НАЗВАНИЕ: Пятое измерение. Серия 10.
АВТОРЫ: D@ffna, Мергиона.
БЕТА: D@ffna
ЖАНРЫ: Humor, AU
ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Екатерина Юрьева.
РЕЙТИНГ: R
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать.
ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем 
)) Кроме Елены, Менелая, Ариадны, Минотавра, Посейдона и сестёр Горгон, которые принадлежат Древнегреческим мифам, бабок-ёжек, которые принадлежат мультфильму "Летучий Корабль" и абстрактных жителей Древней Греции, которые принадлежат нам.
ОТ АВТОРА: Рейтинг этой серии - хороший твёрдый R, такой, каким он и должен быть. Особо придирчивые в некоторых местах могут найти перебои на NC.
СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов 
СТАТУС: Десятая серия закончена.
7 утра. В операторской.
— Ты всё понял???
— Да.
— Точно?
— Точно-точно.
— Ну, ладно. Поверим. Ты всё в контракте прочитал? Внимательно?
— Даа.
— И не вздыхай нам тут! Будешь выполнять!
— Ну, ладно. Первое задание, как ведущему - иди и разбуди их.
Хлопает дверь.
— Ты уверена? Он же щас понаделает...
— Да что, на кнопку надо нажать, музыку включить...
— Это ты кнопку нажмёшь. А он…
— Упс.
Комната Блинова и Шипулина.
Димка спит, скатившись к стене и накрывшись одеялом с головой. Правильно он это сделал… На соседней кровати, свернувшись калачиком, лежит Антон. Он… видит сны. Шипулин сладко потянулся и собрался перевернуться на другой бок, но на секунду открыл глаза, и перед ним возникло ну очень внимательное лицо… Александра Уса.
УС (вкрадчиво): Просыпайся, сладенький.
ШИПУЛИН (осознаёт происходящее): АААА!!!! Извращенец, кто тебя туда пустил!!! Гомик вонючиииий!!! (заматывается в одеяло и отскакивает к стене)
УС: Куда же ты, зайчик? Иди ко мне…
ШИПУЛИН: Не пойду!!! Как ты вообще сюда попал??? Сам иди!!
УС: И подойду… (начинает движение, как можно развратней виляя бёдрами)
ШИПУЛИН: ААААА!!!!!! ДИМКААА!!!!
Блинов, когда Ус только пришёл, лишь высунул голову из-под одеяла, и тут же вернул её обратно. У него успешно получалось скрываться, но…
УС (останавливается): Ах, и Димочка тут?
БЛИНОВ: ААААА!!! (резко встаёт и накидывает одеяло на Уса) Тоха, гаси его!!!
Антон тоже опомнился и накинул на Уса своё одеяло. Вместе парни повалили его на пол. Тут же дверь открылась, и в комнату влетел Чудов со стулом наперевес. Стул сразу же оказался на норвежце, а Максим – на стуле. В течение минуты вломились остальные участники, а также материализовались ведущие.
Даффна: Так. И что тут происходит? Где этот гомо… гей?
БЛИНОВ: Гомогей! Новое слово! Ты придумала новое слово!
Даффна: Заткнись. Так где он?
ШИПУЛИН: Я на нём сижу (сидит на одеяле, а под одеялом Ус)
Мерги: И не противно? Он же там кайфует. Он уже представляет давление… твоего разгорячённого органа.
Даффна (поспешно): Она имела в виду нос.
Антон тут же слезает и отходит подальше, а Свенсен наоборот пытается нащупать, где же располагается Ус.
Орка (подозрительно): Ты что делаешь?
СВЕНСЕН: Тссс… Я хочу откусить ему ногу и съесть её.
ШИПУЛИН: Эмиль, ради меня, откуси ему что-нибудь другое. И съешь, чтобы он его не нашёл!
СВЕНСЕН: Ты про нос?
ШИПУЛИН (в сердцах): Тьфу, пропасть!
Мерги: Так, давайте его, что ли, доставать. А Антон его накажет.
БЛИНОВ: Мы прикуём его наручниками к батарее, а Тоша будет танцевать перед ним стриптиз, а Ус не сможет до него дотянуться! (сияет)
ВСЕ (кроме Чудова и Уса): Дима!!!!
БЛИНОВ: А что «Дима»? Что сразу «Дима»?..
Даффна: Ну, кто-нибудь собирается его вытащить? Мужчиныыы!! Ау!!!
Вся мужская часть населения стоит в ряд у стены, мотает головами и придерживает самое дорогое.
Даффна: Ясно. Девчонки, давайте… Катерина, поможешь?
ЮРЬЕВА: Конечно, помогу! Мы со Светой и Леной ещё во второй день собрались продать его немецким слэшерам…
Мерги (с загоревшимися глазами): Продайте его нам!!!!
РЁШ (опомнившись): Катя! Не смей к нему прикасаться! Фу, он же противный!!!
Орка: Ладно, ладно. Вызовем Мати, она его сразу в Норвегию к другу отправит…
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: А КТО ЕГО ДРУГ???
Мерги: Друг, а кроме того старший наставник, а ещё он был у него первым, Халва…
Даффна (зажимает Мерги рот рукой): Сами потом спросите (ведущие двигаются к двери)
Орка: Позавтракайте – и через полчаса в главном зале…
В операторской.
— Вы точно уверены, что хотите быть ведущим?
— Да. Это было бы очень интересно попробовать себя на таком поприще…
— Тогда внимательно изучите контракт и поставьте свою подпись здесь и здесь.
— Да, конечно, я подпишу эту бумагу…
— //Какие слова-то заумные...// Отлично. Одну копию нам, одну вам. Только одно условие…
— Я слушаю.
— Вы у нас человек серьёзный. А участники у нас – одни идиоты…
— Лера!
— Ну хорошо, я исключу из этого списка Екатерину.
— А я имела в виду Максимку… Он же не дурак.
— Так что от меня требуется?
В течение нескольких секунд слышен только шёпот.
— Что??? Да никогда!!! Где ваш контракт, я его порву!!!
— Всё, поздно! Уехал контракт!
— Соглашайтесь!!!
— Надо же выделяться из толпы, нельзя быть таким серьёзным, тем более на фоне…
— Таких идиотов!
— Даша!!!
Главный зал.
Участники расположились на двух диванах, Орка и Мерги сидят вместе в одном кресле, а Даффна, заложив руки за спину, ходит туда-сюда и вещает.
Даффна: Итак, вы добрались до полуфинала. До победы осталось два шага. В финал попадут трое, кто – решится после конкурса. Но, так как полуфинал – дело серьёзное, мы решили разбавить нашу сугубо женскую компанию ведущих…
БЛИНОВ: Твёрдой мужской рукой!!!!
Даффна: В точку. Но Александр Ус не оправдал возложенного на него доверия, и поэтому… Встречайте.
В зал, уныло понурив голову и не зная, куда себя деть, заходит всем знакомый человек. Биатлонисты в офигении. Каждый роняет челюсть. Наконец, Катя решается задать вопрос.
ЮРЬЕВА: В-в-ваня????
Черезов (вяло вскидывая вверх «козу»): Вано. Yо!!!
СВЕНСЕН (давится)
БЛИНОВ (хлопает его по спине): Кушай, Эмиль, кушай… А то таким же станешь…
СВЕНСЕН: Тьфу! (изо рта вылетает целый батон)
ШИПУЛИН: Видел бы это Ярошенко…
ЧУДОВ: А МАКСИМКА ТОЖЕ ТАК ХОЧЕТ!!!!! (кидается к Черезову)
РЁШ: Ты что с собой сделал???
Черезов (оправдываясь): Это они!!! (показывает на ведущих)
Итак, что же, собственно, напугало участников во внешнем виде Ивана? А вот что. Он был с красно-жёлто-зелёными волосами, в коже, в ботинках с шипами. За плечами висела гитара, выкрашенная в цвета граффити.
Мерги (будто оправдываясь): Ну вы же не хотите второго Ярошенко, верно?
Черезов: Yо!!!
Даффна: Ну, если вас не устраивает, ещё не поздно вернуть Уса…
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Нет-нет-нет!!!
Орка: Вот и ладушки. А теперь – марш готовиться к конкурсу. Конкурс будет сложным, так что вам даётся десять минут на подготовку. Он может длиться бесконечно долгое время, всё будет зависеть от вас. Так что возьмите нужные вещи… Желательно, оружие…
ЧУДОВ: МАКСИМКА ВОЗЬМЁТ ВЕЛИКУЮ АРМИЮ!!!! (убегает)
Даффна (успокаивая всех): Она уже в Михайловке, так что спокойно, и поторопитесь!!!
Где-то в Древней Греции. Под стеной одного из храмов материализуются три фигуры – два парня и девушка. Вокруг палящее солнце, раскалённый песок. К камням древней постройки не притронуться. Вдалеке ходят люди в белых туниках.
Орка: Так… Ну, вот мы и на месте. Итак, ваша задача…
БЛИНОВ: А одеваться надо как они??? (тыкает в прохожего)
Орка: Как захотите.
