Биатлонные фанфики - Финал. Часть 3.

НАЗВАНИЕ: Пятое Измерение. Финал. Часть 3.

АВТОР: D@ffna.

БЕТА: я тактично промолчу и поясню всё в разделе "от автора"

ЖАНРЫ: Humor, AU

УЧАСТНИКИ: Дмитрий Блинов, Эмиль Хегле Свенсен, Екатерина Юрьева.

ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Алексей Чурин, Иван Черезов, Дмитрий Ярошенко, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Николай Круглов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Оле Эйнар Бьорндален, Ларс Бергер, Александр Ус, Екатерина Юрьева, Светлана Слепцова, Кати Вильхельм, Магдалена Нойнер, Вита Семеренко, Валентина Семеренко/

РЕЙТИНГ: R

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать. В данной серии присутствует жестокость и нецензурные выражения - завуалированные не очень.

ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем.

ОТ АВТОРА: Да-да-да, Ваши глаза не ошибаются, это на самом деле "Пятое Измерение", оно вернулось. Стоит извиниться перед читателями за такую непростительную задержку. Предупреждаю: всё очень и очень запутано, местами пошло. Это исходит от того, что начиналась писаться это серия в начале лета, а закончилась вот только что. Беты нет по той же причине Шоу движется к логическому завершению, так что надеюсь, что Вам всё понятно

СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов

СТАТУС: Вторая часть финала закончена.

Вопреки всем опасениям Ярошенко, большой пьянки не случилось. Во-первых, потому, что половину бутылок он спрятал, во-вторых, самые близкие друзья «пострадавших» - такие, как Юрьева с Нойнер, Блинов и Слепцова всю ночь волновались в больнице, а в-третьих, как-то получилось, что оставшиеся выпили только по чуть-чуть для успокоения нервов, а всё остальное выжрали Ларс и Кати. Но то, что Ларса и Кати нигде не было, странным как раз не казалось. В семь утра в комнате у Дмитрия Владимировича прозвенел будильник с армейской мелодией. Ярошенко потянулся, за двадцать секунд заправил постель, тщательно оделся и направился на утреннюю пробежку. Он прочно закрыл дверь на ключ (комнаты в коттедже не закрывались на замок, однако практичный Ярошенко сам приладил засов – прим. Авт.) и увидел Слепцову, которая заходила в соседнюю комнату.

СЛЕПЦОВА: О, Дим, привет. А ты чего так рано?

ЯРОШЕНКО (хлопая себя по груди): На зарядку! Надо же себя в форме себя держать! Олимпиада скоро! (кивая на дверь) А ты какими судьбами?

СЛЕПЦОВА: Так мы же в больнице были. Эмиля, Антона и Макса только сейчас привезли. А я сейчас переоденусь и пойду завтрак готовить… О, слушай, а можно я с тобой пробегусь?

ЯРОШЕНКО: Конечно, побежали.

И они лёгкой трусцой направились вдоль речки.

СЛЕПЦОВА (на бегу): Надо развеяться. Ночь в палате – это ж кошмар, особенно в этой палате. Чудова вообще к кровати привязать пришлось, Антон при виде врачебных инструментов начинал хихикать, противно так, а Эмиль…

ЯРОШЕНКО (со знанием дела): …съел медсестру?

СЛЕПЦОВА (удивлённо): А ты как догадался? Ну почти. У него же было расстройство желудка, поэтому только на халатик хватило.

ЯРОШЕНКО: А ты куда смотрела??? Катя бы Мишку за такое на месте убила.

СЛЕПЦОВА: Да я ж всё понимаю… Он такой голодный всегда!

ЯРОШЕНКО (замедляя бег, подозрительно): В каком это смысле??? (видит что-то) Ой.

СЛЕПЦОВА (мигом краснея): Ух ты мляяя…

ЯРОШЕНКО: Света! Ты же девушка!!! А говоришь, точно как Черезов!!!

Слепцова краснеет ещё больше.

Некоторое время назад Ларс проснулся на берегу той же речки, поняв, что абсолютно ничего не помнит. Но тут он обнаружил, что абсолютно раздет, а у него на груди находится красноволосая голова Кати… Скользнув взглядом ниже, он нервно сглотнул и тут же протрезвел на несколько порядков.

ЛАРС: Мать мою и Торы… (осторожно дотрагивается до волос Кати, хрипло) Катюх… Катюх, вставай, тут это… Ну…

ВИЛЬХЕЛЬМ (сквозь сон): Ух, как башка болит…

ЛАРС (настойчивей): Катюха, поднимайся, а не то…

ВИЛЬХЕЛЬМ: Изверг, дай поспать! (ничего не понимая, обнимает Ларса за шею)

ЛАРС: Эм… (не прислушавшись к разуму, хватает Кати за задницу)

В общем, когда этого местечка достигли Ярошенко и Слепцова, их глазам открылась откровенная порнография. Дима тут же открыл рот, чтобы начать гневную нотацию, но Света повисла у него на руке, пытаясь помешать.

СЛЕПЦОВА (подпрыгивая): Дима, ну ладно тебе!!! Ну не мешай, пусть доделают… дело!

ЯРОШЕНКО (ледяным голосом): Ладно. Пусть доделывают (разворачивается и семимильными шагами идёт к коттеджу. Света, подмигнув парочке, спешит за ним)

Вернувшись к коттеджу, Ярошенко и Слепцова обнаруживают костерок с пекущимися на нём шашлыками, вокруг которых хлопочут уже проснувшиеся сёстры Семеренко. Вита нарезает огурцы в салат, Валя вместе с околачивающимся тут же Чуриным накладывают огуречную маску. Света, увидев такое непотребство, подпрыгивает и издаёт недоумённый возглас:

СЛЕПЦОВА: А что меня не подождали???

ВИТА: Да присоединяйся, мы пока десерт не приготовили…

ЯРОШЕНКО: Привет хозяюшкам! (Чурину) И подкаблучникам!

ВИТА: Привет-привет.

СЛЕПЦОВА: Ладно, я пойду, переоденусь, зайду к Эмилечке, и заодно на кухню за продуктами (уходит)

ЯРОШЕНКО (ковыряет пальцем мясо): Уй! Горячее! (облизывает обожжённый палец) И что это???

ВИТА (пожимает плечами): Шашлык…

ЯРОШЕНКО: Шашлык!!! Какой может быть шашлык!!! Утром!!! Утром надо есть здоровую пищу, здоровую!!! Вот – огурчики, помидорчики… (снимает с лица Чурина огурец и отправляет его в рот)

ЧУРИН: Эй!!! Это была моя маска!!! А теперь ты открыл мне поры, и они захламлятся бактериями!!!

ВИТА (примирительно): Дим, но у нас же есть Эмиль, а он тебе как без мяса?

ЯРОШЕНКО (безапелляционно): Его проблемы!

Тем временем в доме Слепцова пробиралась к своей и Эмиля комнате. Её так и распирало желание рассказать кому-нибудь о том, что они с Ярошенко видели на берегу. Краем глаза она увидела Катю Юрьеву, которая шла навстречу по коридору.

ЮРЬЕВА: Доброе утро, Свет!

СЛЕПЦОВА: И тебе того же! (наклоняется к уху Юрьевой, шёпотом) Кать, мы тут такое видели с Димкой Ярошенко… Ты представляешь, Ларс и Кати…

РЁШ (вырастает откуда-то): Приветствую работников труда и обороны!

СЛЕПЦОВА, ЮРЬЕВА: Ээээ…

РЁШ: Катюш, пойдём к народу, я ради тебя сегодня проснулся пораньше! (уводит Катю)

ЮРЬЕВА (свистящим шёпотом): Михи, ну мне Света хотела что-то сказать!

А Света, выругавшись, пошла в свою комнату и направилась прямиком к платяному шкафу. Она была так увлечена тем, что она видела и тем, что это надо кому-то рассказать, что не заметила даже Эмиля, изо рта которого торчала уже половина простыни. Светлана достала с полки майку, на которой был изображён хот-дог, прислонила к себе, критически осмотрела и хмыкнула, думая, надевать или нет.

Соседняя комната была выполнена в космическом стиле – занавески с ракетами, зелёный потолок, фиолетовый пол, обои со звёздами, кровать в виде космического корабля… Единственным земным предметом здесь было обычное кресло с тёмно-коричневой обивкой. Нетрудно догадаться, что почивал в этой комнате сам покоритель летающих машин, повелитель чудищ и генерал великой армии – Максим Чудов собственной персоной. А на кресле прикорнула Магдалена Нойнер, которой надоело слушать бред, который во сне бормотал её новоиспечённый жених. В уголку был совсем не заметен синий экран компьютера, который сливался с убранством помещения – в «Звёздные войны» играл Круглов.

В операторской.

— Надо будить!!!

— Ты уже задолбала, каждый день одно и то же! Сами встанут!

— Ну как сами??? Вон, проснувшись только Катя с Михи, Света, и сёстры с Чуриным!

— И Ярошенко.

— Ну это и так понятно, можно было не говорить.

— Ну ладно, что ставим?

— Да мы им уже всё переставили…

— Спеть?

— Пой.

В центральную гостиную коттеджа с гитарой вышел Иван, а точнее Вано, Черезов. Он прокашлялся, провёл рукой по ирокезу, высморкался, повязал сопливый платок на гриф гитары, дёрнул струны, и начал.

Черезов: Тому, кто видит сон,

Совершенно бесполезно искать причину

Почему он здесь?

Тому, кто снится,

Небезопасно мнить себя смотрящим

Поперек волны.

Кто спасет мой мир?

Разделенный пополам и падающий

В пустоту...

