НАЗВАНИЕ: Пятое измерение. Серия 5.
АВТОРЫ: D@ffna
БЕТА: D@ffna
ЖАНРЫ: Humor, AU
ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Алексей Чурин, Дмитрий Ярошенко, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Николай Круглов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Ларс Бергер, Александр Ус, Екатерина Юрьева, Светлана Слепцова, Кати Вильхельм, Магдалена Нойнер, Вита Семеренко.
РЕЙТИНГ: PG-13
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать.
ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем; за исключением абстрактных врачей, которые принадлежат нам, а также Эомера, Арагорна, Леголаса и Гимли, которые принадлежат Толкиену.
СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов 
СТАТУС: Пятая серия закончена.
Утро началось со знакомого всем вопля.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Насилую-ю-ют!!!!!
Все остальные подрываются и бегут на крик. Сталпливаются у дверей комнаты «Блинов-Ус-Шипулин».
ЯРОШЕНКО (хватает в охапку Чудова): Стой! Я пойду!
Дмитрий заходит в комнату. Его глазам предстаёт такая картина: Блинов, Шипулин и Ус в постели Уса. Все трое орут.
ЯРОШЕНКО: Что тут происходит???
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Он нас… ААААААА!!!!!!
ЯРОШЕНКО: Это я уже понял.
Дима берёт Уса за шиворот и отводит в сторону. Только собирается начать допрос, как в комнату вламывается Макс.
ЧУДОВ: Ой, он и Диму изнасиловал!!!
ЯРОШЕНКО (психует): Никто никого не насиловал! Антон, по порядку, что тут было???
ШИПУЛИН: Да изнасиловал он нас!
ЯРОШЕНКО (выдыхает): И как это случилось?
ШИПУЛИН: Мы с Димкой вечером пришли, легли спать!
ЯРОШЕНКО: И?
ШИПУЛИН: А под утро он откуда-то пришёл, и на меня плюхнулся! Извращенец!
УС: Между прочим, я лёг на свою кровать.
ЯРОШЕНКО: А посмотреть нельзя было?
УС: Ну… Не мог я.
ЯРОШЕНКО: А что ты делал?
УС: Я.. (засовывает руку в штаны)
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Фу!
ЧУРИН (засовывает голову в дверь): Вот я понимаю – с апельсином!
ЯРОШЕНКО: Заткнись! Ребята, потом что? Дима, ты как там оказался?
БЛИНОВ: Ну так Тоха заорал, и я решил помочь Усу… То есть, Тохе, конечно!
ЯРОШЕНКО: Верю. Тебе верю. И тебе, Антон, верю. (Усу) А тебе не верю.
ЧУДОВ (выглядывает из-за ноги Круглова): Он нас всех изнасилует! Всех, до одного!
Динамик: It’s a Final Countdown! Ту-ту-ту-у, ту! Ту-ту-ту-ту-ту!
В операторской.
— Ну почему-у не норвежский!
— А чтоб все пели!
— Ой. Смотрите.
— Моргот их всех побери… Это ещё что?
— Ну как что, Ус насилует мальчиков.
— Ничего не понимаю. Это время уже было. И мы их уже будили. И Ус как раз никого не трогал.
— Так вирус же был, может, случилось что?
— Или временная петля, или с порталами кто-то играется…
Динамик: В ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАЛ! БЫСТРО!
Даффна (стоит на спинке дивана): Мать вашу в Аман! Что у вас творится???
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Он нас изнаси…
ЯРОШЕНКО: Всё в порядке, ничего не случилось.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Но он нас изнасиловал!!!
УС: Да никого я не насиловал! Ну, потрогал слегка…
ШИПУЛИН: Вот!
БЛИНОВ: Вы слышали???
Мерги: А вы тут, гляжу, самые изнасилуемые.
Даффна: Секс-петарды, млин.
БЛИНОВ: Сама такая!
Мерги: Но нас-то никто не насилует каждый день! (тише) А жаль…
ЯРОШЕНКО: Девушки, что вы такие нервные сегодня?
ЛАРС: У них, наверно, критические дни!
ВСЕ: ЛАРС!
ВИТА (нервно сглатывает)
Даффна: Дмитрий, я не нервная. Я очень спокойный чело… э-эль.. существо, да. Только вы, любимые биатлонисты, можете меня довести. До ручки, до белого каления!
Орка: Лер, твоё красноречие бы со спонсорами, или с акционерами…
Даффна: А у эльфов денег не бывает!
Мати: Девушки! Может, хватит ругаться?
ЧУДОВ (дёргает Даффну за штанину и громко кричит): Уберите из игры Уса! Я его боюсь! Он каждую ночь может меня изнасиловать! И я его ну просто ОЧЕНЬ боюсь! Сегодня он изнасиловал Антона и Диму! А потом и Диму Ярошенко! Так он может изнасиловать и меня! А ведь у меня есть…
Даффна: ПОРТОФЕЛИЯ!!!
ВСЕ: Кто?
Даффна: Да это из другого шоу…
ЧУДОВ: А ещё он…
Мерги: Максим. Иди кушать.
СВЕНСЕН: А…
Орка: И ты иди.
Завтрак. Ларс и Кати распивают бутылку коньяка. Вита задумчиво жуёт кусок сала. Без хлеба, что странно. Максим налегает на конфеты. Коля исправно ест кашу. Лёша, Мишка и Дима Ярошенко едят нормально. Наши девушки и Лена спокойно пьют чай с бутербродами. Остальные же ограничились киданием еды друг в друга.
ШИПУЛИН (с яичницей на голове): Димка, предатель! В меня-то за что???
БЛИНОВ (себе под нос): Ну как за что… (наклоняется за новой порцией)
УС: Кияяяя!!! (запуляет обоим тарелкой с помидорами)
ЯРОШЕНКО: Хватит! Что опять?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Он нас…
ЯРОШЕНКО (выводит их из кухни): Щас я вас сам изнасилую.
Минут через 10 все выходят в зал. Обиженная троица сидит на диване (на одном!!!) и ест чипсы. Все еле плетутся, потирая животы, лишь Эмиль, весело подскакивая, потягивает из кармана фисташки, да ещё и умудряется переть на себе Свету.
СЛЕПЦОВА: Эмилечка, ты наелся?
СВЕНСЕН: Не-е-ет.
СЛЕПЦОВА: Как??? Но ты же можешь упасть в обморок от голода, они же (указывает на ведущих) что угодно придумать могут! На вот, быстро съешь (достаёт из сумочки шоколадный батончик) Специально для тебя припасла.
СВЕНСЕН: Ой фпафибо (жуёт)
Орка: Так, всё-всё-всё, на конкурс!
УС: Тоша, я… тебя люблю.
БЛИНОВ: Я тоже!
ШИПУЛИН (страдальчески смотрит на Блинова): Диииим…
БЛИНОВ (радостного): Ну чего? Тох, да не будь занудой!
ЧУДОВ: А я тоже люблю Антона и Диму! И вообще всех вас! Потому что мы – друзья! (Усу) А тебя Максимка не любит. Ты – плохой! Бяка. А ещё я люблю… (все затаили дыхание) Владимира Александровича. Потому что он старше и мудрее всех нас, вместе взятых!
Даффна: Максим, у тебя как с арифметикой?
ЧУДОВ: Пять!
Даффна: Наш новый конкурс называется «Медосмотр».
ЧУДОВ: Пять у Максимки!