ШИПУЛИН: А почему тут только мужики???
Орка (психуя): Потому что это Древняя Греция!!! Спарта, причём!!! Вы мне позволите сказать???
БЛИНОВ, ШИПУЛИН (смущаясь): Конечно…
Орка: Так вот. Где-то в городе спрятана часть античной мозаики. Вам нужно её найти. Кто первый дотронется, тот и в финале. Как только вы касаетесь её, исчезаете оба, вместе с ней. А потом составите свою часть с другими. Всё ясно?
БЛИНОВ: Но почему нас вместе-то? Друг против друга???
Орка: А если бы вы оба прошли? Два слэшера в финале??
ШИПУЛИН: А что тут такого…
Орка: Всё, приступайте (исчезает)
ШИПУЛИН: Димк, ну чего делать будем?
БЛИНОВ: Я один боюсь. Тут одни мужики…
ШИПУЛИН: Ну так, может, пойдём…
БЛИНОВ: СЛЭШ? С радостью! (достаёт блокнот и ручку)
ШИПУЛИН: Так, пиши: «В некотором царстве, в некотором государстве, жили были…» Эй, мужик, как тебя зовут?
Мужик-1: Эзоп.
ШИПУЛИН: Какая ещё жопа?
БЛИНОВ: Так и писать «Жила была Жопа»?
ШИПУЛИН: Пиши-пиши! Так, дальше: «А потом, этой жопе захотелось, чтобы в неё запихнули…» Эй, чувак, а тя как звать?
Мужик-2: Герострат.
ШИПУЛИН: Геркастрат? Ну и имена. Кароче! Пиши! «И была у Жопы Геморроя жена, которую он жутко не любил! Потому что он любил… ДЕМЕНТИЯ!»
БЛИНОВ: А это кто такой?
ШИПУЛИН: Не знаю. Но ты напиши!!!
БЛИНОВ: Я пишу, пишу…
ШИПУЛИН: Вот и пиши. Пиши: «Был Дементий молодым красавцем…»
БЛИНОВ (жалобно): Тох, может, я сяду? Стоя неудобно.
ШИПУЛИН: Ну садись. Вот, на камень. А я пока куртку сниму. Жарко (начинает расстёгивать молнию)
БЛИНОВ (начинает опускаться на камень, но смотрит по сторонам, осторожно): Ээээ… Тох…
ШИПУЛИН: М? (борется с молнией)
БЛИНОВ (оглядывается): Тош, на тебя все смотрят.
И правда – все греки мужского пола побросали работу и побежали смотреть, как Антон снимает куртку. Парней окружила приличная толпа.
ШИПУЛИН: Что-то мне не нравится, как они на меня смотрят. Как куча маленьких Усят.
БЛИНОВ: А ты молнией прекрати баловаться.
Мужик-3 (по виду – самый главный) : О, великие Боги снизошли до нас, смертных…
БЛИНОВ: (шёпотом) СмерДных? Я не ослышался?
ШИПУЛИН: Да-да, мы, Боги, снизошли до вас! А ну, на колени, холоп!
Мужик 3: О, Боги! Наши мольбы услышаны! Боги гомосексуализма снизошли до нас!
БЛИНОВ: Тох, я ослышался, нет?
ШИПУЛИН: Я тоже ослышался, значит. Чёрт.
Мужик-4: Наверняка, у этих Аполлонов очень большие…
ШИПУЛИН: А МЫ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЕ! Не рассказывайте нам различные неприличности! //Дим, что делаем???//
БЛИНОВ: //А давай…//
ШИПУЛИН: //Даже не предлагай!!!!!!!!!//
БЛИНОВ: //Вообще-то я хотел предложить…// БЕЖИИИИИИМ!!!!!!
Антон и Дима сорвались с места и побежали по направлению к городу. По пути Антон всё-таки снял куртку и кинул ею в преследователей, что их ненадолго остановило.
Мужик-3: Одеяния великого Бога!!!
Толпа падает ниц и бьётся головой о землю. Тем временем, главный, тряся курткой, замечает небольшую упаковку, выпавшую из кармана. Он её тут же поднял. Это оказалась… пачка презервативов.
ШИПУЛИН (останавливается): Димка, стой!!!
БЛИНОВ (врезается): Ну чего ещё???
ШИПУЛИН: У меня гандоны в куртке остались.
БЛИНОВ: Да наплюй!!! Жизнь дороже!
ШИПУЛИН: Нет, я не могу!!!
БЛИНОВ: ОНИ БЕГУТ!!!!
ШИПУЛИН: Мне дороже, чтоб все здоровые были! (видит приближающееся стадо мужчин древней Греции) не, обойдусь как-нибудь.
БЛИНОВ: Бежиииим!!!
Мужик: Стойте, о, Боги!!!
ШИПУЛИН (на бегу оборачивается и показывает язык)
Толпа тут же делает также и с высунутыми языками несётся за биатлонистами.
БЛИНОВ: ААААА!!! БЫСТРЕЕ!!!!!!!
ШИПУЛИН: Мама!!! Лучше бы я отдался Усику!!!!
БЛИНОВ: Я запомнил!!!
ШИПУЛИН: Да пожалуйста!!! АААА!!! Дим, они гандоны надули!!!!
БЛИНОВ (начинает выдыхаться): Тош, помолчи, а??? Береги дыхание.
ШИПУЛИН: Но там же МОИ гандоны!!! Упс.
Парни врезаются в стену из других греков, на вид – жрецов.
БЛИНОВ: Ой. Здрасьте.
Жрец-1 (падает на колени): О, боги в человеческом обличье, спустившиеся к нам с Олимпа… (бьётся головой о землю)
Жрец-2: Вы снизошли до нас, простых смертных! Вы пришли, чтобы научить нас небесным наслаждениям…
К неистово молящимся подбегает толпа тех мужиков.
Жрец-1: О, граждане Спарты, препроводите великих богов в храм! Великих Гомоса и Сперо!!!
ШИПУЛИН (толкает Блинова в бог): Я чур Сперо. Не хочу гомиком.
БЛИНОВ: Гы, а ты тогда сперма!
ШИПУЛИН: Тьфу. Тогда…
Пока Антон думал, греки ерундой не занимались. Они достали верёвки и начали его связывать. Очень профессионально, кстати. Блинов оказался порасторопней – он успешно врезал одному из мужиков между ног и, пока тот стоял, согнувшись, успел отбежать в сторону.
ШИПУЛИН (путаясь в верёвках): Эй!!! Что вы делаете??? Меня нельзя связывать!!! Я бог, между прочим!
Жрец-2: Помолчи, сладенький.
Тоха в полном ошизении замолкает. Димка в стороне готовится кинуться в бой.
ШИПУЛИН: Димка, беги!!! Найди эту чёртову мозаику, она нас назад вернёт!!
БЛИНОВ: А финал???
ШИПУЛИН: Да хрен с ним, с финалом!!!
Блинов убежал, а Антона приволокли в огромный храм, заковали в кандалы и подвесили под куполом за правую руку.
В операторской.
— Так. Ну а по-другому его никак повесить не могли?
— А что не так?
— Да нет, всё хорошо. Я не знала, что в Греции были толкиенисты.
— Аааа…
— Так, а что я сижу!!! Я же могу снять «Сильм»!!! Так… Гримёра надо…
— Что ты имеешь в виду??? Ты что опять задумала??
— Я никого не имею! Я говорю, что надо Тоху в рыжий покрасить, а Димку в чёрный… И можно снимать. И я сшибу бабки.
— Шла бы ты… В лабиринт. У тебя там Чудов без задания бегает.
Антон пока неплохо висит на стенке и рассматривает действия внизу. Жрецы заготавливают верёвки, наручники и плётки.
ШИПУЛИН: Эй! Отпустите меня! Я же бог!
Жрец: Нечасто боги гомосексуализма являются нам, простым смертным, стремящимся постичь эту тайну… Боги коварны, поэтому мы не отпустим тебя, пока не познаем эту науку, о Гомос…
ШИПУЛИН (про себя): Тьфу. Всё-таки Гомос (вслух) А что это вы делаете?
Жрец (как мантру): Bondage and Discipline, Domination and Submission, Sadism and Masochism…
ШИПУЛИН (стонет и закатывает глаза): //Дим… Дим, ты скоро?//
БЛИНОВ: //Не знаю, у меня тут тоже небольшие проблемы. Ты как?//
ШИПУЛИН: //БДСМ…//
БЛИНОВ: //ГДЕ????//
ШИПУЛИН: //В п***е!!! Меня тут зверски насиловать собираются, а он…//
БЛИНОВ: //Тох, ты главное всё запомни, сам процесс!!! А лучше запиши, а то у меня слэш по Сейлормун недописанный лежит!!!//
ШИПУЛИН: //Дима!!!//
БЛИНОВ: //Ладно, ладно, ухожу искать.//
Димка идёт по пыльным улицам Спарты. Солнце в зените – как раз полдень. Дима обернулся по сторонам, но никого не увидел, снял футболку и перекинул через плечо.