В сотнях лиц вокруг

Я вижу лишь непонимание того,

О чем я говорю

Сегодня я в черном

Сегодня я вынужден

Носить маскировку лица

И хотя мой цвет

До сих пор в секрете,

Хранить молчанье - это право подлеца.

А может завтра

Падут маски,

Завтра маски вспомнят свой цвет.

Завтра люди

Поделятся на тех,

Кто падает вниз и кто летит вверх.

На протяжении этой панковской песни-будильника обитатели дома просыпаются: Слепцова в ужасе замирает с футболкой в руках, Свенсен вскакивает, видит на этой футболке хот-дог, кидается к ней и пытается заглотить вместе со Светой, подпрыгивает Шипулин, видит рядом на стульчике Блинова и начинает орать, Ус под кроватью Антона сжался в комочек и чуть было не дал обещание никогда больше не заниматься сексом с мужчинами. А Чудов вскочил и прям в пижаме с пропеллерами побежал на улицу – убивать Уляйнера, который ему снился. За ним с воплями понёсся Круглов. На бодрствовавших у костра выступление Черезова никак не подействовало.

ЯРОШЕНКО (философски): О. Песенка. Щас Чудов побежит, ловить надо.

ЧУРИН (по привычке): Витусик, какая ты у меня умная…

ВИТА: Что??? То с сестрой путал, теперь и с ним??? И с ним???

Валя поступает проще – она подходит к Дмитрию и с размаху даёт ему пощёчину.

ЯРОШЕНКО: Но мне-то за что???

ВАЛЯ (независимо): Чтобы не уводил моего мужчину.

ВИТА: Да! (до неё доходит) ЧТО???

По траве покатился визжащий клубок из дерущихся баб.

ЯРОШЕНКО: Ну что ты стоишь??? Разнимать надо!!!

ЧУРИН: А…ага…

Алексей, перекрестившись, кидается в гущу, но и его затягивает могучей украинской силой. К тому же со стороны коттеджа прибегает Чудов, вопящий что-то про Уляйнера, и вваливается туда же. Пока оставшиеся наблюдают за происходящим и не знают, что делать, на место событий постепенно подходит остальное население дома, кроме Ларса и Кати. Решение приходит в голову, как ни странно, Уса, который схватил стоящее рядом с костром ведро воды и вылил на дерущихся. Через доли секунды на траве по обе стороны от Чурина сидели пристыженные сёстры, а чуть поодаль – притихший Чудов.

ЧУРИН (себе под нос): Могли бы и не прерывать…

Все молча выражают благодарность Усу (это не то, что вы подумали! =)) Это флюиды благодарности!), а Света принимается на него орать.

СЛЕПЦОВА: И что ты сделал??? Что ты, я спрашиваю, сделал??? Я бы смогла из этой воды сварить Эмилечке суп!!! А ты вылил!!! Вылил!!!

СВЕНСЕН: Светик, ну не кричи! Я сегодня вполне обойдусь без супа (красноречиво смотрит на маечку с хот-догом)

СЛЕПЦОВА (не обращая внимания, продолжает орать на Уса): Ты вообще понимаешь, что Эмиль может недоесть и умереть с голоду??? Вот ты и пойдёшь сейчас за водой!!! (вручает Усу ведро)

ЮРЬЕВА: Света, не надо!!! Он у нас уже один раз принёс воды.

СЛЕПЦОВА (вспоминая бытие на необитаемом острове): Да. Действительно. Эмиль, так что ты там говорил насчёт без супа?.. Кстати, мы тут с Димой…

Внезапно посреди костра появляются ведущие.

Даффна: Опять завтрак на свежем воздухе?..

СЛЕПЦОВА: Нет! Мне опять не дали сказать!!!

Даффна: Свет, ты какая-то энергичная сегодня…

РЁШ: Ред Булл окрыляе-ет!

Мерги: Так что мы пришли-то. Все тут?

СЛЕПЦОВА: Так Ларса и Кати нет! Они…

Мерги: Они сейчас не нужны. А финалисты через полчаса чтобы были готовы. И Максим с Леной, их конкурс будем проводить.

ЧУДОВ (очнувшись от глубокой задумчивости): Максимкин конкурс??? Да-да-да-да!!! А мы Уляйнера накажем???

Орка: Конкурс вы придумывайте. Так что собирайтесь.

Конкурс Максима Чудова и Магдалены Нойнер.

Финалисты и Нойнер появляются в каком-то тёмном коридоре напротив тяжёлой двери. На всех троих надеты красно-жёлтые шарфы и странные чёрные балахоны, которые Чудов назвал словом «мантии». На ногах у Блинова и Свенсена – стираные шерстяные брюки, у Кати – линялая юбка в складку.

НОЙНЕР: Добро пожаловать в Хогвартс.

ЮРЬЕВА: О, Господи…

БЛИНОВ: Круто.

Свенсен разворачивается и начинает движение в сторону, обратную двери.

НОЙНЕР: Эмиль! Ты куда?

СВЕНСЕН (благоговейно): Надо найти картину с фруктами и пощекотать грушу…

Орка (появляясь): А ну, не паясничай. У нас конкурс. Лена, объясняй.

НОЙНЕР: Итак, как вы поняли, мы в первой книге.

БЛИНОВ: И нам надо найти философский камень.

НОЙНЕР: В точку! Вас как раз трое – с ролями сами разберётесь. Удачи! (исчезает)

ЮРЬЕВА (вздохнув): Ну я, по всей видимости, Гермиона?

Мерги (появляется в воздухе вниз головой и парит): А я – Мергиона!!!

Орка (появляется рядом, в нормальной позе): Даша, не мешай мне проводить конкурс! (обе исчезают, но потом Орка появляется одна и открывает дверь) Заходите быстрей.

Финалисты заходят в дверь. Рядом с люком, который ведёт в подземелье, спит огромная трёхголовая собака. Неподалёку играет уже заколдованная флейта.

ЮРЬЕВА (скручивая губы в трубочку): Утютютютю!!!

СВЕНСЕН: Вот бы его зажарить… И съесть!

БЛИНОВ: Ребят, пойдём-ка мы к люку, пока он не проснулся.

Биатлонисты успешно открывают ход вниз и прыгают, приземляются на растительные щупальца, которые тут же начинают их обвивать.

ЮРЬЕВА (нервно): Как я помню, надо расслабиться (проваливается вниз)

БЛИНОВ (кричит): Катя!!! Это растение меня сейчас трахнет!!!! АААА!!! Оно щас ко мне в задницу залезет!!!

ЮРЬЕВА (уже снизу): Расслабься и получай удовольствие!!! Представь, что это Антон!!!

Через несколько секунд внизу оказывается и Дима.

ЮРЬЕВА (входя в роль, кивает наверх): А он?

БЛИНОВ (качая головой): Не хочет расслабляться.

СВЕНСЕН: АААААА!!!!!!!!! Офо фне ф фот фафезло!!! Фамо!!!

БЛИНОВ: Да расслабься ты!!!

ЮРЬЕВА: Я щас должна палочкой посветить!!! (роется по карманам) Где у них палочка???

БЛИНОВ: Возьми мою…

ЮРЬЕВА: ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! А, то есть, давай.

Дима достаёт из заднего кармана волшебную палочку Гарри Поттера и отдаёт Кате. Та, недолго думая, взмахивает ей, и из палочки льётся свет. Тут же вниз падает обморочный Эмиль.

СВЕНСЕН (в шоке): Оно само мне в рот залезало!!!! А я… НЕ ХОТЕЛ!!!

ЮРЬЕВА (гладит Свенсена по голове): Ну ладно, не волнуйся ты так. Пойдём дальше?

СВЕНСЕН: А, да… Пошли… (достаёт из кармана конфету и пихает в рот)

За следующей дверью оказываются летающие продолговатые предметы, ключи – как можно понять при дальнейшем рассмотрении. На расстоянии примерно метр от пола парит метла.

ЮРЬЕВА: Ну, Дима, это по твоей части. Ты же у нас Гарри типа.

БЛИНОВ (заикаясь): Га-га-гарри. Эти штуки мне в задницу каак воткнутся…

ЮРЬЕВА (серьёзно): Давай я тебе лучше метлой.

БЛИНОВ (оценивая метлу): Не-не. Не надо. Я на неё верхом, да и все сразу ключи – это поострее… (психанув) Блин!!! То меня чуть эти растения не трахнули, теперь ключи!!! Ну, я полетел.

СВЕНСЕН: Скажи «ап»!

БЛИНОВ (отморожено): Ап.

Метла прыгает в руку Диме, тот садится на неё, отталкивается ногами от пола…

БЛИНОВ: ААААА!!!! Я ЛЕЧУ!!!

ЮРЬЕВА: Дим, вон, лови, который ржавый!!!

БЛИНОВ (вниз головой проносится мимо Юрьевой): Сама лови!!!

ЮРЬЕВА (смотря на творящееся в воздухе безобразие, Свенсену): Подсади меня.

СВЕНСЕН: Фто?

ЮРЬЕВА: Я говорю, подсади меня!!!

Эмиль пожимает плечами и сажает на них Катю.

ЮРЬЕВА (махая руками): Дима, сюда!!!

Блинов ухитряется подлететь к друзьям, Катя изловчается и толкает его прямо на нужный ключ. Дима летит к двери, прикрыв его собой, остальные ключи устремляются за ним.

БЛИНОВ: Задница!!! Моя задница!!! Прикройте её!!! (на всей скорости влетает в уже открытую ключом дверь)

За дверью трое финалистов пытаются отдышаться.

БЛИНОВ: Ну Чудов… Чтобы я ещё когда-нибудь с ним…

ЮРЬЕВА (не вытерпев): Что с ним???

БЛИНОВ: Связался! Участвовал в одном шоу!