Даффна (старательно не обращая на Чудова внимания): Вас разобьют на тройки.
ШИПУЛИН: А можно меня не ставить в тройку с этими двумя извращенцами???
Мерги: Нельзя.
Даффна: Не знаю, вас методом тыка поделят… Вооот.
Орка: И каждая тройка посетит двух разных врачей.
ЧУРИН: И гинеколога???
ВСЕ: Тебе нужен гинеколог???
ЧУРИН: Да! То есть… Нет. То есть не мне! Ну.. Вите!
Даффна (переводя сумасшедший взгляд с Чурина на Виту и обратно): Тааак. Что вы уже успели натворить?
ЧУРИН: Я ничего. Это не я.
ЧУДОВ: Это я!
ВСЕ: Чтооо???
ЧУДОВ: Это я вчера верёвочку перед туалетом натянул, я не виноват, пожалуйста, не наказывайте меня!!!
Все переглядываются.
Мерги: И всё-таки…
Мати: Время.
Орка: Да-да. Итак, два разных врача. Чтобы попасть обратно в наше измерение, ваши врачи должны поставить вам вот в эти карточки (раздаёт) свою фирменную печать. Вторая печать автоматически перенесёт вас на конкурсный полигон.
Мерги: Баллы будут начисляться каждой тройке по-разному. Всем троим – одинаковое количество баллов.
Даффна: Учитываться будет прохождение осмотра. То есть если вы ворвётесь в кабинет, убьёте врача и сами поставите себе печать – за это баллов не ждите. Всё понятно?
ВСЕ: Да!
Мати: Поехали.
Конкурс.
Вита, Алексей и Ус появляются в больничном коридоре с двумя дверями.
УС (надувается): Я так не играю! (осматривается, замечает Чурина) Ну ладно, и так сойдёт.
ВИТА: И тебе здравствуй.
ЧУРИН: Везёт нам на извращенцев…
УС: Я не извращенец, я - …
ВИТА, ЧУРИН: Гей. Мы знаем.
ЧУРИН (читает таблички на дверях): Психолог. Флю-о-ро-гра-фи-я. Одно дерьмо… Нам бы к гинекологу…
УС: Или к урологу…
ВИТА, УС, ЧУРИН (вздыхают)
В операторской.
— Ulundo!
— Чё?
— Извращенцы! Это на эльфийском, я просто эфир портить не хочу!
— Аааа…
— А я уже это вырезала.
— Ксююю! Уволю!!!
— Да без меня этот дурдом окончательно развалится!
ЧУРИН: мы с Витусиком пойдём к психологу, а ты на флюру.
УС: Уже убежал, противный!
Норвежец проходит в дверь. За стеклом сидит молодой очкастый практикант.
Практикант (уныло): Здравствуйте, раздевайтесь, проходите…
УС: Вау! Вот это встреча!!! Привет, сладенький!!!
Практикант: /Упс, кажется, гомик…/ (берёт со стола скальпель)
Ус в мгновение ока скидывает куртку и футболку, даже зачем-то снимает штаны и носки. (Ну, это нам – зачем-то, а ему-то понятно зачем) Недолго постояв в трусах, он начал думать, снимать ли их. Но решил, что это, в конце-концов, неприлично, и снять их можно будет в любой момент. Ус натянул одну из своих противных ухмылочек и вышел к флюорографическому аппарату, засунув в окошко карточку.
Практикант (нервно): Могли штаны и оставить…
УС (дёргая за резинку трусов): А я и оставил! А мог бы снять, между прочим!
Практикант (ошарашено): А… А… Ну ладно. (наживает на кнопку) Глубоко вдохнуть и не дышать!!! (через некоторое время) Дышите! Я сказал, дышите!
УС (выдыхает): Зайчик, у тебя такие завораживающие очки, что я и дышать перестал.
Практикант (пряча очки): Заберите вашу карточку в окошке.
УС: Ну стоит-не стоит, я сам! (вбегает через стеклянную дверь в «служебное помещение»)
Напомним, что Ус был в одних трусах. Он подбежал к практиканту, пододвинул себе стул, сел на него (на стул), положил руку на коленку врача и заглянул в его глаза без очков.
Практикант: ААААА!!!!!!!! Помогите!!!!
Молодой человек хотел схватит нож и заколоть гомосека, но, к сожалению, у него всё перед глазами расплывалось и он опустил на голову Уса сейф…
Практикант: Бери свою карточку и проваливай!!!
УС: Ты нехороший!!! (пошатываясь, подхватывает одежду и убегает)
Вита и Лёша заходят к психологу. Психолог – пожилая женщина дотошного вида.
Психолог: Здравствуйте! О чём вы хотите поговорить?
ВИТА, ЧУРИН (переглядываясь): Эээ… Да ни о чём…
Психолог: Ну а зачем вы пришли?
ВИТА: Наверное, на плановый осмотр.
ПСИХОЛОГ (оживляется): Оооо!!! Ну тогда давайте поговорим!
ЧУРИН (от нечего делать пялясь в декольте Виты): Давайте…
Психолог: Садитесь. Итак, расскажите о себе.
ЧУРИН: Да что ж я расскажу-то? Вам бы сюда нашего друга Максима, он столько может о себе порассказать!
Психолог: Тогда я сама буду задавать вам вопросы. Как вас зовут?
ЧУРИН: Алексей.
ВИТА: Вита.
Психолог: Вита и Алексей… Вы семейная пара?
ВИТА: Эээ…
ЧУРИН (твёрдо): Да. Почти.
Психолог: Почти? Вот об этом мы с вами и поговорим. Алексей, вы планируете сделать Вите предложение, не так ли?
ЧУРИН: Ды-ды… Дыа…
Психолог: О, похвально! В наше время редко встретишь столь решительных мужчин! А по какой причине?
ЧУРИН: Ээээ… Нуу…
ВИТА: Не э-кай, а говори, как есть!
ЧУРИН: Ээээ…
Психолог: вы любите Виту?
ЧУРИН: Да.
ВИТА: /Ух ты ни фига себе…/
Психолог: Вы поэтому и будете делать ей предложение?
ЧУРИН: Нет.
ПСИХОЛОГ: А почему?
ЧУРИН: Потому.
Психолог: Алексей, почему вы так отвечаете?
ЧУРИН: По кочану. Я любил многих, но предложение делать не собирался.
Психолог: Но ведь что-то же побудило вас на этот шаг?
ЧУРИН: Что надо, то и побудило. Это моё дело!
Психолог: И всё же, по какой причине? Нам же надо разобраться!
ВИТА: Ну почему ещё мужики делают предложения? А? Не додуматься???
Психолог, ЧУРИН: Нет.
ЧУРИН: А почему? Ээээ… Витусик, ты что, того… Ээээ… Нуу… Ты беременна, да?
Психолог: Вита, рассказывайте!
На этой загадочной ноте в кабинет вламывается Ус в трусах. В операторской Мерги подавилась соком, Орка порезалась пилкой для ногтей, а Даффна кляла Уса, на чём Арда стоит. Вита с Лёшей при виде ТАКОГО Уса стали закрывать друг другу глаза. Врачиха подскочила и со скоростью Чудова начала строчить в карточках. Вручив их обладателям, она вытолкнула Виту и Лёшу из кабинета и занялась Усом. Надо сказать, что она была в разводе и искала новую любовь. Поэтому, увидев голого мужика (как она думала), она решила, что это её судьба. Поэтому усадила Уса на стул, а сама села напротив.