БЛИНОВ: //Что ж нигде этой чёртовой мозаики нет… Там Тоху насилуют, а я тут ерундой занимаюсь… Тьфу. Лучше бы я остался. Так. И ведь спросить не у кого… Почему нет-то никого???//
Через несколько шагов откуда-то слева раздались крики и звуки ударов плёткой. Дима приободрился и рванул туда. На главной площади перед храмом Артемиды столпился народ.
БЛИНОВ: //Чё это такое? //
Народ кричал: ДАВАЙ!!! ЕЩЁ НЕМНОГО!!! Ооо, да он уже побелел от удовольствия!!!
Дмитрию стало интересно, что это там происходит, он достал блокнот и начал что-то писать.
Кто-то из толпы: ЭЙ, СМОТРИТЕ! ЭТО СЕГОДНЯШНИЙ МЕГА-БОГ-ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!
Толпа разворачивается от происходящего и поворачивается к Диме с обнажённым торсом, который что-то писал в блокноте. Когда он оторвался от блокнота, он понял, что все взоры смотрят на него. Причём не просто с интересом, а со звериным и голодным интересом.
БЛИНОВ: // ТОХА!!! МЕНЯ СЕЙЧАС ОТП*ДОРЯТ! СПАСААААЙ!!! //
ШИПУЛИН: // МЕНЯ САМОГО ТУТ КОММУНИЗДЯТ В ЖОПУ!!!//
БЛИНОВ: ААААА!!!! МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!!
Из толпы: А моя – мужчина.
БЛИНОВ: Ужас какой. Гермафродиты.
Из толпы: Что ты сказал??? Мы – народ Великой Спарты!!! На эшафот его!!!
Несколько мужчин грубоватого вида двинулись к Блинову. Тот не заставил себя долго ждать вспомнил Усика, сделал как можно более развратное лицо…
БЛИНОВ: Не надо ко мне идти! Я сам к вам приду!
«Охрана» офигела, и Димка грациозными шагами двинулся к пъедесталу, над которым стоял палач с плёткой. Когда народ в предвкушении доставал из штанов блокноты и всё остальное, Дима решил всех обмануть. Он сорвался с места и побежал назад. Но его быстро догнали, скрутили и водрузили на эшафот.
БЛИНОВ: //Тох, можешь со мной попрощаться…//
Внезапно на площадь подъехала карета. Из кареты вышла красивая женщина царственного вида.
Женщина: Преклонись на колени, бог извращения.
БЛИНОВ (стоит со спущенными штанами) : Ну я же бог. Как я вам склонюсь-то.
Женщина: Зови меня Елена.
БЛИНОВ: Ээээ… Елена?
Елена: Ага. Стража. Усадите его ко мне в карету. В палаты ко мне поедем.
БЛИНОВ: А зачем в палаты-то? (натягивает джинсы)
Елена: Сексу хочется, а муж меня не удовлетворяет. Он вполне нормальный укэ. Но не сэмэ. И старый уже.
БЛИНОВ: Ну ладно. //Тох, ты ещё жив?//
ШИПУЛИН: //Относительно//
БЛИНОВ: //Со мной тут гет творить собираются//
Елена привезла Димку во дворец и отвела в свои палаты. Она приказала слугам накрыть стол для двоих. Потом с силой заставила Дмитрия сесть за стол.
Елена: Да ты кушай, кушай! Сил набирайся.
БЛИНОВ: А. Ну да. Спасибо (берёт яблоко)
Елена: Да ты вот – мясо бери.
БЛИНОВ: А боги смерти едят только яблоки.
Елена: Арес ест яблоки? Не знала (ловким движением подсовывает Димке мясо) Ну, ты понял, что от тебя требуется?
БЛИНОВ: Да понять-то я понял… А можно вопрос?
Елена: Валяй.
БЛИНОВ: Дело в том, что я тут… Проездом. Ну… Как сказать. Андэстэнд? Ноу? Ну, это… Гастарбайтер! Во! Я ищу античную мозаику. Если я её найду – я окажусь на Родине и спасу друга. Вы мне поможете?
Елена (задумчиво): У меня есть какой-то странный фрагмент от древней мозаики. Он оказался у меня вчера. Быть может, это и есть твой. Я отдам тебе его, но, как говориться, услуга за услугу…
БЛИНОВ: Хмм… Ну что, как это делается… Ложись, поднимай…
Елена: Ну, знаешь, надо чтобы это было красиво и очень эротично…
БЛИНОВ: А… Это как в angst-фикшенах. (пытается вспомнить)
Елена: Всё начиналось с того, что…
К ней подходит Блинов и нежно целует в щеку.
БЛИНОВ: Ну… всё. Я жду мозаики.
Елена: Это не серьёзно!
БЛИНОВ: Ну ладно.
Дима завалил царицу на шикарную кровать. Внезапно открылась штора, которая закрывала их от внешнего мира. Там стоял царь Менелай, муж Елены.
Елена: Он пришёл за мозаикой!
БЛИНОВ: Да, это всего лишь услуга, потому что у вас не встаёт, товарищ!
Менелай: Ну, я так и думал (разворачивается и уходит жаловаться своему брату Агамемнону)
Дима, ещё надеющийся на спасение, посмотрел на шелестящуюся после царя занавеску. На полу лежал… тот самый кусок от мозаики. Видимо, его случайно задел царь, и он упал с тумбочки. Блинов с криком «Вот оно!!!!!!» свалился с кровати и, поддерживая штаны, побежал к мозаике. Елена продолжала висеть на нём, и отпускать не собиралась. Поэтому, когда Дима дотронулся до этого куска, исчезли оба…
В храме Гомоса.
Шипулин продолжает болтаться под куполом, а три жреца раскаляют на головне железные причиндалы. Тохе становится скучно, он даже пошевелился в кандалах и попытался выдернуть оттуда руку, но это было безуспешно. До Димки было не достучатся. «Потерпи, я занят», - отвечал тот. Для поддержания боевого духа Антон решил спеть… Запел он, естественно, гимн яойщиков.
ШИПУЛИН: Я… Стал недавно замечать… На лице твоём печаль… На девчонок смотришь ты! Да! Женская прекрасна стать, как тебя мне удержать, как привлечь твои мечты… (во весь голос) ДАЙ!!! БИЗНЕСМЕНУ В БАРЕ ДАЙ!!!
Такую песнь пел Антон, не зная, как он близок к правде и что вытворяет его брат-слэшер... Он даже не заметил лица какого-то работника храма, стоящего на лестнице.
ШИПУЛИН (поёт): ДАЙ!!! Утолить мой голод ДАЙ!!!
Мужик: Ээээ… Да легко… Вообще-то меня послали тебя снять, но могу и…
ШИПУЛИН: Эй, эй!!! Лучше уж снимай!!! Не надо меня тут… это…
В операторской.
— Ахххх!!!! Это же сейчас!!! Это же… ГДЕ МОЯ ВИДЕОКАМЕРА??? Я СЕЙЧАС «ОКОВЫ ТЬМЫ И СТАЛИ» СНИМАТЬ БУДУ!!!
— Это что? Это тоже что-то толкиенистское, да?
— Это слэш… Слэш… Там такая же ситуация…
— Блин, быстрее бы там Димка соображал, а то ты сейчас лопнешь от кавая.
Мужик: Ну уж нет, раз само в руки плывёт…
ШИПУЛИН: Да никуда я не плыву!!! Снимай давай меня отсюда!!!
Мужик: Не-а (залезает поближе по лестнице)
ШИПУЛИН: Ну ладно, сам напросился (пинает лестницу ногой)
Лестница упала. Отцепился и Антон, его цепь не выдержала. И Шипулин, и лестница, и мужик упали прямо в пустое пространство между жрецами, готовящих таинство.
В операторской.
— Эй, эй!!!! Это не по сценарию!!!!!!!!
Жрец: Вот и приступим (остальным) Положите его животом на камни и снимите штаны!!!
ШИПУЛИН (постепенно отползая): Ээээ… Минуточку. А с чего вы, собственно, взяли, что мы боги гомосексуализма?
Жрец: Ну а как же, такие молодые фигуристые секси-шмекси мальчики. (с)
ШИПУЛИН (не став спорить с определением): Ну это же не значит, что мы спим друг с другом!!! (с)
Жрец: Значит-не значит – я разбираться не буду. Штаны снимай.
ШИПУЛИН: Мы так не договаривались!!!
Жрец: Ребята!
Из-за алтаря выходит толпа других жрецов с разными мазохистскими причиндалами.
Жрец: Делайте, что я сказал. Разворачивайте, снимайте штаны и…
ШИПУЛИН: Нет-нет. Я так не согласен. Давайте я вам лучше на словах расскажу. А на практике не хочу. И вообще, я натурал. Вот (пятится)
Из толпы: Обязательно расскажешь. Только потом. От тебя же ничего не требуется – только расслабиться.