ЮРЬЕВА (разочарованно): А…

БЛИНОВ: Какая вас муха сегодня укусила??? Света какая-то не такая, теперь ты…

ЮРЬЕВА (серьёзно): Нас наверно Эмиль покусал. Кстати, что-то он притих.

СВЕНСЕН (уничтожая конфеты из огромного нагрудного кармана): Фя фоффсанафлифаю нефвы.

ЮРЬЕВА: А сейчас твой выход… Шахматы!

СВЕНСЕН (озадаченно, конфета выпадает изо рта): Шахматы?..

БЛИНОВ, ЮРЬЕВА (кивают головами)

СВЕНСЕН: Но я не умею играть в шахматы…

Флэшбек Свенсена. Тронхейм, маленький Эмиль сидит в родительском доме над шахматной партией. С другой стороны доски сидит его брат Мортен, уже начинающий зевать. Рядом с мальчиками сидит их отец – видимо, учит их играть.

Мортен: Ну ходи уже…

Эмиль: Щас-щас.

Отец (шёпотом): Ешь коня…

Маленького Эмиля дважды заставлять не надо – он берёт в руку белого коня своего брата, отправляет в рот и проглатывает. Через несколько минут за окнами уже мигали огни «Скорой Помощи».

СВЕНСЕН (оправляясь от воспоминаний): Совсем не умею…

ЮРЬЕВА: Бредит, болезный…

СВЕНСЕН (решившись): Ладно. Попробуем. Так, конём никто из вас не будет. Конём буду я, (про себя) чтоб соблазна не было (вслух) Катя, ну ты будешь, понятно, королевой. Дим, ты…

БЛИНОВ: Её королём я не буду, даже не проси!!!

ЮРЬЕВА (оскорбляясь): Ну, спасибо…

БЛИНОВ: Кать, я не в том смысле! Я тебя очень люблю, правда, но моя королева – Шипулин!

ЮРЬЕВА: Тогда вопросов не имею! Эмиль, так куда его?

СВЕНСЕН (раздумывая): Он будет слоном.

БЛИНОВ: Я предпочитаю название «офицер». Офицер-извращенец в погонах!

Катя и Дима занимают указанные им места, Эмиль встаёт на своё, и начинается партия. Ходы приводить не будем, но, как помнят читатели «Гарри Поттера», конь должен пожертвовать собой, а офицер сделать ход. Тут для Свенсена начинается самое страшное – его самого будут есть. Эмиль это дело так просто оставить не смог – он открыл свой гигантский рот и… Нет. Съесть шахматную фигуру – слишком банально. К сожалению, он просто не успел ничего сделать – чёрная фигура успела раньше и хорошенько приложила его по голове. Эмиль, слабо чередуя матюги и прощания со Светой, рухнул на пол.

ЮРЬЕВА: Он живой??? (пытается сорваться с места)

БЛИНОВ: Стой!!! Он жив. (плотоядно) Я чувствую!

ЮРЬЕВА: Так, а теперь тебе пройти… По диагонали.

БЛИНОВ: Я помню!

Пройдя шахматы, Катя и Дима оказываются в комнате, которая в фильм не попала: там стоят склянки с разнообразными веществами и лежит листок с загадкой.

ЮРЬЕВА: Это что ещё за фигня??? В фильме такого не было!!!

БЛИНОВ (эротично высовывая язык): А надо было книжку читать. А между прочим, это твоё задание!

ЮРЬЕВА (растерянно): Моё?..

БЛИНОВ: Ага-ага.

ЮРЬЕВА: А что хоть в книжке-то написано?..

БЛИНОВ: Я знаю, но не скажу. Я сегодня противный.

ЮРЬЕВА: Ты противный по определению (берёт листок с загадкой) Так, ну, была не была… Всё таки я ношу достойное имя Катерина, сокращённо-то по-немецки Кати…

Катя долго возится со склянками и с бумажкой, наконец, тыкает пальцем в самую маленькую бутылочку.

ЮРЬЕВА: Но здесь же только…

БЛИНОВ: На меня, знаю.

ЮРЬЕВА: А почему это на тебя???

БЛИНОВ: Потому что я – Гарри! А ты должна идти заботиться о Роне!

ЮРЬЕВА: Вот ещё, если я об этом Роне пойду заботиться, меня Светка со свету сживёт, прости за каламбур.

БЛИНОВ: Да не, она добрая (подбирается к склянке)

ЮРЬЕВА: Куда!!! (хватает Блинова за руку) Торговаться давай. Что ты мне дашь за проигранный конкурс???

БЛИНОВ: Знаешь, я обычно только Антону даю…

ЮРЬЕВА: Ну прекрати, я же знаю, что вы натуралы…

БЛИНОВ (почти шипя): Слэшеры.

ЮРЬЕВА: Неважно, так что ты мне дашь?

БЛИНОВ: А что ты хочешь?

ЮРЬЕВА (придвигается поближе, проводит языком по губам): Отгадай. (хмыкая) сладкий.

БЛИНОВ: Эй-эй-эй, а как же Мишка?

ЮРЬЕВА: А что Мишка?.. Он мне ничего не обещал (подходит ещё поближе, обнимает Блинова за шею) Ну же, давай… И философский камень – твой…

БЛИНОВ (про себя): Что-то мне это напоминает… Ну точно – Греция… Что ж ко мне баб так тянет… (вслух) Ай, ты что делаешь???

ЮРЬЕВА (аккуратно вытаскивает из рук отмороженного Блинова склянку): Пока, зайчик! Позаботься о Ро… Эмиле! (выпивает содержимое и исчезает)

БЛИНОВ (сидя на полу) Чёртовы бабы… Чтоб я ещё раз с ними связался…

В операторской.

— Ух, какой у нас Дима! С Чудовым не связываться, с бабами не связываться…

— Будет связываться только с Антоном, всё верно.

А Катя тем временем появляется в последней зале. Вдали стоит зеркало, в него смотрится какой-то человек, судя по фигуре – женщина. На голове у неё намотана ткань. Катерина уверенно идёт к ней, та не обращает внимания.

ЮРЬЕВА: Кхем…

Женщина (оборачивается): Приветствую тебя, финалист… КАТЯ???

ЮРЬЕВА: Лена???

НОЙНЕР: А я Диму ждала…

ЮРЬЕВА (загадочно): Его все, смотрю, ждут… А зачем ждала-то?

НОЙНЕР: Нууу…

ЮРЬЕВА: Вот-вот! (смеются)

НОЙНЕР (спохватывается): Так, ну ладно. Давай с конкурсом разбираться. Помнишь, что делать надо?

ЮРЬЕВА: Посмотреть в зеркало, при этом хотеть заполучить философский камень…

НОЙНЕР: Да-да. Давай!

Юрьева смотрит в зеркало, усиленной пытаясь уверить себя, что она больше всего на свете хочет заиметь у себя этот несчастный красный камешек, который подмигивал ей по ту сторону зеркала. Пока ей видится лишь то, как она переламывает надвое Кларочку, а в отдалении – свадебный кортеж.

НОЙНЕР: Не получается?..

ЮРЬЕВА: Неа. Свадьбу вижу, винтовку эту вижу, а камень не получается.

НОЙНЕР: Та же фигня. Чудова вижу, вижу, как я его монстров рубаю…

Тюрбан (издаёт протестующий звук)

НОЙНЕР: Кать, ты меня извини, но по регламенту, если камень забрать не получается, то я должна размотать это.

ЮРЬЕВА: Ну давай… Я похоже даже знаю, кто там.

Магдалена разматывает тюрбан и поворачивается к Кате спиной. У неё на затылке обнаруживается… Лицо Чудова.

ЧУДОВ (загробным голосом): Приветствую тебя, финалист конкурса Великого Пахана Максимки, лучшего конкурса в этом шоу…

ЮРЬЕВА: Макс, давай короче.

ЧУДОВ: Тёмный Лорд Волан-де-Макс…

ЮРЬЕВА: Божжже… (про себя) С этим ведь не получится, как с Димкой…

ЧУДОВ: Я захвачу этот мир!!! (зловеще смеётся)

ЮРЬЕВА (про себя, жалобно): Ну дайте же мне уже этот камень…

Это срабатывает – не выдержав речей Чудова, Катя действительно представляет себя с философским камнем в кармане. Чудов и Нойнер сразу разъединяются, появляется Орка.

Орка: Кате – три балла, Диме – два, Эмилю – один.

У коттеджа, после отбытия финалистов.

Оставшиеся мирно завтракают и болтают «за жизнь». Света елозит на месте и всё время порывается что-то сказать, Ярошенко каждый раз пресекает попытки. Вдруг вдали показывается знакомая коренастая фигура Ларса. Он еле идёт, а когда подходит к костру, становится видно – под глазами у него круги, да и вообще выглядит неважно. Бергер плюхается на траву рядом со Слепцовой.

ЛАРС (хрипло): У вас есть… опохмелиться?

ЯРОШЕНКО (ледяным голосом): А где Кати?

СЛЕПЦОВА (свистящим шёпотом): Ты её задушил, да?

ЛАРС (удивлённо): Нет, она сказала, что зайдёт в комнату и придёт…

ЯРОШЕНКО (таким же тоном): Ну мы подождём.

ШИПУЛИН (у него нюх на такие дела): А что, случилось что-то??? Что-то серьёзное?

СЛЕПЦОВА: Они…

ЯРОШЕНКО: Света… (уничтожающе смотрит на Слепцову, та тушуется)

ЛАРС (роняя голову на руки): Так у вас есть… похмелиться? Я совсем никакой…

СЛЕПЦОВА (шёпотом, но шёпот слышат все): Что, любовные подвиги утомили?..

ВСЕ (кроме Ярошенко, Слепцовой и Ларса): ЧТО???