Психолог: Здравствуйте! Что привело вас ко мне?
УС: Красивый флюорографист!
Психолог: Петечка?
УС: Наверно, но мне больше нравится имя Антошка. Да. И вообще я голубой.
Психолог (в ней просыпается профессиональный интерес): Вы хотите об этом поговорить???
УС: Да нет…
Психолог: Как вы относитесь к тому, что вы нетрадиционной ориентации?
УС: Знаете, я на себя не сержусь…
Психолог: И вы счастливы в этой любви?
УС (начинает шмыгать носом): Нравится мне один мальчик… Антоном зовут… (хлюпает носом) Но он… Но он меня… (сморкается в руку) Он со своим Ди-и-имкой!!! Ааааа!!! (размазывает сопли по лицу) Он такой… Такой…
Психолог: Может быть, они просто друзья?
УС: Друзьяяя… Но они всегда вместе! И мне гомиком и извращенцем называ-а-аю-ю-ю-ют!!!
Психолог: Ну-ну, не ревите, успокойтесь (достаёт из ящика бутылку и два стакана) Давайте выпьем.
УС (выпивает и закашливается): Это же… водка!
Психолог: Стану я предлагать водку… Чистый спирт! (залпом выпивает, занюхивает собственной жилеткой и даже не пошатывается)
УС (видит это): Ма-ма… (закатывает глаза и отрубается)
Психолог: Бедная она женщина… Эхх! (берёт карточку Уса)
Лёша и Вита заходят в кабинет флюорографии. Пуганый аспирант сидит с медицинским скальпелем и хирургическими ножницами в руках.
Практикант (тут же): Проходим, не задерживаем. Дама лифчик может не снимать.
ЧУРИН: Ну блин… (просовывает голову в окошко для карточек) Ты не знаешь, от чего отказываешься!
Практикант: Быстро-быстро, хватит мне тут стриптизов!
Алексей по-джентльменски пропускает Виту вперёд. Потом идёт сам. Из-за зашуганного практиканта всё проходит без приключений. Биатлонисты забирают свои карточки с печатями и… не исчезают. Правильно, психолог не хотела ставить контрольный штамп Усу… Вита и Лёша вышли в вестибюль. Из соседнего кабинета доносилась песнь. Участники осторожно приоткрыли дверь…
Психолог, УС (поют в унисон): Зачем он в на-аш колхо-оз приеха-ал! Зачем нару-ушил мо-ой поко-ой! Зачем-заче-ем на бе-елом свете, а! Есть безотве-етная-а любо-овь!
ЧУРИН: О-па… Доктор… Доктор! (трогает психолога за плечо) Поставьте ему печаточку…
Психолог ноль внимания. Тогда Лёша сам берёт печать и штампует Усову карточку. Все исчезают. Одежда норвежца остаётся лежать на стуле…
Слепцова, Свенсен и Бергер оказываются в аналогичном коридоре.
ЛАРС: О! Кореша!
СЛЕПЦОВА: Ка-а-акой я тебе кореш! Я – девушка!
СВЕНСЕН: Да!
Пока все читают таблички (стоматолог и гастроэнтеролог), выясняют, кто такой гастроэнтеролог, раздаётся голос из зубного кабинета.
ГОЛОС: Трое заходим – двух лечим – одного так!
ЛАРС: О, пошли! Халява!
Стоматолог (полная светловолосая женщина средних лет): Здравствуйте! Вам лечить?
СЛЕПЦОВА: Ну, вообще-то нам просто осмотреть, если надо – лечить…
ЛАРС: На дармовщинку же!
СЛЕПЦОВА: Но главное – правильно заполнить карточки.
Стоматолог: Тогда осмотрим. А одному просто напишем. Кто-то ко мне, кто-то к Алле.
СВЕНСЕН (жуя чипсы): Фто фойдёт?
СЛЕПЦОВА: Мальчики, я, если честно, боюсь стоматологов.
ЛАРС: Я тоже! Я хотел остаться!
СЛЕПЦОВА: Ларсик, ну пожалуйста!
СВЕНСЕН: Ларс, на халяву же!
ЛАРС: А… Ну хорошо.
Итак, Эмиль садится к Алле, а Ларс – к первому врачу, к Надежде Фёдоровне. Алла подошла сразу, а вот Надежда Фёдоровна задержалась с карточками.
Стоматолог-2: Открывайте рот…
Эмиль жуёт.
Стоматолог-2: Рот откройте!
Эмиль жуёт.
Стоматолог-2 (нервно): С вами всё в порядке?
СВЕНСЕН: Да-да, фяс… (жуёт) Всё (открывает рот)
Стоматолог-2 (несколько секунд поковырявшись): Ни родной пломбы. Похвально. Ой, да у вас даже ни одного намёка на кариес! Баа, и все зубы на месте! Вы, вероятно, сидите на строгой диете?
Света, подкрадывающаяся к креслу с бутербродом, аж поперхнулась и тем самым выдала себя.
Стоматолог-2: Девушка! Вы что! (про себя) По-моему, он и вправду на строгой диете…
Освободилась Надежда Фёдоровна и с инструментами в руках приблизилась к Ларсу.
ЛАРС (завидев палочку и зеркальце): ААААААААААА!!!!!!
Стоматолог-1: Вы что???
ЛАРС: АААААААА!!!!!!
Стоматолог-1: Дайте же я вас осмотрю!
ЛАРС (мотает головой): Не-аааа… (замечает попытку врача к нему подойти) ААААА!!!!!!
Стоматолог-1: Ну хоть издалека! Рот-то откройте!
Бергер послушно выполняет требование врача. Та смотрит.
Стоматолог-1: О, Боже! Да у вас там куча кариесов! Давайте лечить!
ЛАРС: Нет! Я лучше так!
СЛЕПЦОВА: На халяву же, Ларс!
Ларс думает.
Стоматолог-1: Давайте хоть временную пломбу поставим.
Ларс думает.
СЛЕПЦОВА: А иначе зуб заболит завтра, тебе придётся получать мед.помощь и ты вылетишь из шоу! И не выиграешь макси-бар!
ЛАРС: А у нас такой приз?
СВЕНСЕН (уже освободившийся), СЛЕПЦОВА (истово кивают): Да-да!
ЛАРС: Да ну, бар с Чудовым…
СЛЕПЦОВА: Там нет Чудова! Макси – это потому, что не мини!
ЛАРС: Ааааа. Ну тогда лечите.
Стоматолог-1 (подходит со шприцом): Щас мы анестезию…
ЛАРС (набирает в лёгкие воздуха)
СЛЕПЦОВА: Знаете, ему лучше вовнутрь.
ЛАРС: ДА!
В общем, Бергер принял на грудь и безбоязненно дался вылечиться. Таким образом, через некоторое время участники уже стояли у кабинета гастроэнтеролога. Оттуда доносилась отрыжка.
СВЕНСЕН: О, пошли!
Гастроэнтеролог (толстый мужик в грязном, когда-то белом, халате, скороговоркой): Здравствуйте, присаживайтесь, заходите, только быстрее, а то вы у меня последние… Я – гастроэнтеролог, врач, который следит за желудком… Сейчас мы с вами проведём эксперимент! (расстилает на столе скатерть) Я буду ставить на стол всякие вкусности, а вы будете на это смотреть.
СВЕНСЕН: Не будем.
Гастроэнтеролог: Будете.