ШИПУЛИН (панически): //ДИМАААА!!! Ты скоро???// (молотит направо и налево руками-ногами)
БЛИНОВ: //Не знаю пока! Ты там как, держишься???//
ШИПУЛИН: //Минуты две думаю смогу, а потом меня человек тридцать…//
БЛИНОВ (хихикнув): //Челябинских мужиков?..//
ШИПУЛИН: //Хуже! Спартанских!!! Дим, ты хоть на каком этапе???//
БЛИНОВ: //Ну, мозаику я нашёл. Осталось получить… Всё, важное дело у меня.//
ШИПУЛИН: //Жду две минуты!//
Примерно так и получилось. Конечно, Антон геройски пораскидал половину мужиков, но он-то один, а их – много. Скрутили Шипулина с большим трудом, так как в последний момент он пустил в ход зубы. Но всё же скрутили, и для верности связали.
Жрец: Ну всё, начали!!!
Звякнула пряжка от расстёгивающегося ремня… А плётка хлестнула пустоту.
Остров Крит. Появляются Чудов и Свенсен в сопровождении Даффны.
Даффна: Итак… Мы с вами находимся на острове Крит.
ЧУДОВ: Крит??? Минотавр!!! Лабиринт!!! МАКСИМКА ПОБЕЖАЛ!!!! (убегает)
СВЕНСЕН (оглядывается на море): Чайки!!! Еда!!! Вкусно!!! (открывает пасть и бежит на чаек)
Даффна: Максим!!! А задание??? (истерично) НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ ЧАЕК!!!!
Эльфийская сущность переборола ведущескую, и через несколько минут Даффна уже рассказывала пристыженному Эмилю о пользе чаек.
СВЕНСЕН (заторможено): Понял, понял… Чайки, Море… Валинор…
Даффна: Вот. Ну, Чудов убежал, я его ловить не буду. Так что объясняю задание тебе. Про лабиринт с Минотавром знаешь?
СВЕНСЕН: Конечно.
Даффна (видит загоревшиеся глаза): Минотавра есть не надо. Надо тут вот на острове, может и в Лабиринте, найти кусок от античной мозаики быстрее Чудова. Тогда ты в финале. После того, как кто-то из вас найдёт его, оба исчезнете.
СВЕНСЕН: Ага. А сухой паёк?
Даффна (возводит глаза к небу) Эмиль…
СВЕНСЕН: Понял. Ну, я пошёл?
Даффна: Иди (исчезает)
В операторской.
— Ты что, Чудову задание не дала?
— Нет!!!
— А как он будет его выполнять???
— Его проблемы!!! Я за ним бегать не собираюсь!!
— Но там же опасно!
— Сам виноват!!!
— Ну Минотавр же!
— Сочувствую Минотавру, мои соболезнования.
— Лер, но Чудов должен знать задание!!!
— Вот и иди, дай ему задание.
— Щас! У меня свои!!!
— А вот у нас новоиспечённый ведущий сидит, мы совсем про него забыли…
— Точно!!! Иван!
— ВАНО!!!!
— Сорри, Вано. Вано, настал ваш час.
— Мой???
— Да-да. Не всё же за компом сидеть. Пора в пекло действий.
— А что нужно сделать??? Поймать эту плесень?
— Научили на свою голову...
— Пояснить Чудову суть задания.
Чудов со своей привычной скоростью вбегает в Лабиринт. Глаза горят. Он бежит по коридору, пока не видит развилку. Там нарисованы две стрелки, около левой написано «К Минотавру», около правой – «К разгадке». Стоит вспомнить, кто проводит этот конкурс. Так что надписи сделаны рунами тенгвар. Чудов немного постоял, поломал голову, но остался верен своим принципам и пошёл налево.
ЧУДОВ: Минотавр придёт к Максимке не беда!!! Ведь убьёт его Максимка да-да-да!!!! (вприпрыжку скачет по тёмному коридору) И не важно, чем он занят, если он худеть не станет, а он похудеет, потому что Максимка… ААААААААААА!!!!!!!!!!! (врезается во что-то) МИНОТАВР!!!!!!!!!!!!!! (выхватывает из рюкзака непонятно как там оказавшийся топор и метает его в сторону обидчика) ПОЛУЧАААЙ!!!
Черезов (смотрит на топор, вонзившийся в стену около его головы): *********** твою бабушку *********** за ногу ******* Фрик ты недоделанный!!!
ЧУДОВ (от такой тирады мигом залезает по стене не хуже любого ниндзя, хватается за топор и закрепляется на потолке): УЙДИ ОТСЮДА!!!! Ты мне Минотавра спугнёшь!!!!!!
Черезов: Какого ещё Минотавра, плесень??? Я пришёл тебе задание сказать! Йо!!! (вскидывает «козу»)
ЧУДОВ: Тихо!!!!! Шаги!!!! Он идёт!!! ПРЯЧЬСЯ!!!! ПРИЖМИСЬ К СТЕНЕ!!! НЕТ, ЗАЛЕЗАЙ КО МНЕ!!! НА ПОТОЛОК!!!!!!
Черезов: Да ты на кого гонишь, тля???
ЧУДОВ (в темноте видны лишь горящие глаза на потолке): Тсссссссссс!!!!!
Черезов: Какой ещё сссыы??? Ты мне сейчас ответишь??? (снимает с плеч гитару, начинает наяривать и петь как можно громче) По ядерной долине мы пойдём с тобой гонять, забыли мы скафандры, на это наплевать, бензин умоет ноги и газ щекочет нос, по ядерной долине везёт нас бензовоз. Атомная романтика, ядерная любовь…
ЧУДОВ (спрыгивает на землю): Заткнись!!! Ты слышишь – заткнись!!! Ты мне Минотавра спугнёшь!!!! Я же на него сети поставил!!!!
Черезов (начинает наяривать ещё яростней): Теперь я играю в самой лучше панк-группе, и мы собираемся звёздами стать, героями чартов и топов и всех новостей и ты вдруг увидишь меня на волне, увидишь меня на волне…
ЧУДОВ: ЗАМОЛЧИ!!!!! ЗАМОЛЧИ!!!! (начинает бегать кругами)
Черезов (меняет мотив):
Кому-то снится один и тот же сон,
Мешает лопатой он серый бетон
И даже если во сне он стоит,
то сверлит и пилит твёрдый гранит…
GOOD, so funny! Как мне хорошо
На работу так и не пошёл
Всё прикольно и мне зашибись
Разнообразно проживаю свою жизнь
Когда очень редко он ложиться, и спит
Не снимает свой рабочий прикид
Он очень уставший встаёт по утрам
От молотка нет покоя рукам
GOOD, so fanny! Как мне хорошо
На работу так и не пошёл…
ЧУДОВ: ОН ИДЁТ!!!! ОН ИДЁТ!!!! ТЫ ПРИВЛЁК МИНОТАВРА!!!! ГДЕ МОИ СЕТИ???? МАКСИМКИНЫ СЕТИ!!!!!
Черезов: Заплати налоги и живи спокойно
Но каждый рубль как покойник
На эти деньги люди сверху
Нас, всех остальных, превращают в перхоть
Они проводят невнятные реформы
Меняют гаишникам название и форму
Кидают стариков через одно место
Каждый день проверяя, из какого же мы теста!
Из какой-то ниши вылезает Минотавр.
ЧУДОВ (надрывается): Сети!!!! Мои сети!!! (видит Минотавра) КИЙЯЯЯ!!! (метает топор)
Минотавр: Ну кто мне поспать не даёт???
Черезов: Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну... и ненавижу
Государство, государство, государство!
Я ненавижу
Государство, государство, государство!
ЧУДОВ (нахально): Меня зовут Максимка!!!!
Минотавр: Гы! Маимко!!!
ЧУДОВ (надувается): Максимка!!! Понял, тупая твоя голова!!!!
Минотавр: Маимка!!!
ЧУДОВ: МАКСИМКА!!!! Ты пожалеешь за такое обращение с Великим Паханом!!!! (бросается в бой)
Черезов: Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну... и ненавижу
Государство, государство, государство!
Я ненавижу
Государство, государство, государство!
Чудов вопит национальный башкирский клич, перехватывает поудобнее топор и кидается на Минотавра.
Черезов: Государство, государство, государство… Так, ладно, баста (щёлкает пальцами)
И Минотавр, и Чудов застывают на месте. Пинком ноги Иван (ой, простите, Вано) приводит в движение Максима.
Черезов: Так, Чудов. Чего я, собственно, сюда пришёл. Чтобы попасть в финал, тебе надо найти фрагмент от древней мозаики. Как только ты его коснёшься, исчезнешь и ты, и Эмиль.
ЧУДОВ (в недоумении): Какой Эмиль?
Черезов: Ну, ты же с ним в паре соревнуешься? Или нет? Так, Чудов не смей путать меня, ты с Кеглем?
ЧУДОВ: Ну да, да.
Черезов: Вот и отлично. К заданию приступай (исчезает, не забыв привести в движение Минотавра)
Минотавр тут же начинает убегать куда подальше, а Чудов с гиканьем бежит за ним, вытягивая откуда-то сеть.
Вне лабиринта.