ШИПУЛИН (подпрыгнув): Вау!!! Ларс и Кати переспали!!!

ЯРОШЕНКО (даёт ему подзатыльник): Заткнись!

ШИПУЛИН: За что???

УС (сладко): Руки не распускай на моего Тошу, противный.

ЯРОШЕНКО (плюёт в сторону)

Со стороны коттеджа тихо-тихо подходит Вильхельм с двумя бутылками пива. Ничего не говоря, она суёт одну Ларсу и угрюмо садится рядом. Все сочувствующе смотрят на них. В нынешнем образе Кати нет ничего вызывающего, кроме футболки, на которой написано «Sex, Drugs & Rock'n'Roll».

ЯРОШЕНКО (буравя парочку глазами): Ну что, объясняться будете? (переключает своё внимание полностью на Ларса) Я тебя слушаю.

ЛАРС (обнимая Кати): Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!

Бергер открывает пиво и присасывается к горлышку бутылки.

РЁШ (к Ярошенко): Отстань от него. Не видишь – у парня шок! Я также недавно ходил.

ЧУРИН: Что тут шокового, подумаешь - бабу трахнул!

ВСЕ (кроме Ларса, Кати и Шипулина с Усом): ЛЁША!!!

ЧУРИН: А что «Лёша»? Тут радоваться надо…

ШИПУЛИН: Вот именно, не Ус же его трахнул!

ЯРОШЕНКО: Но сказать что-то он должен!!! Мне всё равно, как они разберутся друг с другом, но у нас тут приличное место, а не бордель!!!

В разгар спора появляется Черезов.

Черезов: Йо, пацаны, на конкурс! Гоу-гоу-гоу!!!

ЧУРИН (лениво): А чей конкурс?

Черезов: Да хотя бы твой. Вот чику свою возьми (показывает на Валю) и вместе проведёте. Давайте-давайте.

ВИТА (открывает и закрывает рот)

Черезов (пошептавшись с Чуриным и Валей): По три пипла в команду. Разбирайтесь, меня моё время не ждёт, оно спешит впереди меня, йо…

ЯРОШЕНКО (презрительно смотрит на Черезова): Ты уж подожди.

СЛЕПЦОВА: Я за Эмилечку, и баста!!!

ШИПУЛИН (одновременно со Слепцовой): Я за Димку!!!

УС (в то же время): Я - куда Тоша!!!

ВИТА: Погодите, а может, Ларсу и Кати не стоит участвовать?.. Им хоть друг с другом решить что-то надо.

ЯРОШЕНКО: Вита, это нормальные люди будут решать – планировать совместный бюджет, распишут план обязанностей – кто моет посуду, кто готовит еду, составят контракт…

ВИТА (покашливает)

ЯРОШЕНКО: Я увлёкся. А эти опять нажрутся, повалятся, а утром снова!

ШИПУЛИН: Ну и что! В мире демографический кризис, ещё и лучше! Вот Ус тебя таким не порадует…

УС: Ну почему же, сладкий, сейчас медицина всесильна… (облизывает палец)

ШИПУЛИН: Извращенец, ещё раз ляпнешь подобное, я тебя лично кастрирую!!!

ЯРОШЕНКО: ЗАТКНИТЕСЬ!!!!

ВАЛЯ: Сестра права, давайте мы с Лёшей тоже будем участвовать в конкурсе, не как ведущие.

СЛЕПЦОВА: Девки, айда со мной в команду!

ЯРОШЕНКО: Так, с Эмилем определились, Антон и Ус к Диме, я за Катю.

РЁШ: Я с тобой!!!

КРУГЛОВ: Я с вами.

ЧУРИН: Постойте, я что, получается, с этими?.. (кивает на препирающихся Шипулина и Уса)

ЯРОШЕНКО (пожимает плечами): Получается, так.

Черезов: Усё понЯл, едем (все, кроме Ларса и Кати исчезают)

Конкурс Алексея Чурина и Валентины Семеренко.

Черезов и участники появляются в центре какого-то города напротив входа в огромный торговый центр. Странная цветастая компания выглядит вполне странно, и от неё отшатываются все прохожие, а на улице довольно людно. И правда: во главе толпы – панк, весь в коже, с шипастыми цацками, на голове - ирокез, переливающийся всеми цветами радуги, за спиной у него – гитара, выкрашенная под граффити. Чуть в стороне стоят три дамочки, одетых под российский флаг (майки Виты, Вали и Светы по случайности оказались синей, белой и красной). Следующая кучка состоит из надутого Шипулина и напрыгивающего на него Уса. Ярошенко, Круглов с огромными наушнками, Рёш и Чурин стоят вместе. Черезов кивает Чурину и Вале.

ЧУРИН (выходя вперёд): Так. Ну, наш конкурс не слишком сложен. Вы видите перед собой здание супермаркета. Нам следует одеться как можно стильней и, что главное, дешевле. Денег – неограниченное количество, но чем дешевле, тем больше баллов получите. Изначально оценивать комплекты должны были мы с Валей, но, так как мы тоже участники, их будет судить Иван. Всё ясно?

ШИПУЛИН: А мы вещи с собой сможем забрать???

ЧУРИН: Я полагаю, да.

ШИПУЛИН: Ура! Тогда всё понятно.

СЛЕПЦОВА: А выбирать по одному прикиду?

ЧУРИН (мнётся, ему самому явно хочется несколько)

ВАЛЯ: Как пожелаете. Главное – потратить меньше денег. Ну, начинаем?

ВСЕ: Да!

Черезов исчезает, а участники разбиваются на группы по трое и устремляются каждый в своём направлении.

Команда Свенсена.

СЛЕПЦОВА: Ну мы же не пойдём в этот центр, где всё втридорога?..

ВИТА (уважительно): Сечёшь.

Девушки проходят мимо главного входа и обходят здание сзади.

ВАЛЯ: Дружно одели очки и ищем вывески эконом-класса!

Спустя несколько шагов глазам участниц открылась не слишком яркая, но приметная вывеска, на которой значилось: «Магазин эконом-класса. Низкие цены». Дверь с торца супермаркета под этим баннером вела в полуподвальное помещение. Несмотря на всю непрезентабельность, в магазинчике очень много разной одежды: джинсы, бриджи, шорты, футболки, майки, платья, сарафаны, юбки, куртки, пиджаки… В общем – всё есть. И по низким приемлемым ценам. Биатлонистки развернулись – набрав в тачку кучу комплектов и подвезя её к примерочным, они начали примерять всё подряд. В конце концов, каждая купила по джинсам, и стильной футболке. Валя и Вита взяли по летнему платью, а Света купила длинную юбку. Все вместе уложились в две тысячи рублей.

Команда Юрьевой.

Ярошенко, Рёш и Круглов изобретательности не проявили, вошли в крутящуюся дверь и столпились в фойе супермаркета.

РЁШ (осматривая витрины): Столовка…

ЯРОШЕНКО: Не столовка, а кафе! Ты в приличном месте.

КРУГЛОВ (вздыхая): Игровые автоматы…

ЯРОШЕНКО: Ты не будешь играть!!!

КРУГЛОВ: Ну Дима, у нас же неограниченное количество денег!

ЯРОШЕНКО: Я сказал, не пойдёшь!!!

КРУГЛОВ: Тогда по делу пошли, я не могу стоять рядом с автоматами, меня туда тянет. Куда пойдём?

ЯРОШЕНКО: Давайте проявлять смекалку. Чтобы выиграть для Кати этот конкурс, мы должны чем-то отличиться от остальных. Куда пошли другие команды?

РЁШ: Девчонки вообще пошли куда-то в сторону, а Антон, Ус и Лёша заходили вместе с нами.

ЯРОШЕНКО: Ну, дам по вопросам шопинга нам не переплюнуть… А этих м-мужиков, думаю, тоже. Поэтому… Кто будет оценивать одежду?

КРУГЛОВ, РЁШ (не понимая, куда он клонит): Вано.

ЯРОШЕНКО: В точку. А чему он поставит высший балл?

РЁШ (радостно): Панковским шмоткам!!!!

ЯРОШЕНКО: Ага! Идём?

КРУГЛОВ, РЁШ: По рукам!!!

И гоп-компания направилась в магазин для неформалов.

Команда Блинова.

Тут решили не проявлять ни оригинальность, ни экономность, и завалились в первый попавшийся бутик, где самый захудалый топик стоит под пять тысяч.

УС (вопит тонким голосом): Это женский магазин!!! А я мужик!!!

ШИПУЛИН (хмыкнув): Ну да, мужик, как же… Из нас троих на мужика больше всех похож я.

ЧУРИН: Эй! Может я, конечно, выгляжу и слегка… не так (дотрагивается до розового в обтяжку бадлона), но я, по крайней мере, не был замечен в компрометирующих связях.

ШИПУЛИН (холодно): Ты на что это намекаешь?

ЧУРИН: На него (указывая на Уса) и на Диму.

ШИПУЛИН (закипая): Димка – мой друг!!! Друг-слэшер!!! А слэшер слэшеру – друг, товарищ и еда!!! А с этим у меня ничего не было!!! Это ты спишь с кем попало!

ЧУРИН (оскорбляясь): Я сплю только с достойными женщинами.

ШИПУЛИН: А учитывая то, что достойные женщины спят только со своими бойфрендами, то получается, что ты ни с кем не спишь!!!

УС (выныривая из глубины магазина, обвешанный одеждой преимущественно голубого цвета): Парни, ну что вы, в самом деле??? Пойдёмте, я мужской отдел нашёл!!!

Шипулин, смерив Чурина взглядом «мы с тобой потом разберёмся», следует за Усом. Чурин устремляется за ними. И правда – Александр смог найти магазин действительно мужской одежды от самых модных кутюрье.