Эмиль набычивается. Врач ставит бутылку. Ларс видит, что это лимонад и успокаивается. Врач выставляет салат – у Эмиля загорелись глаза. Врач ставит пиво – глаза загорелись и у Ларса. Врач ставит картошечку с мяском – у Эмиля потекли слюнки. Света смотрит стеклянными глазами. Врач наливает к мясу вина – Ларс выпрямляется. Доктор выносит тортик. Света садится к Эмилю на колени, чтоб он не побежал, а сама отворачивается и суёт ему в рок блинчики от Виты. Врач ставит спирт – и тут у него звонит телефон.
Гастроэнтеролог: Извините, я скоро… (выходит из кабинета)
ЛАРС, СВЕНСЕН: АААААА!!!! (кидаются к столу)
Бергер сразу же хватает спирт. Кегель уже стоит с перемазанной тортом рожейи обгладывает куриную ногу. Ларс, закончив со спиртом, приступает к вину, портвейну и пиву.
СЛЕПЦОВА: Не понижай градус, идиот!!!
ЛАРС: А, пофиг… (рыгает и садится на пол)
Кегель сходит с дистанции чуть позже. Он с раздутым пузом просто приваливается к стене. Слепцова в шоке. И тут заходит доктор.
Гастроэнтеролог: ********* вам в *******!!!!!!
СЛЕПЦОВА: Выпустите нас! Вот, печаточки поставьте!
Гастроэнтеролог: С чего это?
СЛЕПЦОВА: Нас же ещё Ларса в чувство приводить, ну пожалуйста!
Гастроэнтеролог: Да сейчас, вы тут у меня развели непонятно что, а я должен вам печати ставить??? Выметайтесь!!!
Итак, биатлонисты уныло плелись по коридору. Ларс держался за стенку, а Эмиль за Свету.
СЛЕПЦОВА: Эмилечка, тебе дать покушать?
СВЕНЕСН (стонет): Не-а…
СЛЕПЦОВА: Что??? Как нет??? Ты заболел???
СВЕНСЕН: Я объелся… Не, обожрался…
ЛАРС: См-м-мотрите, з-зелень…
СВЕНСЕН, СЛЕПЦОВА: Где?
ЛАРС: В-вон… (показывает) Или у меня к-клюки?
СЛЕПЦОВА: Глюки. Не, не глюки. А что это?
СВЕНСЕН: Портал, по-видимому.
ЛАРС: Пошли?
СЛЕПЦОВА: Не-е. А вдруг не выйдем обратно.
ЛАРС: Да ну вас… (падает в портал)
Эмиль и Света переглядываются и идут за ним.
Холмистая местность с каменными уступами и полянками. По ней скачет конное войско. Вдруг перед армией вываливается из ниоткуда одна фигура, а затем выходят ещё две. Всадники едва успевают затормозить и тут же окружают незваных гостей «кольцом». Вперёд выезжает предводитель.
Эомер: Кто вы и что делаете в Рохане?
ЛАРС: С-сначала с-сам расскажи…
Эомер: Я бы снёс тебе голову, будь она хоть чуть-чуть трезвее.
ЛАРС: Но-но…
СЛЕПЦОВА (быстро начинает что-то вспоминать): Мы друзья Рохана и вашего короля!!!
В операторской.
— Куда они пропали???
— Ээээ…
— КУДА???
— Нууу…
— НУ???
— В общем, я насовала там незавершённых порталов.
— Зачем? Куда?
— Куда-куда, в Арду… Просто я не успела их закончить!
— Твою мать! Иди теперь и сама их вытаскивать!
— И ПОЙДУ!!! С удовольствием пойду!
— Э, давай лучше я.
— Не-не, я сама!
Появляется Даффна. Мило улыбается Эомеру и начинает болтать…
Даффна: Mae govannen!
Эомер: Чё?
Даффна (про себя): Во деревня, синдарина не понимает… (вслух) Я – Даффна, лесной эльф, ну синда, короче. Вы таких знаете?
Эомер: Да-да. Но это не оправдывает…
Даффна: Заткнись. Я родилась в Дориате, короче, я внучка Элу Тингола и Майи Мелиан…
Эомер (чешет в голове): Так ты дочь этих… Берена и… как её там?
Даффна: Лютиен. Не, не их. У Тингола ещё сын был, который в хрониках не упоминается. Это и есть мой папа, да
Эомер (недоверчиво): Как это не упоминается???
Даффна: Ну как Эльмо, брат Тингола… Он, оказывается, дед Келеборна, и Келеборн и Галадриэль – троюродные брат и сестра, хааааа!
Эомер: А… Идите вы… Все четверо.
Даффна: /Получилось!!!/ (замечает бегущую троицу) Неее. Не пойду. /Нет, щас их отправлю и вернусь. Да./ (исчезают)
В операторской.
— Где тебя носило???
— В Рохане. Я обратно пошла, с Арагорном и ко знакомится.
— Никуда ты не пойдёшь. Ты этих вытащила.
— Ну да, они в «комнате ожидания»…
Больничный коридор. Появляются Блинов, Шипулин и Вильхельм.
БЛИНОВ: Тоха!
ШИПУЛИН: ДАРОВА!!! (обнимаются)
ВИЛЬХЕЛЬМ (кашляет): Я вам не помешала?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Нет-нет! (продолжают дружеские объятия)
ВИЛЬХЕЛЬМ: УС!
БЛИНОВ, ШИПУЛИН (отскакивают в разные стороны): Где???
ВИЛЬХЕЛЬМ: Я пошутила.
ШИПУЛИН: /Давай ей отомстим!/
БЛИНОВ: /Давай. А как?/
ШИПУЛИН: /Так, как Ус сделал с нами утром!/
БЛИНОВ: /Тош, ради Бога… Давай лучше…/ А что у нас, собственно, за врачи?
ВИЛЬХЕЛЬМ: Лор и а-с-пон. Это что за мурня?
БЛИНОВ: Ой, а мы ходили в девятом классе, я помню!
ШИПУЛИН: Давай также, как и тогда!
БЛИНОВ: Согласен! И у лора тоже давай!
ВИЛЬХЕЛЬМ: Мне кто-нибудь наконец объяснит, что такое аспон?
ШИПУЛИН: Ну рост, вес, давление и прочая херня…
ВИЛЬХЕЛЬМ: Ве-ес… В таком случае, я к лору.
БЛИНОВ: Мы тоже!
ШИПУЛИН: Ты же должна знать нашу коронную шутку!
Лор – небольшой седоватый мужчина лет 45-ти. Не подняв глаз на вошедших, он достаёт амбарную книгу.
Лор: Имя-фамилия…
ВИЛЬХЕЛЬМ: Кати Вильхельм!
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Блиношип!
ВИЛЬХЕЛЬМ (тихо): Как?
БЛИНОВ (делая страшные глаза): Тсс!
Лор (не поднимая головы): Имя?
ШИПУЛИН: Димтон!
БЛИНОВ: А сокращённо – Димон!
Лор: Кто-то один – прошу на кресло.
ВИЛЬХЕЛЬМ: Пусть первым идёт этот очаровательный молодой человек.
Лор: Да-да, пусть садится.
Антон и Дима громоздятся на один стул вдвоём.
Лор (продолжая пялиться в книгу): На что жалуемся?
ШИПУЛИН: Ухо болит!
БЛИНОВ: /Какое ухо? У нас же просто осмотр!/
Лор: Какое ухо-то?