Эмиль без раздумий идёт не к лабиринту, а в приветливо раскрытые двери первого попавшегося дома в надежде поживиться. Он не ошибся – за столом сидела девушка и раскатывала тесто для пирога.
СВЕНСЕН (не стесняясь, заходит, с порога): А у вас есть покушать?
Девушка (удивлённо поднимает глаза): Ой. А вы кто?
СВЕНСЕН: Кто, я??? Эмиль Хегле Свендсен, двукратный чемпион мира по биатлону в индивидуальной гонке и масстарте, вице-чемпион мира по биатлону в эстафете, десятикратный победитель этапов Кубка Мира, многократный лауреат подиумов этапов Кубка Мира, обладатель жёлтой лидерской майки…
Девушка: Ой, после такого рассказа вы, наверное, хотите покушать? У меня есть еда…
СВЕНСЕН (услышав волшебное слово): ГДЕ???
Девушка (удивлённо): Да здесь… Ну заходи, что ли, Эмиль. Садись.
Пока новая знакомая бегала в погреб за едой, Свенсен съел раскатанное тесто и уже примеривался к скалке.
Девушка: Ой!!! Неужели ты такой голодный??? Щас, подожди, я ещё сбегаю…
В итоге перед норвежцем на столе выросла порядочная кучка из продуктов.
Девушка: Ну а меня Ариадна зовут, я дочь здешнего царя. Совсем папочка обалдел – построил Лабиринт и чудище какое-то запустил, а каждые несколько лет из Афин дань должны везти – на съедение этому Минотавру… Ужас!!!
СВЕНСЕН (вокруг него уже ничего нет): А добавки можно?
Ариадна (с квадратными глазами): Ой, а у меня уже и нету ничего… Ты так быстро всё съел… Ой, подожди, я к соседке сбегаю!!!
СВЕНСЕН: А фаф фаше имя?
Ариадна (про себя) Марфа Васильна я… (вслух) Ариадна.
СВЕНСЕН: А кто вы тут? (снова берёт в руки скалку)
Ариадна вздыхает и через пять минут привозит от соседки на тачке гору еды. Эмиль уже подгрыз ножки у стола и принимался за саму столешницу. Девушка сменила тактику – она давала Эмилю еду постепенно, при этом задавая вопросы.
Ариадна: А как ты здесь оказался-то?
СВЕНСЕН (нравоучительно поднимает измазанный в варенье палец): Фефуфка, ваф не уфили в фетфтве, что куфаюфего феловека нефьзя отффекать? У фего фожет фофасть не в то форло…
Ариадна (продолжая): Ты, наверное, к моему отцу? (чавканье) Или ты посол из Афин (чавканье) Из Спарты? (чавканье) Ну не в Лабиринт же??? (отрыжка) Ну сразу бы и сказал!!!
СВЕНСЕН: Афа, фаферно в Фабиринт…
Ариадна: Ну тогда у меня для тебя кое-что есть (достаёт катушку ниток, намотанную на фигурный предмет) Это моя нить, если ты будешь в Лабиринте её распутывать, то никогда не заблудишься там!!!
СВЕНСЕН: Фасибо (берёт в руки катушку и машинально отправляет её в рот)
Ариадна: Ты что!!! Ты же отравишься!!!
СВЕНСЕН (давясь): Нееее… (исчезает)
Лабиринт трясётся. Минотавр бежит с предельной скоростью, топая ногами, и думает «Господи, за что???». Следом с боевыми криками несётся Чудов и раскручивает над собой сеть.
Минотавр: Мама!!!
ЧУДОВ (в экстазе): Великий Пахан Максимка!!! У Максимки будет ещё одно Чудище…
Минотавр (останавливается в тупике): Уй-ди. Про-шшу!!!
ЧУДОВ: Нет!!! Нет-нет-нет!!! Максимки из Михайловки не сдаются!!!
Минотавр (вспоминает, что он, вроде бы, чудище, и начинает слабо рычать): Ррррррр…
ЧУДОВ (придя во вкус): ГРРРРАААААА!!!!!!! ГРРРРРРРРР!!!! РРРРРРРРРР!!!! (бегает и наматывает на Минотавра сеть)
Минотавр: Пощади…
ЧУДОВ: Нет!!! Ты поедешь со мной в Михайловку!!!! (достаёт из кармана шприц со снотворным и собирается выстрелить)
Минотавр обречённо готовится к проживанию в Уфе, Максим начинает нажимать на поршень, но … исчезает.
Древняя Греция. Область Ночи и Смерти. На пустынном берегу моря появляются трое – пара, держащаяся за руки и подвижное рыжее существо по имени Мерги.
Мерги (энергично): Итак, товарищи влюблённые, вам предстоит…
РЁШ, ЮРЬЕВА (хором): Мы что, будем играть друг против друга???
Мерги: Дак да. Ну, вам предстоит… А, где мы, собственно, находимся. Находимся мы в области Ночи и Смерти, Древняя Греция.
РЁШ: А почему в такой области с таким оригинальным названием мы, а не Чудов?
Мерги: У Чудова всё ещё более оригинально. Так!!! Не сбивай меня!!! В общем, тут неподалёку живут сёстры Горгоны. Хоть что-то про них знаете?
ЮРЬЕВА (жизнерадостно): Конечно!
РЁШ: Ээээ…
Мерги: Всё ясно. Кать, ну ты ему расскажешь. Короче, ваша задача – пробраться мимо них и найти фрагмент от древней мозаики. Кто первым до неё дотронется – тот и в финале. Как только один участник это выполняет – назад перемещаются оба. Всё ясно?
РЁШ: Так кто всё-таки эти горгоны-то?
Мерги: Ну на одну нельзя смотреть – взглядом она замораживает. Всё, я пошла (исчезает)
РЁШ: Кать, ну и что это такое?
ЮРЬЕВА: Ну… Горгона – это такое существо, которое…
РЁШ (задумчиво): Кать, замолчи пожалуйста, у меня по биологии тройка.
ЮРЬЕВА: Эээ… Так то это история…
РЁШ: (ещё более задумчиво) Хм… а вот по истории у меня «хорошо».
ЮРЬЕВА (шёпотом): Можешь смело исправлять на «неуд» (хихикает)
РЁШ: Ну так что мы будем делать?
ЮРЬЕВА: Искать этих самых горгон.
РЁШ (как бы про себя): А они… красивые…?
ЮРЬЕВА: Ну, если тебя прельщают девушки со змеями, торчащими из головы, то это просто твой идеал!
РЁШ: Ээээ… Спасибо, обойдусь. Кать, а это случайно не МХК? У меня пять по МХК… И я что-то про них помню…
ЮРЬЕВА: Миш, помолчи лучше. Пойдём, надо у Посейдона спрашивать крылатые сандалии и зеркальный щит.
РЁШ: Что??? А что это ещё за хрен??? Ты с Чудовым переобщалась???
Море за их стеной поднимается, из волн выходит водный мужчина с трезубцем и белоснежной бородой.
РЁШ (ахает): Гэндальф???
Мужчина: Я – Посейдон, повелитель океана.
ЮРЬЕВА: Ветер-ветер... ты могуч, ты гоняешь стаи туч…
РЁШ: (закрывает рот рукой Кате) По-моему, вы во «Властелине колец» снимались!
Посейдон: Что тебе надо, человеческое отродье?
ЮРЬЕВА (убирает руку): Дедушка Посейдон! Как нам пройти до горгон?
Посейдон: Это не лёгкий пуууть…
РЁШ: //Не, ну он точно там снимался! Надо автограф попросить!// ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР, ДАЙТЕ МНЕ АВТОГРАФ, ПОЖАЛУЙСТА!
ЮРЬЕВА: Так как пройти?
Посейдон: (шёпотом) Ведущей рядом нет, не? (оглядывается) Вот вам GPS-навигатор, он вам путь-то и укажет!
ЮРЬЕВА: Так, минуту, а крылатые сандалии и щит???
Посейдон (поёт): Я Водяной, я Водяной!!! Поговорил бы кто со мной… Жизнь моя жестянка… А ну её… в болото! Живу я как поганка!! А мне летаааать!!! (взлетает) А мне летааать!!! А мне летаааать охота… (приземляется на задницу)
ЮРЬЕВА: Не поняла, мы без этих вещей горгон не пройдём!!!
Посейдон (шёпотом): Идите в лес… Там мои сёстры вам подскажут.
РЁШ: Сёстры-горгоны???
ЮРЬЕВА: Молчи, это наш мультик!!!
РЁШ: А мы в Древней Греции!!!
Посейдон: А то мои подружки… Пиявки да лягушки…
РЁШ: Тьфу. Кать, пойдём от него. А сандалии всё равно где-нибудь нам на бошку свалятся.
ЮРЬЕВА: Ладно, уходим.
Спустя пять минут.
РЁШ: А что это за ваш мультик?
ЮРЬЕВА: Ну, про Водянооооого. Ты разве не смотрел?
РЁШ: Кать, я родом из Германии.
ЮРЬЕВА: А что, в Германии мультиков нет? (удивлена и озадачена)
РЁШ: Ну…
Откуда ни возьмись появляется отель люкс на курьих ножках.