На улице. Некоторое время спустя.

Первыми к Черезову, как ни странно, подходят девушки, одетые в свои новые наряды. В руке каждая несёт ещё по одному пакетику.

Черезов (уныло): Первый пришёл?

СЛЕПЦОВА: Ага.

ВИТА (прохаживаясь вокруг Ивана, кокетливо): Ну как?

Черезов (невозмутимо): Гоните чек, бухгалтерию подведём. Yo…

ВИТА: Фу, какой ты противный. Ни капли внимания девушке!

ВАЛЯ: И жмот!

СЛЕПЦОВА: А ну, не трогать моего Ваню!

Черезов: Вано.

СЛЕПЦОВА: Да хватит с Вано-то уже! Тогда мы никаких Вано не знали!

ВАЛЯ, ВИТА: Когда???

ВИТА: И вы? Когда хоть успели? А Эмиль?

Черезов (опустив голову, ирокез поник, нормальным тоном): Ну, она тогда его и не знала… (повесив ирокез ещё ниже) А вот я свою жену знал… (вздыхает)

СЛЕПЦОВА: Ну, мы же не специально…

ВАЛЯ: А как ещё можно? Ну ладно, а всё-таки когда?

СЛЕПЦОВА (неохотно): Уват-2008.

ВИТА: Прям на трассе? Вау…

Черезов: Не, после. Наши команды эстафеты выиграли, а мы же…

ВИТА (кивая): Первоэтапщики.

Черезов, СЛЕПЦОВА: Ага.

Черезов (в воздух): Вы же это вырежете из эфира, да? Я не хочу, чтобы меня съели!

В операторской.

— Ну я же говорил! Говорил!!!! А вы «быть не может», да «он не такой»… Такие фотки на пустом месте не появляются!!!

— Ну ладно, ладно, согласна. А что, Чудов с Зайцевой… Они тоже?..

— Конечно! Надо Олю в «ПГ» позвать. Они с Чудовым там всех уделают.

— Это точно! Ой, а вырежем эту сцену-то?

— Думаю, надо. Скандалов никому не хочется.

СЛЕПЦОВА: Девки, вы только не говорите никому.

ВАЛЯ, ВИТА: Мы – могила!

Черезов (начинает тихонько напевать): Он будет погребён… В нефритовом гробу… Тысячи коней… Затопчут путь к нему…

СЛЕПЦОВА: Да-да. Так что молчите.

Черезов (смотрит вдаль): О, гоп-компания чешет. Ни *** себе…

ВАЛЯ, ВИТА, СЛЕПЦОВА: Ваня!!! Слова!!!

Черезов: Да Вано я!!!

Глазам команды Свенсена и ведущего открываются участники Катиной команды. Круглов просто потрясен в новеньком кожаном плаще. Волосы залиты лаком, походка – а ля Нео. Из причёски Ярошенко получился шикарный ирокез, выкрашенный в цвета российского флага. Одет Дима (или Димон? О_О) в коричневую косуху с заклёпками, байкерские штаны и высокие боты. Последним вышагивает Рёш – он, в принципе, одет в том же стиле, разве что образ дополняет красный блестящий мотоциклетный шлем.

СЛЕПЦОВА: Нехило.

Черезов: Чтоб мне постирать свои носки… Димон, Михей, Ник, классные цацки!

КРУГЛОВ (важно): Благодарю.

РЁШ: А балл-то какой для Кати?

ЯРОШЕНКО (хлопает Черезова по плечу): Йо, перец, ты тут типа рулишь, толкай нам высший балл и баста! (тише) А то я хочу переодеться в свой костюм. И галстук… (ещё тише) и босоножки…

Черезов (в полном восторге): Трёха! Очков! А если кто-то будет возражать – в табло!!!

СЛЕПЦОВА: Это теперь так называется? Табло?..

РЁШ: Что? А если я так Кате скажу?..

Черезов: Всё, без базара вам три, а теперь ждём, чтоб сфайтиться за второе место.

Команды Блинова не было три часа. За это время Черезов перепел все песни из репертуара «Пилота» и уже подбирался к «Арии», а девушки успели пообедать в ближайшей кафешке диетическими йогуртами. Наконец Шипулин, Ус и Чурин показались в пределах видимости остальных. Все трое тащили в каждой руке по несколько пакетов от самых модные кутюрье. Доносились обрывки разговора, а точнее, спора.

ЧУРИН: Меня стреляй, но я голубые плавки не одену!

ШИПУЛИН (поддерживая): Я как-то решил подчеркнуть то, что я слэшер, и вышел на пляж в голубых, так все не то подумали! Теперь в радужных хожу.

ЧУРИН (изящным движением поправляя солнечные очки): А мне, кстати, идёт небесный цвет.

УС (ехидно): Ты сам похож на небесного, зайчик.

ЧУРИН: Сейчас я тебя…

УС (быстро): Лучше Тоша.

Черезов (подходит, мрачно): Нет, я.

УС (широко распахивает глаза, не поверив в удачу): Правда?..

Черезов (вскидывая «козу»): Йо. На**у так, что всё. До беспамятства. Верный метод – тыквой об стену.

КРУГЛОВ (автоматически): Апстену.

ЯРОШЕНКО: Отбрось свои шуточки!!!

СЛЕПЦОВА: Дим, твои нотации в таком виде выглядят смешно.

ЯРОШЕНКО (оглядев себя): Мда. Ну давай баллы быстрее, Вано твою налево, хой хой турбохой тебя в задницу…

УС: А я?

ВСЕ: А что ты?

УС (наивно): Меня оттрахать обещали… До беспамятства!

Шипулин и Ярошенко возводят глаза к небу.

Черезов: Нагребну. Точно. Гитарой.

УС (восторженно): Гитарой! Да-да-да!

ЧУРИН: Тох, да трахни ты его, ну что тебе стоит! Сразу ведь отвяжется!!

ШИПУЛИН (вяло): Не думаю. Он ещё захочет, ему ж понравится первый раз…

Появляется Даффна.

Даффна: Иван! Что происходит у вас на конкурсе??? Кто трахнет Уса, потом договоритесь! А то я щас сама кого-нибудь трахну! (обводит всех оценивающим взглядом, останавливается на Шипулине) Эх, жаль, я не мужик. А то не будучи им такую красоту даже трогать жалко. (краснея) Ну да. Баллы.

Черезов (монотонно): Юрьевой – три, Свенсену – банан, Блинову – кол.

УС, ШИПУЛИН: Но почему???

ЧУРИН (смотря в пол): Дешевле ж надо было…

Даффна: Ну, хватит! Уходим! (щёлкает пальцами, всё исчезает)

У костра. Финалисты ещё не вернулись с чудовского конкурса, а остальные только отбыли на конкурс Чурина и Вали. Остались только Ларс и Кати. Они сразу же повернулись друг к другу.

ЛАРС: Катюх, ты это… прости меня, а? Я не удержался…

ВИЛЬХЕЛЬМ: Да ладно… (в глазах начинают бегать искорки) За такое не обижаются. Так что, всё в порядке. Будем считать, что наши отношения вышли на новый уровень. И за это надо…

ЛАРС (подхватывая): Выпить!

Спустя некоторое время немного в стороне от костра появились финалисты. Ларс и Кати сидели с бутылками в руках и задушевно говорили.

ВИЛЬХЕЛЬМ (размахивая бутылкой): Он будет похож на тебя!!! Такой же высокий…

ЛАРС: Да ну, вот ещё, на меня! На тебя! Он тоже будет красным…

ВИЛЬХЕЛЬМ (кокетничая): Ларсик, ну ты что! Тоже будет угловатый и коренастый, и литься из него будет точно также, как ты бегаешь ночью! (оба ржут)

БЛИНОВ (подходя поближе, Юрьевой (он так заинтересовался разговором, что забыл про все обиды)): Они что, переспали?..

ЮРЬЕВА (прислушиваясь к разговору): Тут, похоже, всё серьёзно.

Катя подходит ближе, здоровается с Ларсом и Кати, которые тут же предлагают ей закусить жареными сосисками.

ЮРЬЕВА: А вы что, того… Ну… У вас что, ребёнок будет?..

На Катю смотрят две пары ничего не понимающих глаз.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ребёнок?..

ЮРЬЕВА: Кати, а ты тест проходила? Ну, полоску? Пойдём со мной, я могу дать!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Да не, я уже…

ЛАРС (удивлённо): Ты когда успела???

ВИЛЬХЕЛЬМ: Да я когда в коттедж бегала.

ЮРЬЕВА: Ну и?..

ВИЛЬХЕЛЬМ: Не, не появилась вторая.

ЮРЬЕВА (обеспокоенно): А ты точно правильно всё сделала? (усомнившись в способности Вильхельм правильно прочитать инструкцию) Кати, это же всё на самом деле очень серьёзно! Ты в мочу окунала? Ларс, извини.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ну да, в пиво.

ЮРЬЕВА (закатывая глаза): Кати, ты безнадёжна.

ВИЛЬХЕЛЬМ (слегка краснея): Ну, просто у меня уже всё равно, моча или пиво…

ЮРЬЕВА: А про кого вы тогда говорили, раз тест отрицательный?

ВИЛЬХЕЛЬМ (сливаясь со своими волосами): Про самогонный аппарат…

Возвращаются участники с конкурса Чурина и Вали. В течение нескольких минут биатлонисты делятся впечатлениями и рассказывают о своих приключениях. Одеты все в ту же одежду, в какой покидали это измерение.

ЧУРИН (в воздух, возмущённо): А где все мои новые шмотки???

Голос Даффны: Все вещи доставлены по адресу вашей прописки.

ШИПУЛИН (вскакивая): Что??? Я же у Димки прописан!