ШИПУЛИН: /А, пофиг./
БЛИНОВ (сидит слева): Правое.
ШИПУЛИН: Правое внешнее!
Лор: Что? (поднимает глаза) ААААА!!! Это что такое?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Мы вместе!!!
Лор: Вместе… А, ну да… Хорошо. Правое внешнее, значит?
ШИПУЛИН: Да!
БЛИНОВ: И внутреннее тоже!
Лор: Отлично, просто отлично (берёт стеклянную палочку, стукает обоих по головам) В каком ухе больше звенит?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: В обоих ухах!
Лор: В обоих? Интересно, интересно… Ну давайте ещё раз. (проделывает ту же процедуру) В каком?
БЛИНОВ: /Я./ В левом наружном.
Лор: Странно, очень странно… Должно быть в правом внутреннем… Вы очень интересный пациент, Димтон.
БЛИНОВ: /Тох, а у тебя вообще звенит?/
ШИПУЛИН: /Честно? Нет./
БЛИНОВ: /Вот и у меня тоже./
Лор: Молодой человек, а у вас вообще звенит в ушах?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН (истово кивают): Конечно-конечно!
ШИПУЛИН: /А чё мы ему наврали?/
БЛИНОВ: /А кто нас знает…/
ВИЛЬХЕЛЬМ: /Вот блин, врут и не краснеют!/
Лор: Тогда возьмём другую палочку… (берёт тонкую острую палочку)
ШИПУЛИН (судорожно хватаясь за Блинова): Эт-то что?
Лор: Не волнуйтесь, это мы будем вставлять в правое внутреннее ухо.
ШИПУЛИН (перепугано): Нет! Вставьте это знаете куда…
БЛИНОВ (обиженно): В попу!
Врач просовывает шило между Антоном и Димой и пытается просунуть Тохе в ухо. Но тот прижимается ухом к Блинову и истошно орёт.
ШИПУЛИН: АААА!!!
Лор: Дайте же я осмотрю ваше ухо!
ШИПУЛИН: АААА!!!
Лор: Замолчите!
Тоха затыкается.
БЛИНОВ: /Тох… А Тох! Он на Уса похож! В старости!/
ШИПУЛИН: /Да ну тебя… Ой, и правда, что-то есть…/
В общем, врач пытается дотянуться до органов своего профессионального интереса (до ушей, а не до того, чего вы подумали), а Блинов и Шипулин прыгают от него по всему кабинету. Когда все уселись по местам, Тоха сживал в руке отвоёванный пинцет, а Димку заинтересовал ещё один прибор – продолговатый и объёмный.
БЛИНОВ: Ой, а что это у вас?
Лор: Медицинский прибор.
БЛИНОВ: А для ечго он нужен?
Лор: Нуу… Он вставляется в разные места…
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: В какие???
Лор: Преимущественно в уши.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: А непреимущественно?
Лор: Слушайте, проваливайте, а?
ШИПУЛИН: Ни фига! Пока не покажете нам наглядно, куда эта штука вставляется!
БЛИНОВ: На себе!
ШИПУЛИН: Ну или на Кати.
ВИЛЬХЕЛЬМ (из угла, с калькулятором и бумагами): Антоооон…
Лор (хватаясь за голову): По-хорошему прошу, уйдите, а?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Нет!
ШИПУЛИН: Пока вы не засунете эту штуку себе в…
БЛИНОВ: В попу.
ВИЛЬХЕЛЬМ (встаёт): Ладно. Я помогу вам от них избавиться, если вы окажете мне некоторые услуги.
ШИПУЛИН: Вау!
ВИЛЬХЕЛЬМ: Во-первых, вы заполните нам по всем правилам карточки.
Лор: Да не вопрос… (отдаёт готовые документы) Всё?
ВИЛЬХЕЛЬМ: Мальчики, сидите. А во-вторых, мы с вами могли бы заключить пакт о доставке спирта. Вы мне медицинский спирт, а я вам – деньги. Точки доставки – Германия и Норвегия.
Лор: Нуу… Сто долларов за литр – и я согласен.
ВИЛЬХЕЛЬМ: Чегооо? Один литр – один евро!
Лор (замечая, что Тоха и Димка начинают устраиваться на ночлег): Хорошо! По рукам! Только уйдите! Где подписать???
ВИЛЬХЕЛЬМ: Здесь, здесь и здесь (протягивает бумаги)
Лор (подписывает): А теперь уходите!
ВИЛЬХЕЛЬМ (выходя): /Ларс будет доволен…/ Ну, как мы его?
БЛИНОВ: Гыыы!
ШИПУЛИН: Да мы круты! Пошли так же на аспоне сделаем!
ВИЛЬХЕЛЬМ: График такой же, вы доводите, а я договариваюсь насчёт самогона.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Окей!
Дружной толпой биатлонисты вваливаются в кабинет. Основной там маленькая женщина лет 50ти, а помогает молодая фигуристая блондинка по имени Маша.
Медсестра: Здравствуйте! Раздевайтесь до нижнего белья, мальчики первые!
ШИПУЛИН: /Начинается…/
БЛИНОВ: /Да ладно, она же всё-таки девушка!/
Врач (тихо): Мария, не увлекайся.
Тоха и Димка, скалясь, скидывают одёжки и лезут вдвоём на весы.
Врач: Это что ещё такое?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Мы вместе!
Медсестра: Вместе, вместе… Ой, что-то весы глюканули. Мальчики, постойте ещё.
Врач (подходит к весам): Ну всё же в порядке. 150 килограммов. Ровно. Прошу на ростомер.
БЛИНОВ: Да мы бы и ещё могли постоять, ничего страшного…
Перед ростомером возникает заминка.
Врач: По очереди.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН (протестующе): Но мы вместе!!!
ШИПУЛИН: Дим, давай ты встанешь, а я к тебе на плечи залезу.
БЛИНОВ: А почему это не наоборот?
ШИПУЛИН: А потому, что я титулованнее (карабкается на спину к Блинову)
БЛИНОВ (сдавленно): Тоха, слезай…
ШИПУЛИН: Спокойно… (пытается распрямится и падает, сбивая с ног Машу. Да так, что она оказалась на нём. Вильхельм ржёт, согнувшись пополам.)
Медсестра: О! Как я удачно упала!
ШИПУЛИН: Слезай, дура!
БЛИНОВ: /Предпочитаешь, чтоб это оказался Ус?/
ШИПУЛИН: /Нет, заткнись!/
Врач: Мальчики, одевайтесь и по очереди на ростомер.
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Но мы вместе!!!
Врач: Мы ваши показатели сложим. Только оденьтесь.
Медсестра: Да ладно…
БЛИНОВ: Ну уж нет! Теперь я! (начинает карабкаться на спину Шипулину)
ШИПУЛИН: Что ты творишь, идиот???
Врач: А ну-ка оденьтесь!
С горем пополам парней удаётся одеть. И гроссмейстерский показатель роста – аж 3 метра 58 сантиметров Амперметр они тут же сломали, начав выжимать его вдвоём. Ну а давлению 240 на 140 любой гипертоник позавидует.
ШИПУЛИН (ни с того ни с сего): А у вас гандоны есть?
Медсестра (расцветает): Конечно!
ШИПУЛИН: Ой, а можно нам по штучке, может пригодится…
Медсестра: Вам какой?