РЁШ: Кать, тут точно Чудов не пробегал?
ЮРЬЕВА: Ой, бабки-ёжки!!!
РЁШ: Кто???
ЮРЬЕВА: Ну, женщины твоей полумечты!
Выбегают девять бабок-ёжек. Одна подозрительно похожа на Симону Хаусвальд, другая на Тору, третья вообще смесь Лю Ксянин с Дмитрием Губерниевым. А остальные просто меркли по сравнению с этими тремя «красавицами». Раздаётся песнь:
Шла я по лесу домой,
Увязался черт за мной.
Думала - мужчина,
Что за чертовщина!
Самый вредный из людей -
Это сказочник - злодей.
Вот уж врун искусный,
Жаль, что он невкусный.
Пока бабки-ёжки поют эти песни, они образуют круг, в который заключены участники.
РЁШ: Аааа… Кать, они меня не съедят??? Я не чертовщина, я мужчина…
ЮРЬЕВА (скептически смотрит на него): Ну да. В любви девушке признаться не мог.
Главная бабка-ёжка (в ступе): Ребяяята, красна девица и Иван-дурак!!!
РЁШ: Я Михаэль!!!
Главная бабка-ёжка: Ну Михуэль, это не так важно! Итак, вот вам наши подсказки! Девочки!!!
Бабки-ёжки достают крылатые сандалии и зеркальный меч.
Главная бабка-ёжка: Ну вот, с их помощью вы сможете преодолеть горгон. Не забывайте, что на Медузу смотреть нельзя.
ЮРЬЕВА: Ага, пасибо.
Несколько минут участники ориентируются по навигатору.
РЁШ: Катя!!! Сандалии и щит-то одни!!!
ЮРЬЕВА: Опа. Точно. Нуу, и кто полетит?
РЁШ: А ты сможешь пролететь мимо них незамеченной? Я хочу, чтобы ты в финале была.
ЮРЬЕВА: А я хочу, чтоб ты… Всё равно в финале одни мужики будут, и я такая… И если в финале будешь ты, это будет честно. Потому что кто-то из нас, русских, будет в финале точно, я не знаю, как там разделили, но всё равно. Может Эмиль, и было бы всё честно – по представителю от России, Германии и Норвегии.
РЁШ: Я прям не знаю, что и делать. С одной стороны, надо лететь тебе, я хочу, чтобы ты в финале была, а с другой – мне, потому что не тебе же с горгонами драться!
ЮРЬЕВА (насмешливо): А кому, тебе что ли??? Не смеши мои тапочки…
РЁШ: Ну Катя!!! Вот была бы у меня Кларочка – я бы этих перебил, а ты бы забрала мозаику…
ЮРЬЕВА: Миша!!! Ты меня задолбал со своей Кларочкой!!! А больше у тебя никого нет???
РЁШ (задумчиво): Ещё Юлия… Была.
В операторской.
На всё измерение:
— Да она ШВАБРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЮРЬЕВА: Кто, эта швабра????
РЁШ: Ну да… Я ж её любил, пока тебя не встретил…
ЮРЬЕВА (её глаза опасно сузились): Миш, я тебе не рассказываю про это. Ни про Чудова, ни про…
РЁШ: Чудов???
ЮРЬЕВА: Ага. Заметь, я про него ничего не говорила. А у тебя Кларочка, вот Юлия вспыла…
РЁШ: Ну и что??? Мало ли, что было в прошлом??? Имею право.
ЮРЬЕВА: Юридическое – да, морального – нет. Вот и всё.
РЁШ: Ну и давай рассказывай, кто там у тебя ещё, кроме Чудова? Давай-давай. Может, Эмиль? Или… А, Бьорндален, наверное!!! Или нет, Димочка Ярошенко, ты же всё время рядом с ним вертелась.
ЮРЬЕВА (с каменным лицом): Нет, не угадал. Ну вот с Ларсиком я ещё честно всречалась несколько лет назад, а ещё ты никогда не задавался вопросом, кто был у твоего друга Грайса до Катрин? Ой.
РЁШ: Ой.
Биатлонисты обнаружили себя в горном ущелье. Навигатор показывал место, куда они стремились. Вокруг сидели три зелёных женщины со змеями на головах. Две из них спали. Мишка сразу захотел закричать «МАМА» и спрятаться за Катю, но пересилил себя, каким-то образом закинул Катю за камень и выставил щит.
Медуза (плавно встаёт на ноги): Ну здравствуй, молодой и красивый.
РЁШ: З-з-здрасьте.
Медуза: Ну посмотри на меня, я хочу увеличччить свою коллекцию такой красивой статуей.
Рёш смотрит на утёс, где стоит с сотню мумий.
РЁШ: Ээээ, н-нет, ваша красота столь ослепительна, что я просто не смогу посмотреть вам в глаза.
Медуза: Ну ладно… А что же тебе нужно, красавччччик?
РЁШ (решившись): Мне нужно пройти на ту сторону… Очень нужно.
Медуза: Может быть, я тебя и пропущщщу… Но не за таккк… Удовлетворишшшшь – пройдёшшшшь…
В операторской.
— Эру, у них в Древней Греции что, и чудища озабочены?????
— Похоже на то… Там Минотавр к Чудову не пристаёт, нет?
— Да нет, там скорее наоборот…
РЁШ: Ну, вообще-то мне надо пройти не одному.
Медуза: Ооо, ты с симпатичным другом? Зови сюда, и на сестёр хватит…
РЁШ: Да нет, я как бы с невестой…
Катя за камнем переживает кучу эмоций. Она не верит своим ушам и решается выйти.
ЮРЬЕВА: Ну да, со мной он.
Медуза (вскидывает глаза на Катю)
РЁШ: Неееет!!! (кидается наперерез взгляду Медузы)
Но поздно…
В операторской всё ведущие, кроме одного, спокойно поедают попкорн.
— Хой хой турбохой! Ты баклаху мне открой… А с ними точно всё в порядке будет???
— Ага. Сюда вернутся – и всё нормально.
— Хой хой турбохой! Пьяный я ползу домой!!! Так Катя же окаменела!!! Что, обратно раскаменеет??
— Да, будь спокоен.
— Хой хой турбохой! Мы бухаем, мы блюем!!!
Хой хой турбохой! Очень весело живем!
Пытаясь не смотреть на Медузу, Михи, чертыхаясь, привязывает к кедам крылатые сандалии. Надев, он тут же взлетает, каким-то чудом успев ухватить щит и меч, которые сразу перевесили его книзу. Медуза расправила свои крылья и взлетела следом.
Медуза: Ну что, воевать будем?
РЁШ (пытаясь освоиться): Будем!!!
Медуза: А я предлагала по-хорошему!
РЁШ (загораживаясь щитом): И речи быть не может, я почти женат.
Медуза: Ну и что, почти же? Сделаешь своё дело, да иди, куда хочешь…
РЁШ: Не. Так не пойдёт. Это… безнравственно!!!
Медуза: Тебе ли говорить это женщине?
РЁШ (нагло): Да вы не женщина, вы… вы…
Медуза: Ну?
РЁШ: МЕШОК С ГОВНОМ!!!!! (сияет)
Медуза: Так, значит? Ну ладно… (надувается и отворачивается)
Сверху пролетала птичка. Птичка сделала своё дело…
РЁШ (отряхивая голову): ***ва птица!!!! (разворачивается и пытается разогнать сандалии, чтобы прибить пернатую)
Михи перевернулся в воздухе, рубанул, как он думал, по птице. Но под меч попала Горгона, голову которой он и отрубил… Из раны на землю потекли всякие зловония.
РЁШ: Эй, внизу же Катя!!!
На пока ещё чистой земле появляется Мерги с хитрым выражение лица и забирает Катину статую с собой, но так, чтобы немец не видел. Мишка отстегнул сандалии и полетел вниз. На лету он заметил странный предмет, летящий чуть пониже него. «Мозаика» - осенило Рёша. Но фрагмент падал с большей скоростью – он уже упал на осквернённую помётом землю, а Михи ещё находился в воздухе… Но ему ничего не оставалось, кроме как приземлиться рядом…
РЁШ (по пояс в помёте продвигается к мозаике, в воздух): Вы хоть Катю додумались забрать?
Мерги (возникает висящей вниз головой в воздухе): Нет, конечно. Всё зависит от тебя (зажимает нос, исчезает)
Бедному немцу ничего сделать не остаётся, кроме как ответить за свои слова, сказанные в реальности, и пройти марафон по навозу… Наконец, он достигает мозаики и хватает её.
РЁШ: А в душ можно??? (исчезает)
Нейтральная зона.
Полуфиналисты появляются примерно в одно время. Появляются все они весьма интересно – Блинов с расстёгнутыми джинсами, в объятиях никому не известной полуодетой женщины. Шипулин оказался стоящим раком. Свенсен корчился на земле и пытался выплюнуть что-то большое. С Рёша стекали экскременты. Катю девушки-ведущие привели в наилучшее состояние, специально для того, чтобы Мишке стало стыдно. А ещё один ведущий, который как раз дежурил в этой местности, получил шприц со снотворным от Чудова…
Черезов (слабо): Хой, хой, турбохой… (падает)
Появляются ведущие.