БЛИНОВ: Значит, я буду носить.

ШИПУЛИН: Отсоси!

БЛИНОВ: Штаны снимай – отсосу…

НОЙНЕР (краснея): Мальчики…

ШИПУЛИН (громче): Вот и отсоси!!! Моя одежда будет тебе велика!!!

БЛИНОВ (ехидно): И трусы тоже?

ШИПУЛИН (покрываясь румянцем): Ну, что нет, то нет…

УС (встревая, со знанием дела): Правильно! У ребят одинаковый размер таза, просто у Антончика всё уходит в попу, а у Димочки…

БЛИНОВ (гордо выпячивая вперёд тазовую область): Так оно и есть!

ЮРЬЕВА (хихикнув): Зато когда там много, бывает больно!..

ЧУДОВ (важно): Да, точно. Катя права.

ВСЕ: Максим???

ЧУДОВ: Ну, мне так Леночка всегда говорит после…

НОЙНЕР (оправдываясь): Не, ну у него просто весь рост ушёл в… (показывает на Чудова, который уже оттянул свои шорты в цветочек и смотрит туда)

ЯРОШЕНКО (подходит, одетый в отглаженные в стрелку брюки, белую рубашку и светлые ботинки): О чём речь?

УС (опережая всех): О богатырях!!!

ЯРОШЕНКО: О, о русских, надеюсь? Я знаю много былин, ещё с детства… Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович…

БЛИНОВ: Не ПопОвич, а пОпович!!! И Антоша, а не Алёша! Антоша пОпович!

УС (ни с того ни с сего): Кстати, вопрос о том, кто меня трахнет, до сих пор открыт, противные! Я жду!

На этот раз появляется Мерги.

Мерги: Не помешала? Собирайтесь на конкурс Михи. Только финалисты!

ВСЕ: Уже???

СВЕНСЕН: А поесть?

Мерги: Вы разговаривали про члены два часа! А я вам и так без споров скажу, у кого!

БЛИНОВ, ВАЛЯ, ВИЛЬХЕЛЬМ, ВИТА, НОЙНЕР, СЛЕПЦОВА, УС, ШИПУЛИН, ЮРЬЕВА: У кого???

Мерги (жутко гордым голосом): У Николая Николаевича. Мы с девчонками специально измерения проводили.

БЛИНОВ (надувшись, подпрыгивает): А я???

СЛЕПЦОВА: А Эмиль???

Мерги: Хит-парад проходил два года назад. Норвежцев мы не любили, а…

Даффна (появляясь на секунду): И сейчас не любим, кроме Эмиля и Ларса!

Мерги: Да. А Антона с Димой мы вообще не знали ещё. Кстати, и по задницам хит-парад был…

БЛИНОВ, УС: Тут Тоша первый!!! По-любому!!!

БЛИНОВ (боевито наскакивает на Мерги): Так проведите ваши измерения заново! Обновить надо!

ВИТА: Дим, ну ты что, прям тут показывать будешь?

БЛИНОВ: И покажу!!! (в самом деле начинает расстёгивать ремень)

ВИЛЬХЕЛЬМ (лениво, ковыряя в зубах): Ну, это ты, парень, загнул. С Ларсиком тебе не соперничать.

БЛИНОВ (в негодовании): Это почему??? Пусть показывает!!!

ЛАРС: Не буду.

БЛИНОВ (страшным голосом): Аааа!!! Зассал, да??? Зассал???

ЛАРС: Не. Чтоб вы не перепугались. А ссу я пивом, как Катюха!

УС: Ларсик, ну покажи! Я, например, не перепугаюсь!!! Я и не такие инструменты видел!!!

БЛИНОВ, ШИПУЛИН: У кого?

УС (гордо): Мой богатырь…

БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Тьфу!!!

ЯРОШЕНКО: Давайте тогда уж в карты на раздевание сыграем…

НОЙНЕР: И ты???

ЯРОШЕНКО: А что мне остаётся делать? Этот вариант наиболее логичен…

БЛИНОВ (ковыряясь с пряжкой) Да, прям тут штаны сниму!!! Я – сам секс!!! Мы с Тохой всех свернём!!! Я – мистер член, а он – мистер задница!!!

УС (совсем восторженно, вскакивает на возвышение и сдирает с себя майку): А я – мисс сиськи!!!

РЁШ (возмущённо): Катя – мисс сиськи!!!

ЧУРИН: Вита и Валя!!! У них-то их четыре!!!

ЯРОШЕНКО (кладёт на плечо суетящегося Блинова железную руку): Прекрати. (остальным) И вы тоже! Заткнитесь!

БЛИНОВ: А? Что?

ЯРОШЕНКО: Веди себя прилично. (к Мерги) К чему всё это? Отправляйте их на конкурс.

УС: А разговор о том, кто меня трахнет, ещё не закончен, сладкие!!!

Конкурс Михаэля Рёша.

Мерги, Михи и финалисты появляются… на стрельбище.

Мерги: Итак… Наш Михи неоригинален, как и следовало ожидать. (Рёшу) Объясняй правила.

РЁШ: Так, в общем, вы видите перед собой биатлонные мишени. Диаметр как на лёжке, но весь фокус в том, что закрыть их надо из положения стоя. Ну, в стойке. (Блинов порывается что-то сказать, но Мерги жестом велит ему замолчать) Учитывается и скорость, и точность, но точность, естественно, важнее.

ЮРЬЕВА (деловито): А винтовки где?

РЁШ: Да вон… На выбор! (показывает на стол, где лежат три винтовки, одна из которых подозрительно знакомая)

Катя первой идёт к столу и выбирает Кларочку.

ЮРЬЕВА: Стоя, говоришь, лежачие мишени?

РЁШ: Я подумал, что обычные будет слишком просто…

ЮРЬЕВА: Так пойдёт? (почти не изготавливаясь и не целясь, закрывает ряд из пяти мишеней меньше чем за 30 секунд)

РЁШ (подбирая упавшую челюсть): Д-да… Н-наверно… (к Мерги) Это же три балла?

Мерги (пожимая плечами): Очевидно.

РЁШ: Ладно, кто следующий?

Свенсен уверенно закрывает все пять мишеней, но он долго стоял и выцеливал, поэтому Катю обойти не смог. Блинов взял оставшуюся винтовку трясущимися руками и начал стрельбу. Промах последовал тут же, но на остальных мишенях Дима собрался и попал.

Мерги (качая головой): Эх, Дима, Дима…

БЛИНОВ: Куда ж мне против чемпионов мира…

Мерги: В Сочи ты тоже будешь так говорить?

БЛИНОВ: В Сочи будет Тоха…

РЁШ (покашливая): В общем, Блинову – один бал, Свенсену – два, Катюше – три.

БЛИНОВ: А почему это она – Катюша, а мы – Блинов и Свенсен???

СВЕНСЕН (смачно рыгает)

РЁШ (пятясь): Димочке – один балл, Эмилечке – два, Юрь…

ЮРЬЕВА (мрачно поигрывая Кларой): Ты хочешь сказать «любимой Катюшеньке – три»?

РЁШ (делая честные-пречестные глаза): Да, дорогая.

ЮРЬЕВА: Ну, спасибо! (чмокает Рёша в щёчку) И конкурс у тебя хороший…

РЁШ (гордо): Специально под тебя подбирал.

БЛИНОВ (недоумённо): Под тебя? У вас что, Катька сверху, что ли?

РЁШ (смущённо): Так получается…

ЮРЬЕВА (с сарказмом): Ага, случайно. Каждый раз. (считает в уме) уже шестой раз!

БЛИНОВ (хлопая Юрьеву по плечу): Привет, коллега! Я тоже всегда сверху.

ЮРЬЕВА (теряясь): А снизу?.. Антон?

БЛИНОВ: Да по-разному всякий раз.

СВЕНСЕН (до сих пор молчавший): А фот у фас фо Фветой…

Мерги (тоже до сих пор молчавшая и любознательно слушавшая): А вот мы с Даффни… (краснея) То есть, ой. Короче, проехали! (щёлкает пальцами, всё исчезает)

У коттеджа.

Вся компания постепенно расходится – Валя, Света и Магдалена ушли куда-то обсуждать насущные женские вопросы, Ярошенко, махнув на всё рукой, отправился к себе в комнату немного поспать. Ларс с Кати, воспользовавшись этим, сидят наедине с бутылкой водки. По периметру территории разбрелись Чудов, Круглов, Шипулин, Ус, и Чурин с Витой. Сейчас они кучкуются неподалёку от той речки, на берегу которой были замечены Ларс и Кати, а также в третьей серии выясняли отношения Рёш и Шипулин. Чудов чем-то недоволен: он размахивает руками, подпрыгивает и кричит.

ЧУДОВ: Ну почему так! Опять финалистов только на конкурс забрали!!! А я, между прочим, поучаствовать хочу!!!

ВИТА (успокаивающе): Ну завтра поучаствуешь! Давайте считать, чьи конкурсы остались? Антона, Уса… Димы Ярошенко. Коль, и твой.

КРУГЛОВ: Я обещаю квест.

ЧУРИН: Я слышал, Димка тоже что-то интересное замышляет, типа эстафеты…

ЧУДОВ: Это вы! А эти два гомосека точно проведут, где парами!!!

ШИПУЛИН (страшным-страшным голосом, почти рычит): ДА НЕ ГОМОСЕК Я!!!

УС: И я!!! И я!!!

ШИПУЛИН: А ты вообще молчи!!! Ты даже не первоклассный гей!!!

УС (восторженно): Конечно!!! Потому что первоклассный благородный гей – ты!!!

ШИПУЛИН (медленно багровеет): Что ты сейчас сказал???

ЧУДОВ (наблюдая колорирование): Интересно, а если его стукнуть, он станет фиолетовым?