ШИПУЛИН: /Три-четыре!/
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Сине-бело-голубой!!! (ржут)
Врач: Мария, выведи, пожалуйста, мальчиков. И корвалола мне…
Маша выводит надоедливых пациентов.
Врач (Вильхельм): Я надеюсь, вы не из их компании?
ВИЛЬХЕЛЬМ: Из их, как же иначе…
Врач: Не подходите ко мне!
ВИЛЬХЕЛЬМ: Тогда давайте договариваться…
В похожем коридоре с двумя дверями появляются Чудов, Круглов и Нойнер.
ЧУДОВ: Колька!!!
КРУГЛОВ: Ма-а-акс!!! (обнимаются, замечают Лену)
ЧУДОВ: Ой, Лена!
НОЙНЕР: Ага, привет. /Вот повезло-то с напарниками…/ Ну, пошли по врачам?
ЧУДОВ: А по каким?
НОЙНЕР (читает): Слева – окулист, справа – хирург.
КРУГЛОВ (с ужасом в голосе): Хирург???
НОЙНЕР: Ну да, а что? Вы идите к хирургу, а я к окулисту. Давно провериться хотела.
КРУГЛОВ, ЧУДОВ (стоят в обнимку): НЕТ!!!
КРУГЛОВ: Лена, не бросай нас!!!
ЧУДОВ: А то нас там поре-ежут!!!
КРУГЛОВ: Руки-ноги оттяпают!!!
ЧУЛРВ: Это же ХИРУРГ!!!
НОЙНЕР (смотрит квадратными глазами): Фига вы даёте… Хорошо-хорошо, пошли, а то я с вами совсем с ума сойду.
Дверь кабинета хирурга открывается, из неё выходит пациент.
Голос хирурга: Следующий!
ЧУДОВ (смотрит на пациента, судорожно хватается за Круглова): Он… Он… Он…
КРУГЛОВ: Без… Без головы…
НОЙНЕР (смотрит на абсолютно нормального человека): Мальчики, но он же с головой.
КРУГЛОВ (серьёзно): Я знаю. Но если смоделировать этого человека с противоположным знаком, то головы может и не оказаться…
НОЙНЕР: Так, пошли (хватает обоих за руки и заводит в кабинет)
ЧУДОВ (машет рукой на пациента): Чур меня, чур…
Хирург сидит за столом. Это огромный мужик с красным лицом.
Хирург (бодро): Здрасьте!
НОЙНЕР: Здравствуйте.
ЧУДОВ (из-за Круглова): З-з-з-драсьте…
КРУГЛОВ (из-за Нойнер): Хай…
Хирург (выходит из-за стола): Ну что-о вы, в самом деле! (трясёт руку Нойнер) Садитесь… (поживает руки Круглову и бледному Чудову) Меня Николай Николаич зовут!
КРУГЛОВ (расцветает): Меня тоже!
Хирург: Ну вот, как хорошо! Да что ты как неродной-то? (хлопает Чудова по плечу, тот едва не падает) Щас отрежем тебе что-нибудь! Хааа! Ногу хочешь? Или руку?
ЧУДОВ: Хр…Ххх…
Хирург: Х? Можем и х! Хаа-ха-ха! Ладно (садится в кресло) Вы, собственно, с какой целью пришли?
НОЙНЕР: Ээээ… (оглядывается в поисках поддержки, но Максим ещё пребывает в шоке, а Коля уже положил глаз на аппарат УЗИ) У нас плановый осмотр.
Хирург: Ооо! (хлопает ручищей по столу) У всех троих***
НОЙНЕР: Да.
Хирург: Хаа! Ну про тебя сразу скажу – здоровая!
КРУГЛОВ (шепчет Чудову): Ма-а-акс! Иди сюда!
ЧУДОВ (шепчет из-под кушетки): Не-а. Я его боюсь!
КРУГЛОВ (шепчет): Он с Леной занят, ползи ко мне!
ЧУДОВ (подползает): Чего?
КРУГЛОВ: Держи (суёт в руку Чудову тюбик с УЗИшным гелем, сам садится за прибор)
Хирург: Здоровая, как солёный огурец! (бьёт Лену по плечу, та покачивается)
НОЙНЕР: А вы можете написать это мне в карточке? И ребятам тоже.
Хирург: Ну-у, я так сразу не могу написать! Нет, так не пойдёт. Я – хирург, а не психолог! Я же должен что-то отрезать! Хаа-ха-ха! Давай, душечка, с тобой договоримся – или я что-то отрезаю, или…
НОЙНЕР: Что «или»?
Хирург (противно скалится): Угадай.
Лена набирает воздуха в лёгкие, чтобы завизжать, но тут ей в голову приходит мысль. Мстя, так сказать, за Великое Воинство.
НОЙНЕР: А вот берите Максима… /Всё равно не возьмёшь…/
Доктор достаёт нож, встаёт с кресла, делает несколько шагов и…
Хирург: ***** мать ***** за ногу!!!
Врач растянулся на полу, который Максим щедро полил гелем. В тот же миг на него упали части аппарата УЗИ. Это Коля нажал на красную кнопку
ЧУДОВ: Коля, смотри, как он вверх ногами покатился!
КРУГЛОВ: Смотрит в уцелевший экран): Вон, какие у него органы! Макс, смотри!
ЧУДОВ: Это лёгкое!
КРУГЛОВ: Глянь, а это – пищевод!
НОЙНЕР: Идиоты, дайте сюда ваши карточки!
Хирург: Да, давайте! Всё подпишу, только проваливайте!
ЧУДОВ: Коль, а то – печень!
КРУГЛОВ: Это сердце, тормоз!
ЧУДОВ: Сам ты сердце, оно же выше!
КРУГЛОВ: На шее, что ли?
НОЙНЕР: Мальчики! Карточки ваши сюда!
ЧУДОВ: Нет, НА ГОЛОВЕ!!!
Магдалена вытаскивает карточки из заднего кармана Николая и из трусов Максима и кидает их хирургу. Тот подписывает и ставит свою печать. Лена подхватывает напарников и уходит.
НОЙНЕР: Придурки! Меня из-за вас чуть не от*****ли!!!
ЧУДОВ: Как-как? Что чуть не?
КРУГЛОВ: Леночка, прости! Мы у окулиста всё-всё исправим! Да, Максим? (пихает Чудова под рёбра) Да?
ЧУДОВ (кивает): Да-да.
Конкурсанты стучаться в дверь и после «Войдите» заходят. За столом сидела интеллигентного вида женщина в очках.
КРУГЛОВ (Чудову): Оу…
ЧУДОВ (шепчет): Берём на себя.
Окулист: Здравствуйте. Я могу вам помочь?
КРУГЛОВ: Да, конечно…
ЧУДОВ: Могу ли я узнать ваше имя?
Окулист: Лариса Николаевна…
ЧУДОВ: А я Максим! Для вас просто Максимка! Или Максю…
КРУГЛОВ (напыщенно): Николай. Лариса Николаевна, мы бы хотели у вас провериься…
Окулист: Проверить зрение, измерить давление глазного дна?
КРУГЛОВ, ЧУДОВ (переглядываются): Ээээ…
НОЙНЕР: Да, пожалуйста. Всё как полагается. Давайте с ребёнка начнём (легонько подталкивает Чудова к стулу)
Окулист: Большой у вас ребёнок! Сколько Максиму лет?