Даффна: Максим, что ты натворил??
ЧУДОВ: Где Чудище? Агрррррх!!!! Агрххх!!! РРРРР!!!! У МАКСИМКИ ЗАБРАЛИ ЧУДИЩЕ!
ЮРЬЕВА: Максим, заткнись. Твоя инфантильность меня высаживает.
РЁШ: Кать, прости меня пожалуйста…
ШИПУЛИН: Дима!!! Ах так, да, ах так??? Я значит своей понимаешь… ЗАДНИЦЕЙ рискую, а он с какой-то бабой шатается!
Елена: О, милый человек…
ШИПУЛИН: Да пошла ты в жопу!
БЛИНОВ: Почему ты меня ревнуешь… к женщине??? Я же не гомосек!!!
ШИПУЛИН: ГЕЙ!!!
БЛИНОВ: Да не гей я! А гетеросексуал!!!
ШИПУЛИН: Да пошёл ты!
БЛИНОВ: В жопу? Извини, конечно, но я уже оттуда!
ЮРЬЕВА: Миша. От тебя… хм… ты новые духи купил? Или это тебя в спа-салоне так?..
РЁШ (краснеет, но из-за большого количества… экскрементов этого не видно) Кааать… Я не смог тебя спасти… Прости. Но мне нужно…
ЧУДОВ: Инфа… кто??? Да сама ты такая! Да моя Леночка в тысячу раз лучше!! Она и готовить умеет! Борщик!
СВЕНСЕН: Едаааа…. Где еда??? Выплюнуть… надо…
СЛЕПЦОВА: Эмилечка, эмилечка! Я тебе булочку принесла!! Давай я у тебя изо рта вытащу эту штуковинку! (тянется ко рту Эмиля своими руками)
СВЕНСЕН: НИНАДААААААА!!! (но было уже поздно, рука Светы уже во всю вытаскивала инородный объект из горла Эмиля) Фуух. Дафе фолефчяло.
БЛИНОВ: НЕТ!
ШИПУЛИН: ДА!
БЛИНОВ: НЕТ!
ШИПУЛИН: ДА!
БЛИНОВ: БАЛДА!
ШИПУЛИН: САМ ГОМОСЕКСУАЛ!!!
БЛИНОВ: Я НЕ ГОМОСЕКСУАЛ! И ДАЖЕ НЕ ГЕТЕРОСЕКСУАЛ!!! Я САМ СЕКС!
УС: Я знал! Я знал! Я знал! (бежит по-геевски к Шипулину и Блинову)
ЧЕРЕЗОВ (из-под стола): Панки хоооооой… (делает козу и отключается)
Елена: Молодой человек, вы можете…
УС: Мой мальчик всё может! (оценивающе смотрит на Елену) Извините, вы не мой типаж.
Елена: ХАМ! (даёт Усу пощёчину)
УС (довольным голосом): А мне это нравится… Только у тебя платье не в том стиле, в котором надо. И туфли не подходят по стилю. И вообще. Древняя Греция нынче не в моде.
Елена: А я слышала, что в этом сезоне в моде фиолетовый…
НОЙНЕР: Да-да, я тоже об этом слышала!
ЧУДОВ: Леночка!!! Ленусик! ОНИ МЕНЯ ОБИЖАЮТ!!! Ну, Максимка, сейчас им покажет… Ух, как он им покажет…
УС: А ты горячий мальчик!
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Не приставай к ребёнку! Педофил-извращенец!
УС: Это были цветочки, ягодки впереди!
СВЕНСЕН: Едааа…. Фуууу….
СЛЕПЦОВА: Ну, Эмилечка! Ну, на, ложечку! За Светика!
СВЕНСЕН: В меня не лезет.
ВСЕ (хором) : КАК???
СВЕНСЕН: Я на диету сажусь.
СЛЕПЦОВА: Ну, Эмилечка!! Ну, как так! И так худенький!
ЯРОШЕНКО: Какой худенький? Вон, какой слон вырос!
ЭМИЛЬ: Вот поэтому и худею.
ЯРОШЕНКО: Вано. Хой, Вано.
ЧЕРЕЗОВ: ХОЙ- ХОЙ!
ЧЕРЕЗОВ, ЯРОШЕНКО: Хой хой турбохой! Ты баклаху мне открой…
Хой хой турбохой! Пьяный я ползу домой
Хой хой турбохой! Мы бухаем, мы блюем!!!
Хой хой турбохой! Очень весело живем!
Мати, Орка: Пора дурку вызывать.
Даффна, Мерги: А ВОТ И МЫ!
Даффна (принимается за своё): А теперь пройдёмте все в портал, там результаты и объявим, и гости вас там ждут… Правда, некоторые гости всё-таки проникли с нами… Дмитрий Владимирович, от вас не ожидала!!! Всё, в портал, давайте!!
Елена: И мне?
Даффна: А… А это ещё кто????????????
Елена: Я – троянская царица…
БЛИНОВ: Да-да! А муж её совсем не могу удовлетворить…
Елена: Да, и этот молодой человек собрался…
УС: АХ ТЫ ПАРШИВЕЦ! АХ ТЫ ИЗМЕНЩИК! (обижается) За это я не дам потрогать свою упругую попку!
БЛИНОВ: Не очень-то и хотелось.
УС: Ах таааак…
Даффна: Эруу… Пока не развязался скандал, пошли быстрее…
Елена: И я?
Даффна: И ТЫ!!!! (надеется выспросить у Елены побольше сведений о Троянской войне и правда ли Парис похож на Орландо Блума)
Полуфиналисты, экс-участники, ведущие и случайно попавшие появляются на поляне перед коттеждем. Около закрытой двери стоит толпа, неподалёку – грузовая машина. Из кузова выгружаются Ларс и Кати, у каждого под мышкой по ящику пива, а грузчики вытаскивают ящики со спиртным покрепче.
ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС («лесенкой» двигаются к двери, поют): По диииким степям Забайкальяяя… Где Золото роют в горааах… БРОДЯЯЯЯГА СУДЬБУ ПРОКЛИНАЯЯЯ!!! ТАЩИЛСЯ С СУМОЙ НА ПЛЕЧАХ!!!!
Мерги (хлопает в ладоши): Минуточку внимания!!! Прошу всех подойти сюда!!!
В большинстве своём экс-участники подчиняются и подтягиваются к полуфиналистам. Чурин при виде Елены уронил одну авоську с салом на ногу Вите, а вторую - Вале, Бьорндален зачем-то взял с собой в чемоданчик все медали, чтоб не украли. Круглов высчитывает теорию вероятности – забудет ли Уляйнер чемодан. Ларс и Кати с бутылками пристроились на траве.
Даффна: Итак!!! Сегодня прошёл полуфинал. Из него мы должны выявить троих финалистов. Напомню – в финал попадает тот, кто первым завладел мозаикой. Это Дмитрий Блинов, Эмиль Хегле Свенсен и Михаэль Рёш.
РЁШ (после душа): Эммм… А можно мне сказать?
Даффна: Пожалуйста.
РЁШ: Я не хочу играть в финале. Я отдаю это право Кате.
Мерги: Ты уверен? А Катя хочет?
РЁШ: Да-да. И ещё… Катюш, я должен перед тобой извиниться. За то, что не смог тебя спасти и за то, что наехал.
ЮРЬЕВА: Да ладно, прощаю. Я же…
РЁШ: Я тебя люблю.
Все начинают хлопать. В тёплой и расслабленной атмосфере Бьорндален не замечает, как Круглов утянул у него кейс.
ЛАРС: Совет вам… Ик! И любовь…
Мерги: Так значит Блинов-Свенсен-Юрьева?
БЛИНОВ: Если это написано через слэш, то я согласен!!!
СЛЕПЦОВА, ЮРЬЕВА: Эй!!!
Мерги: Нет, Дима, это написано через дефис.
БЛИНОВ: Тьфу. Ну тогда Тоха за меня.
ШИПУЛИН: Нет уж, Дима!!! Он же у нас… гетеросексуал!!!
БЛИНОВ: А ты как будто нет???
УС: НЕТ!!!!
Даффна: Всё, успокоились. С тройкой понятно.
Орка: А теперь о том, что будет в финале. Каждый выбывший участник должен провести свой конкурс. Можно кооперироваться и проводить конкурсы по группам. Конкурс может быть любым по характеру, почти ничего не запрещается. Но всё, разумеется, после нашего одобрения.
Даффна: О том, КАК будут проводиться конкурсы. Их будут проходить не только сами финалисты, но и экс-участники тоже. Каждый может поддерживать своего финалиста. Баллы начисляются от одного до трёх. Если потом будет равное количество, то воспользуемся баллами, набранными в течение игры.
Мерги: Всё ясно?
ВСЕ: ДА!!
Мерги: Можно заселяться в дом.
В центральной гостиной.