ВИТА (скептически): Угу, в крапинку.

УС: Мальчик мой, ты такой… Ты такой красивый, когда злишься!!! У меня так и встаёт, когда ты в гневе!!!

ШИПУЛИН (вопит): СЕЙЧАС У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ВСТАВАТЬ!!!

Остальные смотрят на разборку: Чурин – с интересом, Чудов – с огромным интересом, Вита – с опаской, Круглов уже снимает происходящее на свой телефон, прикидывая в уме, сколько он на этом заработает.

КРУГЛОВ (важно, Чурину): Принимаю ставки. На кого поставишь?

ЧУРИН: На Тоху, конечно! Я голубых не признаю.

КРУГЛОВ: А я б на Уса поставил (пожимают руки)

ШИПУЛИН (уже весь красный от гнева ~~и возбуждения~~ наступает на Уса): Я тебе всё твоё хозяйство… Зубами отгрызу!!!

УС (захлёбываясь от восторга): О да!!!! Да!!! (трясясь от накатывающего возбуждения): Сделай это сейчас, милый!!! Возьми меня здесь!!!

Антон не выдерживает и с рёвом разъяренной гиены сбивает Уса с ног, наваливается на него всем телом, видимо, пытаясь вдавить в землю, и начинает душить. Ус хрипит.

УС (слабо): А э ак!!! Ы о, э наеш ак ахаться!!!

ВИТА (испуганно): Антон, ты же его задушишь!!!

КРУГЛОВ, ЧУРИН (восторженно наблюдая за экзекуцией): И поделом!

ЧУДОВ: А я помогу Антону его держать!!!

ШИПУЛИН (выпрямляется, теперь он сидит на полупридушенном Усе): Нет, я не буду его душить (страшно смеётся) Я сделаю то, о чём он так просил. (голосом загнанного в ловушку зверя) Я его оттрахаю! Я оттрахаю его так, что он потом не встанет!!! (переворачивает Уса, который только хрипит)

ЧУРИН: Антон, ты чего???

ШИПУЛИН (истерически): Ничего!!! У него получилось меня достать!!! (в исступлении разрывает ремень Уса)

УС (от удара о землю слегка очухивается): Да!!! Да!!! Возьми меня сейчас!!!

ЧУРИН (Круглову): Всё, хватит, надо заканчивать с этим!!!

ВИТА: Мальчики, да оттащите же его!!! Он же его…

ЧУДОВ (бегая вокруг): И меня! И меня!!!

ШИПУЛИН: ОТТРАХАЮ!!! БЕЗ ВАЗЕЛИНА!!!

ВИТА (хватает Чудова за рукав и тянет на себя): Максим, ты-то успокойся!!!

КРУГЛОВ (растерянно, Чурину): А как же наши пари?..

ЧУРИН (решительно): Пари отменяется!!! Пойдём!!!

Николай и Алексей подбегают к Шипулину который уже стянул с себя футболку, и тянут его к себе. Антон сопротивляется.

ШИПУЛИН: Нет!!! Вот он не сможет встать – и тогда я отойду!!!

ЧУРИН (хватает Шипулина в охапку и пытается приподнять): Не смей!!! Коля, да помоги же мне!!!

Вдвоём мужчины успокаивают разбушевавшегося Шипулина и с силой усаживают на траву. Вита наклоняется над Усом. Чудова она отправила в коттедж за носилками. Пока его дожидаются, Алексей ведёт разговор с Антоном.

ЧУРИН: Антон, вот скажи. Ты же слэшер?

ШИПУЛИН (безразлично): Слэшер.

ЧУРИН: Так слэшеры… они же от геев без ума? Или я что-то не понимаю?

ШИПУЛИН: От геев. А этот – гомосек, который готов лечь под всякого, кого видит. Геи – они не такие. Геи – они… (лицо принимает мечтательное выражение)

Через некоторое время к стоянке неслась толпа, в которой наблюдались даже вернувшиеся финалисты. Впереди бежал разволновавшийся Блинов, следом – Чудов, показывающий дорогу, за ним – проснувшийся Ярошенко, который бормотал что-то вроде «и зачем я их оставил).

ВИТА (встревожено вскакивает): Что-то случилось???

ЯРОШЕНКО (останавливается, запыхавшись): Антон же Уса изнасиловал!!!

ЧУДОВ: Да!!! (поворачиваясь к толпе) Как пошли клочки по закоулочкам!!!

БЛИНОВ: Где!!! Где они!!! Мне бы хоть сказали!!!

ВИТА (решительно загораживая собой всех «пострадавших»): Никто. Никого. Не трахал.

ШИПУЛИН (робко отодвигая Виту): Я только слегка его…

ЧУРИН (приходя на помощь): Помял.

ШИПУЛИН: Точно.

БЛИНОВ (недоверчиво): Так ты его не трахал?

ШИПУЛИН: Нет.

БЛИНОВ: Но собирался.

ШИПУЛИН: Угу. Дим, он меня довёл.

КРУГЛОВ (деловито): Я предлагаю посмотреть, как всё было (начинает разматывать из сумки провод)

СЛЕПЦОВА (выглядывая из-за Свенсена): А он? (кивает на Уса)

Материализуется Даффна.

ВСЕ (кроме Уса и Ярошенко): На конкурс…

Даффна: А вы как думали? Финальный аккорд на сегодня! Конкурс… Уса!

ШИПУЛИН: Да. Меня решили добить.

Даффна (предваряя вопрос): И не волнуйтесь за него, я приведу его в порядок. Разбивайтесь пока на пары – финалист и болельщик, а я этому (кивает на Уса) мозги вправлю.

КРУГЛОВ: Подождите! (подбегает к ведущей, отводит её за локоть в сторону и начинает что-то внушать, размахивая телефоном)

Остальные участники видят, как Николай вручает Даффне кассету, а та даёт ему несколько купюр.

Даффна: В-вымогатель… (исчезает вместе с Усом и кассетой)

ШИПУЛИН (очнувшись): Так это ты что… Запись продал??? Нас… Где мы… Где я… С НИМ??? (вскакивает)

БЛИНОВ (кладёт руки на плечи Антона): Ну-ну, успокойся. Лучше участвуй со мной в паре. Это же (устрашающим тоном) конкурс Уса, и я больше никому не могу его доверить.

ШИПУЛИН: Да с тобой я, куда денусь! И, похоже, догадываюсь, то нам предстоит делать.

СЛЕПЦОВА (тут же): Эмиль??? Я с тобой.

СВЕНСЕН: Фи ф фем фруфим фя это фефать фе фуду.

ЮРЬЕВА (шутливо толкая Рёша в грудь): Слышал, слышал, противный? Так что ты у меня в команде!

РЁШ (ничего не поняв): Да я без проблем! С удовольствием!

ЮРЬЕВА: Вот и ладушки.

Снова появляется Даффна и забирает с собой участников конкурса.

Конкурс Александра Уса.

Блинов с Шипулиным, Юрьева с Рёшем и Свенсен со Слепцовой, сопровождаемые неугомонной ведущей, оказываются в центре небольшой тёмной комнаты. Поперёк стоит огромная кровать, на стенах развешаны устрашающего вида агрегаты и инструменты, при виде которых у Блинова загораются глаза, а Шипулин начинает нервно смеяться. В дальнем углу на ржавой железяке, прикреплённой к потолку, покачивается виселица, под ней стоят два стула, от которых отходят провода, воткнутые в розетку. Довершает эту композицию Ус, возлежащий на кровати и сжимающий в руке плётку. Финалисты и их помощники беспомощно смотрят на Даффну, пытаясь что-то сказать или спросить, но ведущая опережает их, силой взгляда сдёргивая Уса с кровати и веля ему объяснять.

УС (проходя вдоль ряда участников): Кхем… (кладёт руки за спину, идёт в обратном направлении) Я разбил вас на пары. Как думаете, зачем? Что вы будете делать?

ЮРЬЕВА (опередив порывающихся сказать Блинова и Шипулина, игриво): Неужели тра… сексом заниматься?

БЛИНОВ (в тон): Трахни ведущего!

ЮРЬЕВА (подхватывая): И получи второго в подарок!

ШИПУЛИН: Издеваетесь???

УС: Нет, отчего же…

СЛЕПЦОВА: Ребят, правда, хватит над Антоном прикалываться! Его и так уже до нервного срыва довели…

СВЕНСЕН (присоединяясь): А если он сорвётся ещё раз, то съест всё, что есть в холодильнике!

Шипулин судорожно икает.

Даффна (сурово, Усу): Не паясничай. Объясни по-эль… по-человечески, в чём заключается конкурс. Ой нет, я лучше сама объясню. Итак… (бесстрастно) Вам предстоит друг друга пытать.

РЁШ, СВЕНСЕН, СЛЕПЦОВА, ЮРЬЕВА: Что???

ШИПУЛИН (шёпотом, Блинову): Это уже лучше…

БЛИНОВ (отвечает): Согласен…

Даффна: Пытать можно не только физически, но и морально. От вас заключается всего лишь сказать, как вы будете пытать партнёра по команде. Пытка может происходить в любом измерении и как угодно.

Ведущая берёт с кровати пульт и нажимает на самую большую кнопку – в стене появляется экран.

Даффна: А мы будем смотреть отсюда. Чем изощрённее пытка – тем выше балл. Ну, кто осмелится первым?

БЛИНОВ: Мы!!!

ШИПУЛИН: Лучше уж сразу отмучаться…

Даффна (поворачиваясь к участникам, просяще): Только, пожалуйста, давайте недолго и без казусов? Нам уже хватило на сегодня…

ШИПУЛИН: Дим, давай, пытай меня.

БЛИНОВ: Во мазохист.