НОЙНЕР (обречённо): 25…
ЧУДОВ (скороговоркой): Вы не думайте, я не даун. И не олигофрен, нет. Просто я добрый, свирепый немного и наивный. Да. А ещё я очень открытый! А у вас нет знакомых Виолетты или Зинаиды? Они очень подходят к моему имени…
НОЙНЕР (твёрдо, врачу): Давайте начнём осмотр…
Окулист (показывает указкой на букву «Б»): Какая буква?
ЧУДОВ: Не знаю!
Окулист (нервно): Не знаете или не видите?
ЧУДОВ: Не знаю.
Окулист (показывает на «Ш»): А эта?
ЧУДОВ: Тоже не знаю!
КРУГЛОВ (подходит к таблице, вынимает табло с картиночками): Поставьте ему вот это.
ЧУДОВ: Да!
Окулист: Ну, называйте по порядку, если видите…
ЧУДОВ: Конечно, вижу! У Максимки – глаз-алмаз! (бойко) Машинка, верблюд, дерево, ведёрко, ёлка, цветочек, велосипед, человечек, фотоаппарат!
Окулист: Браво! И впрямь – глаз-алмаз! Следующий.
Садится Лена.
НОЙНЕР: Мне буквы.
Окулист: Читайте строчку над красной линией!
НОЙНЕР: Не вижу.
Окулист: Ну тогда то, что видите…
НОЙНЕР: «Б» вижу и ту, что три вертикальных палочки с горизонтальной. Дальше «upsilon».
КРУГЛОВ: Лена, это «У».
НОЙНЕР: Сам ты «У», это «упсилон»!
Окулист: Неважно. Вам надо покапать «Альбуцит». (Круглову) Молодой человек, только вы остались!
КРУГЛОВ: Ну я, так я (садится на стул)
Окулист: Читайте самую нижнюю строчку, что видите.
КРУГЛОВ: Сделано в России…
Окулист: Ба! Так у меня ещё никто не видел! Вот уж поистине ценный пациент!
ЧУДОВ: Я! Я самый ценный пациент! Максимка! А у него так увеличительное стекло, ага!
КРУГЛОВ: Чудов, предатель!
Окулист: А я-то думала… Вытаскивайте свой глаз.
КРУГЛОВ: Вы что! Я же его час обратно засовывать буду!
Окулист: Ну тогда единица… А теперь давление глазного дна. Ой, по-моему, мы его не измерим. (щурится от врачебной лампы) Максим, отойди оттуда. И лампочку новую придётся покупать…
НОЙНЕР: Ой, вы уж его извините… Он у нас такой…
ЧУДОВ: Да! Максимка особенный
Врач пишет что-то в карточках и ставит печать. Участники сразу же исчезают. Окулист переводит дух.
Рёш, Юрьева и Ярошенко оказываются в идеально белом коридоре какого-то новейшего медицинского центра.
ЯРОШЕНКО: Так, мы сейчас идём по врачам. Я не хочу тут задерживаться.
РЁШ: Ой, Кать, а что ты тогда имела в виду?
ЮРЬЕВА: То, что ты будешь мне всё доказывать у врача на глазах. (читает) Ортопед и ос-те-о-пат… Это что за хрень?
РЁШ: Пошли, заодно и узнаем!
ЮРЬЕВА: А ты хочешь?
РЁШ: Конечно!
ЮРЬЕВА: /Может он ещё не совсем того?/
РЁШ: Я очень хочу узнать, кто такой остеопат!
ЯРОШЕНКО: Остеопат – это костоправ.
РЁШ: Так у меня же ничего не сломано!
ЮРЬЕВА: Щас будет сломана. Все вместе пойдём или разделимся?
ЯРОШЕНКО: Надо мне, наверно, с вами идти, проследить…
РЁШ: Да ладно, мы сами управимся…
ЮРЬЕВА: Да-да, Дим, иди. А Михи узнает про остеопата…
ЯРОШЕНКО: Мда? Ну ладно. Если что – кричите (уходит к ортопеду)
В кабинете Дима увидел приятную женщину-ортопеда, и спустя пять минут после осмотра они уже пили чай с пряниками.
Ортопед: Дмитрий Владимирович, вы не могли бы сходить в кабинет остеопата? Он из Турции, может поделиться с нами лукумом…
ЯРОШЕНКО: Конечно, я схожу!
Тут раздаётся крик и Дима убегает.
После ухода Ярошенко, в коридоре.
ЮРЬЕВА: Ну?
РЁШ: Ч-что?
ЮРЬЕВА: Ты ничего не хочешь мне сказать?
РЁШ: Хочу. Пошли к остеопату?
ЮРЬЕВА: Михи! Ты правда такой тупой??? Ты рассказываешь Ларсу, что меня любишь, собираешься идти доказывать! Но когда Ларс сообщает об этом мне, ты зверски тормозишь! Когда я тебя вытаскиваю из чудовской лужи, ты вспоминаешь свою Кларочку!!!
РЁШ: Но я был… Это было…
ЮРЬЕВА: И не говори мне, что ты был пьян и это была провокация со стороны Ларса!!!
РЁШ: Катя. Я всё докажу. Всё-всё-всё. Ты только скажи, как.
ЮРЬЕВА: Каком кверху!!! (разворачивается и идёт в кабинет, узнавать, кто такой остеопат)
РЁШ: Кверху… Сверху… Не, надо снизу… А то ещё обидится… (идёт следом)
Врач – мужчина турецкой наружности, и поэтому ясно, что когда заходит Мишка, он уже обнимает Катю за талию и что-то рассказывает. Увидев такое непотребство, Рёш теряет дар речи.
Остеопат: Катарина, пОтом мИ пОйдём нА дискотэку. А лэтом прЫезжай кО мне в МАрмарис. Мэня зОвут БИлал, спросишь нА ресепшЕне.
РЁШ: А… А…
Остеопат: Здрасьте… А ви к кОму?
РЁШ (мычит что-то нечленораздельное)
Остеопат (вновь обнимает Катю): Катарина. А сколькО тебе лэт? ДвадцАть?
ЮРЬЕВА: Не-а!
Остеопат: А сколькО?
ЮРЬЕВА: Угадай!
РЁШ: Эй ты, а ну отстань от неё!
Остеопат: Да что это???
ЮРЬЕВА (вздыхает): Это со мной…
Остеопат: Аааа. Ну тогда ближе к делу. РаздЕвайся, я буду ОсматривАть.
РЁШ: Что??? Катя, не смей раздеваться!!!
Увидев, что его никто не слушает, Мишка издал боевой клич и сам побежал отнимать своё сокровище…
РЁШ (орёт): Быстро отпусти её!!!
Остеопат: Э, брат, ты чё?
РЁШ: Я сказал, отпусти!
Остеопат: Да не трогаЮ, нэ трогаю… (демонстрирует пустые руки)
РЁШ: Вот и не трогай! (зажмуривается и замахивается)
Турок испуганно отступает назад, зацепляется за кушетку, падает и… исчезает. А Михи бьёт по тому месту, где он только что стоял и попадает по спинке стула.
РЁШ: АААААААААА!!!!!!! ****************!!!!!!!!!
Вбегает Ярошенко. Видит орущего и держащегося за руку Рёша и стоящую над ним Юрьеву с квадратными глазами.
ЯРОШЕНКО (делает такие же глаза): Ч-что тут было?
ЮРЬЕВА: Они… они… под…подрались… И в-врач… Исчез!
В операторской.
— А куда всё-таки врач делся?