ЯРОШЕНКО (залез на стол и кричит): ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!! Я предлагаю заселяться по четыре человека в каждую комнату!!!
РЁШ: Вообще-то в комнате две кровати.
ЯРОШЕНКО (невозмутимо): Можно поспать на полу.
УС (кричит): Я к мальчикам!!! Я к мальчикам!!!
БЛИНОВ (Шипулину): Ну что, я беру Елену, а ты Уса?
ШИПУЛИН: Я сплю на полу.
УС: Нет, зайчик, ты спишь на кроватке!!! Вместе со мной!!! То есть, ты не спишь, а…
БЛИНОВ: Поддерживаю! Ты с Усиком, я с Еленой…
ШИПУЛИН: ХА-ХА. Как смешно. Я лучше с Эмилем и Светой буду. Вы же не против?
СЛЕПЦОВА: Нуу…. Эээ…
СВЕНСЕН (шёпотом): Соглашайся! Если что – его съедим.
СЛЕПЦОВА: Ну… ладно.
БЛИНОВ: Эээээй! Так не честно!
ШИПУЛИН (показывает язык): А вы там с Усиком втроём развлекайтесь!
БЛИНОВ: Нет, ну я так не согласен!!!
ШИПУЛИН: А что не так? Ты там с Усиком, сам хотел…
БЛИНОВ: Я хотел, чтоб ты с Усиком!!!
ЯРОШЕНКО: Блинов, Шипулин, Ус и Елена идут в комнату к мальчикам!!! И НЕ СМЕТЬ МНЕ ПЕРЕЧИТЬ!!! (названные уходят)
Постепенно разошлись и все остальные. Сёстры Семеренко оккупировали кухню. Валя сразу же отправила Чурина в холодильник. В холодильнике слышались какие-то стуки и пыхтение. Алексей заинтересовался и пошёл туда. Он увидел Свенсена, который тащил из комнаты кровать. Рядом шла Света.
ЧУРИН: Ребят, а что вы с кроватью?
СЛЕПЦОВА: А мы в холодильнике спать будем.
ЧУРИН: Эмиль же на диете!!!
СВЕНСЕН: Кто, я??? Кто тебе такое сказал???
СЛЕПЦОВА (грозно сверкает глазами): Эмиль не будет сидеть на диете! Всё, бери, что тебе надо и кыш отсюда! И предупреди, чтобы сюда больше не заходил никто, мы будем обсуждать нашу тактику на финал.
ЧУРИН: Ну да. Я знаю, как вы обсуждать будете (нагружается колбасой и уходит)
ВАЛЯ (недовольно): Ну, принёс?
ЧУРИН: Да, вот.
ВАЛЯ: Ну блин, так и знала, ни на что ты не годишься!!! Я же сказала – докторской принести! Тьфу. Придётся самой.
ЧУРИН: Нет, не ходи туда!!!
ВАЛЯ: А что такое?
ЧУРИН: Там Эмиль и Света.
ВАЛЯ: И что?
ЧУРИН: Они там… Они там… Нууу…
ВАЛЯ: Ничего страшного. А вот ты и этого сделать не можешь.
ВИТА: Валя!!!
ВАЛЯ: А что, я неправа?
ВИТА: Ну вообще-то нет. А ещё он отлично моет посуду и стирает свои стринги.
ВАЛЯ: Ну раз стирает сам, то я за вас рада.
На вторых этажах.
В одну из комнат в обнимку заходят Чудов и Нойнер и тут же валятся на кровать.
Кровать (жалобно): Ой!
ЧУДОВ (тут же приходит в себя): Говорящая кровать!!! Лена!!! Она живая!!! Лена, лови её!!!
НОЙНЕР: Максим, это не живая кровать, это Уле Айнар…
ЧУДОВ: А что он делает у меня в постели???
БЬОРНДАЛЕН: Я пришёл с тобой поговорить…
ЧУДОВ: К Максимке??? Ночью??? Поговорить??? Не надо будить во мне зверя!!! И я крайне не люблю, когда меня отрывают от «дела»!!!!
БЬОРНДАЛЕН: Ну, я думал, ты ещё маленький, тебе не до дел до таких…
НОЙНЕР: И поэтому лёг к нему на кровать???
БЬОРНДАЛЕН: Ээээ…
ЧУДОВ: И что тебе надо???
БЬОРНДАЛЕН: Дело в том, что у меня пропали мои медали…
ЧУДОВ (зверея): А Максимка тут причём???? У Максимки ещё будет не одна медали, не две, и не три!!! Мне твои НЕ НУЖНЫ!!!! (незаметно сажает на Бьорндалена зелёного человечка и выталкивает за дверь) Лена, на чём мы остановились???
На первом этаже.
ЮРЬЕВА: Итак, номер 666. Эээ… Число зверя… Миш, ты зверь?
РЁШ: Арррр… Я – Медведь
ЮРЬЕВА: А, ну я тогда хомячков не боюсь.
РЁШ: Я не хомячок! Я очень даже… медведь!
ЮРЬЕВА: Слушай, хомячок медведевидный, открой лучше дверь, а то её походу дела заклинило.
РЁШ: А ты её так (пинает задницей) вот, открылось.
ЮРЬЕВА: Ах, ты мой хомячок! (посылает воздушный поцелуй)
РЁШ (стоит красный): Мне ещё никто никогда не делал так приятно…
ЮРЬЕВА: Хм… Кровать с вибромассажем. Интересно.
РЁШ: Опробуем
ЮРЬЕВА: Ну, опробуем! (улыбается)
И всю ночь раздавались крики. «Нет, я выиграл!» «Нет, я!» «Нет, ты раздевай!» «Нет, ты!». Вот до чего доводит игра в «дурака»…
Круглов с Улькиным чемоданчиком шарится по всему дому и не знает, куда бы пристроиться. Наконец, его привлекает комната, откуда раздаётся больше всего шума. Он осторожно открывает дверь, а там…
БЛИНОВ: Она со мной, я её привёл!!!
ШИПУЛИН: И с другом не поделишься???
БЛИНОВ: У тебя вот есть друг, с ним ты ночуешь!!! А я ей ещё в Греции обещал!!!
УС (уже забрался под одеяло): Мальчики, а вы сами у неё спросите, с кем она хочет! Но не знаю как она, а я хочу групповушку!!!
Елена: Мальчики, а можно у вас спросить…
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Да, конечно!!!
Елена: А кто у вас такой, ну… Такой тёмненький, с какими-то ужасными агрегатами…
БЛИНОВ: Чудов, может?
Елена: Ну, лопоухий ещё.
ШИПУЛИН: Круглов, что ли??? (замечает вновь прибывшего) О, а вот и он.
Елена (виснет на Круглове): Вот, я с ним хочу!!! Николя, ты же не откажешь даме???
КРУГЛОВ (нерешительно): Нууу… Дама из прошлого… А это интересно. Пошли.
ШИПУЛИН (хихикнув): Остались мы с тобой, Димк… (выразительно смотрит на Уса)
Третий этаж. Одна из комнат приветливо открыта, там в обнимку сидят Ларс и Кати и глушат водку. Вокруг уже валяется несколько бутылок.
ВИЛЬХЕЛЬМ: Ну, Ларсик, за нас?
ЛАРС: За нас! Ик… (выпивают на брудершафт)
Центральная гостиная.
ЯРОШЕНКО: Ну наконец-то, разошлись все. А мы с Вано… Вано?
Черезов (делает козу): Хой панкам!
ЯРОШЕНКО: А мы с тобой куда?
ЧЕРЕЗОВ: Водка жрать, земля валяться!
ЯРОШЕНКО: А допинг?
ЧЕРЕЗОВ: А фиг с ним! Тогда песни орать!
ЯРОШЕНКО (слышит крики): Ну да, всё равно не спят.
ЧЕРЕЗОВ: Запеееевай!
Чугунный мозг!!!
Повышай интеллект
И словарный запас
Поменять свою жизнь
Ты способен сейчас
Ты направь свою силу
В разумный исток
Чтоб от жизни твоей
Хоть какой то был толк
Чугунный мозг!!!
Использованные источники:
1) Экстрим-шоу "ОДО" с персонажами "ВК" by Liana & Allora & Kirn
2) Дж.Р.Р.Толкиен "Сильмариллион"
3) Rainchilde "Оковы тьмы и стали"
4) Мифы Древней Греции "Миф о Персее", "Тесей", "Сказание о Трое"
5) Гомер "Илиада"
6) М/ф "Летучий корабль"
7) Песни групп LUMEN, Пурген, Король и Шут, Ber-Linn
8) Араки Тэцуро "Death Note"
9) Вольфганг Петерсон "Троя"
10) ТНТ "Наша Раша"
11) Дж.Р.Р.Толкиен "Властелин Колец"
© D@ffna & Mergee 2009
)) Кроме Елены, Менелая, Ариадны, Минотавра, Посейдона и сестёр Горгон, которые принадлежат Древнегреческим мифам, бабок-ёжек, которые принадлежат мультфильму "Летучий Корабль" и абстрактных жителей Древней Греции, которые принадлежат нам.