УС: Я знал, я знал!

Блинов подходит к Даффне и шепчет ей на ухо пытку для Антона. Та кивает, что-то переключает на браслете и щёлкает пальцами. На экране загорается изображение.

Пытка Антона Шипулина.

Шипулин оказывается на светлой открытой веранде какого-то красивого воздушного замка. Вид открывается прелестный – на горы, на ручейки… Около перил террасы стоит мольберт, открытые краски и вложен свежий белый лист бумаги.

ШИПУЛИН (под нос): И в чём тут пытка?..

Голос сзади: Во мне, сладкий. Во мне.

Шипулин резко поворачивает голову и… пытается красиво упасть в обморок, но это не получается, так как на время конкурса пыток способность терять чувства заблокирована. На шикарной кровати, покрытой шкурами, возлежит… правильно, Ус, ну кто же ещё… Ус совершенно раздет и лежит в довольно-таки соблазняющей позе.

УС (не давая Шипулину осмыслить происходящее): Ты будешь меня рисовать, милый. С натуры.

На полигоне.

УС (вплотную к экрану): Ах! Ах! Это я??? Или не я???

ЮРЬЕВА (хихикая): Твоя тёмная копия.

Даффна: Типа клона из третьей серии.

На конкурсе.

Шипулин оседает на пол и прячет голову в ладонях. Ус, видя это, плавно поднимается с кровати, подплывает к Антону и гладит его по плечу.

ШИПУЛИН (дёргается, сбрасывает руку): Отойди от меня.

Ус: Боишься? Зря. Мне нельзя тебя трогать, я тут только для того, чтобы служить тебе моделью.

ШИПУЛИН (начав что-то вспоминать): Так ты ненастоящий, так? (вспоминая третью серию, радостно) И на что-то запрограммирован???

На полигоне.

БЛИНОВ (уныло): Не рассчитывал, что он так быстро поймёт…

Даффна (показывая язык): Тоша умный!

На конкурсе.

Ус (укладываясь обратно на кровать): Да, да. Успокоился?

ШИПУЛИН: Относительно (бросает взгляд на Уса) Прикройся.

Ус: Увы, ты должен рисовать меня так. И, скажи мне честно: неужели тебе так противно?

ШИПУЛИН (прислушиваясь к себе): Да нет… (отгоняя от себя эту мысль) Всё, давай перейдём к делу.

Ус: О, ты всё-таки решился? Мне запрещено к тебе приставать, но тебе-то ко мне – нет… (томно прикрывает глаза)

ШИПУЛИН: Ляг!!! И лежи! Спокойно! Я буду тебя рисовать!!!

Антон поплевал на руки, плюнул в краски, зачем-то смешал все в одну, получилось нечто серо-буро-малиновое в крапинку.

Ус: Милый, ты что делаешь?

ШИПУЛИН: Не перечь профессионалу!!! (рисует нечто не поддающееся описанию, а снизу подписывает: УС)

Говорит в камеру:

ШИПУЛИН: Готово.

На полигоне.

БЛИНОВ (истерит появившемуся Шипулину): Ну я же Уса просил нарисовать, а не это!!!

ШИПУЛИН: Я на него не обращаю внимания (демонстративно садится рядом с Усом и смотрит в другую сторону) Ну давайте уже дальше.

Даффна: Кто следующий???

РЁШ (прижимая к себе Юрьеву): Я Катю пытать не бууууду!!!

ЮРЬЕВА: И я Михи не буду!!!

СЛЕПЦОВА (вися на спине у Свенсена): И я Эмилечку!!!

Свенсен жуёт.

СЛЕПЦОВА: Это означает что и он меня!!!

Свенсен проглатывает и кивает.

ЮРЬЕВА (Рёшу): Нет, Михи, пытай меня!!! Я хочу выиграть это шоу, мне нужен высший балл!

РЁШ: Ты себе как это представляешь???

ЮРЬЕВА: Ну не знаю. Ну придумай что-нибудь. Отдай меня двум неграм-геям, например. Ну или не неграм, я негров не люблю

ШИПУЛИН: Катя, откуда такие мысли???

ЮРЬЕВА (показывая на Блинова): Из его фанфиков.

ШИПУЛИН: Дима???

БЛИНОВ: Да, Дима! Да, я пишу слэшные фанфики, думаешь, только тебе можно писать винцест???

Шипулин кашляет, Даффна спешно машет руками.

Даффна: Никто не хочет пытать?..

РЁШ, СВЕНСЕН, СЛЕПЦОВА: Никто!!!

ЮРЬЕВА: Пытайте меня!!!

Даффна (делая приглашающий жест): Прошу вас с Михи на кровать, а причиндалы для пыток херр Ус предоставит (Ус кокетливо машет пальчиками)

ЮРЬЕВА: Окей (направляется к кровати)

РЁШ: Катя, постой!!! (догоняет и перекидывает Юрьеву через плечо) Тебя никто пытать не будет!!! И я в том числе!!! (Даффне) Давайте Диме три балла, а мы с Эмилем щас на «камень-ножницы-бумага»!!!

ЮРЬЕВА (пиная Рёша ногами): Только посмей проиграть!!!

Эмиль и Михи с разрешения Даффны раскидывают «камень-ножницы-бумага». Михи показывает ножницы, Эмиль – бумагу. Катя звучно чмокает Рёша в щёку, Света влепляет Эмилю пощёчину.

СЛЕПЦОВА: Ты больше ничего кроме обёрточной бумаги не знаешь, ничего??? Такое впечатление, что мне твои баллы важней!!!

СВЕНСЕН: Фак фа! Фы фой фуффий фофельщик!!!

Даффна (пытаясь вставить слово и перекричать толпу): Три балла – Блинову! Два – Юрьевой! Один – Свенсену! За сегодняшний день Катя получает 11 баллов, Дима - 7, Эмиль – 6! Таким образом, суммарно за три дня выигрывает Катя с 21 баллом, на втором месте Свенсен – 18, и 17 у Димы, отстаёт ненамного. Возвращаемся!!! (щёлкает пальцами, всё исчезает)

Участники возвращаются на поляну у коттеджа. В этом измерении уже стемнело, но, как ни странно, на улице никого не наблюдается.

СВЕНСЕН (видя пустую улицу): Их съел бронтозавр.

СЛЕПЦОВА (ласково взъерошивая Свенсену волосы): Нет, милый, ты был на конкурсе.

ЮРЬЕВА (испуганно): А Максим-то на конкурсе не был.

РЁШ: Ну это уже не смешно, если он опять что-то подорвал.

БЛИНОВ (робко): А может, это опять Бьорндален?

ШИПУЛИН: Ой.

УС: А может, это гомофобы?

ВСЕ: ЗАТКНИСЬ!!!

ЮРЬЕВА: Да не, всё хорошо. Пошли к дому.

Из темноты показывается высокая тень. Катя прячется за Михи, Шипулин – за Блинова, Эмиль прячет Свету за сумку с едой.

УС (визжит): АААААИИИИИ!!!! Нас сейчас изнасилуют!!!

ШИПУЛИН (в панике): Дима, бежим!!!

Тень: Всем стоять. Пароль?

Все на самом деле испуганно замирают.

УС (дрожа, как осиновый лист): Пароль?..

Тень (очень довольно, голосом Ярошенко): Ну надо же, знает.

СЛЕПЦОВА, ЮРЬЕВА: Д-дима?..

РЁШ: Мы уже параноиками стали…

ЯРОШЕНКО: Я с этого часа вам не Дима, а Дмитрий Владимирович. Меня все достали, по слогам повторяю, до-ста-ли, поэтому придётся привыкать к моему режиму. Встаём в семь утра по гудку. Идём на зарядку, все. Потом завтракаем, а потом как скажут ведущие.

РЁШ: Но один же день остался!

ЯРОШЕНКО: Вот один день так и будем. Мне всё надоело!!! Я уже не могу следить, кто с кем переспал, кто кого изнасиловал и кто что где взорвал!!! У одного монстры, второй всех пожрать готов, третий – перестрелять, от четвёртого женщин прячем, от пятого – мужчин, шестой взламывает счёт Барака Обамы, седьмой и восьмой друг с другом обжимаются, девятый не просыхает!!! (громче) А десятый – Я!!! Дмитрий Владимирович Ярошенко!!! (затихает и выдыхает)

Все в шоке.

ЮРЬЕВА (тихим голосом): Все всё поняли?

БЛИНОВ: А Коля взломал счёт Барака Обамы?..

ЮРЬЕВА: Тихо!!! (действительно тихим голосом) Все идём в коттедж и ложимся спать.

СЛЕПЦОВА (так же тихо): Если кому-то надо поесть – шепните, я приготовлю (Эмиль открывает рот) Эмиль, тебе говорить об этом не надо.

ЮРЬЕВА: Всё ясно?..

БЛИНОВ, РЁШ, СВЕНСЕН, ШИПУЛИН и даже УС: Да…

ЮРЬЕВА: Тогда за мной.

ЯРОШЕНКО: А я прогуляюсь.

Оставшиеся участники тихо-тихо заходят в коттедж. Катя и Михи лично провожают Уса в отдельную комнату; сами проходят в свою и до утра их никто не слышит. Света ведёт Свенсена и Блинова с Шипулиным на кухню ужинать. В доме тихо, в обнимку с плюшевой ракетой спит даже Чудов.

А Ярошенко на улице сел на холм, обнял руками колени и долго смотрел вдаль. Его удлинённые волосы развевал ветер, всё выглядело так трагично… А Дмитрий посидел ещё десять минут, решительно встал и разогнал ненужные мысли, оставив лишь рутину.

ЯРОШЕНКО: Ну они у меня завтра попляшут…

Последний день обещал быть отличающимся от предыдущих.