— Как куда, в мой портал!
ЯРОШЕНКО: Знал ведь, что вас одних нельзя оставлять! Знал!
РЁШ (стонет): Уууууй…
ЯРОШЕНКО: Катя, что ты столбом стоишь??? Ищи бинты!!!
ЮРЬЕВА: Ага, вот! (достаёт из ящика бинты)
Дима и Катя в четыре руки завязывают Мишку. Тот вроде бы без сознания, но когда от него отворачиваются, осторожно открывает один глаз и смотрит по сторонам.
РЁШ: /Опять он здесь… Тьфу! Катя, ну спровадь его куда-нибудь. А то я его стукну. И он станет фиолетовым… В крапинку!/
ЯРОШЕНКО: Ну чё, надо валить отсюда.
ЮРЬЕВА: Как? Остеопата мы угробили, печать он нам уже не поставит…
ЯРОШЕНКО: Можно договориться с ортопедом… Или вниз в регистратуру сходить.
РЁШ (на что-то решаясь): Дим, так ты можешь притвориться мной и осмотреться у ортопеда! Я дам тебе свою одежду…
ЮРЬЕВА: /Он что-то задумал… АААА!!!/
РЁШ: …а ты мне свою.
Катя обломалась.
ЯРОШЕНКО: Пусть лучше Катя идёт к ортопеду, а тебя мы как раненого отмажем.
РЁШ: Нет! Катя никуда не пойдёт.
ЮРЬЕВА: Это почему?
РЁШ: Потому. А то мы расскажем твоей жене, чем ты занимался с Вильхельм в пустыне.
ЯРОШЕНКО (удивлённо): Да ничем мы не занимались… Ладно-ладно (уходит)
РЁШ (как только дверь закрылась): Катя.... Катя… Мне плохо… Голова болит…
ЮРЬЕВА: Симулянт! (начинает делать искусственное дыхание)
Дмитрий по-деловому осмотрелся и потопал вниз в регистратуру. Там сидела девушка с красными волосами.
ЯРОШЕНКО: Эээ… Девушка… Вы не могли бы мне помочь?
Девушка (поднимает большие глаза): Ой! Ой! Я вас знаю! Вы из шоу «Пятое измерение», да? Вы Дмитрий Ярошенко, да? Ой, вы мой любимый участник!!! Меня зовут Маня, но я это имя не люблю, и все меня называют по нику – Мандратопупамандратопа.
ЯРОШЕНКО: Спасибо, но…
Девушка: Что угодно для вас сделаю!
ЯРОШЕНКО: Тогда нам нужны три стандартных печатей от остеопата.
Девушка: Конечно-конечно! (достаёт коробку с печатями, протягивает, но тут же тянет обратно) Только не за так! Вы за это должны со мной сфотографироваться!!!
ЯРОШЕНКО: Девушка… Эээ… Ман… Маня…
Девушка: Мандратопупамандратопа!
ЯРОШЕНКО: Да. Дело в том, что у меня нет времени, там сейчас Катя и Михи всё перевернут…
Девушка: Ой, а что они делают???
ЯРОШЕНКО: Наверно любовь доказывают…
Девушка: Ой, а можно посмотреть???
ЯРОШЕНКО (твёрдо): Нет, извините. Давайте уже фотографироваться.
Девушка: Ага, у нас тут мгновенная камера стоит, пойдёмте… (тащит Ярошенко по коридору)
Наконец, заветные печати были у него. Он вернулся к Юрьевой и Рёшу. Там происходило совсем не то, что вы думаете. Нет, сдвиги были. Мишка понял, что от него требовалось. Он краснел и мялся, а Катя наступала.
РЁШ: Кать…
ЮРЬЕВА: Ну???
РЁШ: А давай попробуем втроём с Кларой… Ну… А то я без неё неуверенно себя чувствую.
Катя только выдохнула и села на пол. Как она думала. На самом деле она села прямиком на Мишку…
ЯРОШЕНКО: Ой! Ребята, я нашёл как нам отсюда уйти… Всё-всё-всё, уходим. (штампует)
«Комната ожидания». В неё переносятся все те, кто закончил конкурс. Все уже находятся там, кроме последней тройки. Шипулин и Блинов, увидев Уса в таком виде, были в шоке и ещё не отошли, поэтому ведут себя странно тихо. Тут шлёпаются опоздавшие, причём Катя и Мишка – друг на друге.
ВСЕ: ООООО!!!!! Что вы делали???
РЁШ (важно): Я доказал Кате свою любовь.
ВСЕ (включая Юрьеву): Да ладно???
РЁШ: Да! Я спас её от насильника!
Появляются ведущие.
Орка: Так! Начинаем. Итак, первая тройка. Неплохо, но был замешан алкоголь, причём напился тот, на кого и не думали… Но врачей вы всё же прошли. 2 балла.
Даффна: Вторая тройка. Я вообще молчу. Нашли мой портал, залезли в Рохан… А если бы там шла война? А если бы вы упали на хоббита с кольцом??? Короче – 1 балл.
Мерги: Третья тройка. Прикольно – одно слово. Алкоголь замешан был, но вы же его не пили. 3 балла.
Орка: Четвёртая тройка – самая лучшая… Несмотря на порчу медицинского имущества. 4 очка.
Даффна: Ну а последние наши… Угробили врача, любовь не доказали… Тоже 1 балл. Итак, на первом-втором местах у нас всё равно Рёш и Юрьева – 22 и 19 баллов. На третьем – Антон Шипулин – 18. Также хочу сказать, что сегодня шоу покидают… Ларс Бергер и Кати Вильхельм.
ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: ЧТО???
Даффна: Ну телезрители, что делать! Эту ночь можете провести в коттедже, утром Мати вас заберёт. Ларсу – как обещали – утешительный приз. Макси-бар!
ВИЛЬХЕЛЬМ: Я тоже хочу!
Даффна (машет рукой): А, пофиг, бери ещё один.
Когда участники заходят в коттедж, они видят в центральном зале… ящики с водкой.
ЛАРС: О-па!
ВИЛЬХЕЛЬМ: Это моё! (Ларсу) Пошли, отметим?
ЛАРС: Пошли! Всех зовём!
Часа два ночи.
Кати и Ларс в обнимку засыпают прямо на полу. Абсолютно трезвый Ярошенко, прихватив с собой бесчувственного Чудова, уходит спать. Круглов делает героическую попытку вылезти по лестнице свой этаж, но, несколько раз свалившись, останавливается. Свенсен отправляется на кухню за продуктами и засыпает прямо в холодильнике.
Одна из оставленных в гостиной свечей догорела почти до конца, потом фитилек соскользнул и упал в небольшую лужицу разлитого спирта. Постепенно огонек добрался до дивана, хорошенько разгорелся и взялся за стены. Ларс заворочался во сне…
Использованные источники:
1) Экстрим-шоу "ОДО" с участием персонажей "Властелина Колец" by Liana & Allora & Kirn
2) Реалити-шоу "Последний Герой" с участием персонажей "Властелина Колец" by Эстелл Грэйдо & Эллениэль
3) Песня группы Europe
4) Дж.Р.Р.Толкиен "Властелин Колец. Две башни"
5) "Властелин Колец. Две башни" directed by Peter Jackson
6) Дж.Р.Р.Толкиен "Сильмариллион"
7) Дж.Р.Р.Толкиен "Неоконченные сказания о Нуменоре и Средиземье"
© D@ffna 2008
