НАЗВАНИЕ: Пятое измерение. Серия 9.
АВТОРЫ: D@ffna, Мергиона.
БЕТА: D@ffna
ЖАНРЫ: Humor, AU
ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Алексей Чурин, Дмитрий Ярошенко, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Екатерина Юрьева.
РЕЙТИНГ: PG-13
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать.
ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем; кроме абстрактных работников Эрмитажа, которые принадлежат нам.
СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов 
СТАТУС: Девятая серия закончена.
В операторской.
— Смотри-смотри... Бабах!!!
— Ой, мамочки, мне страшно!!!
— Что он сказал? "Дерёмся до первой крови"? Он что, с ума сошёл? Я его щаз сама...
— Смотри быстрее!!! Сейчас Кегель прибьёт Лёшу!!!
— Мамочки, что творится...
— Катька сейчас заплачет!
— ЭЙ! КТО СОСИКУ ПОДБРОСИЛ??
— Где сосиска?
— Да вон!!! На вилке у Максимки!!!!
— Это отвлекающий манёвр Михи. Так я и знала.
— Ой, они же сейчас Кеглю прибьют!!!
— Блин. Попкорн закончился. Ставьте на паузу, я сейчас.
— ДЕВОЧКИ!!! Вы это смотрите уже пятнадцатый раз! Неужели вам ещё не надоело?? - возмущалась Ксю.
— Неа, - ответили хором другие.
— Просто с каждым разом что-то новое открываешь!
— Ага!
— Продолжайте, вот попкорн!
— Итак... Выиграл... Ну блин, не видно!
— ЭЭЭЭЙ!!! - раздались возмущённые голоса. - Ксю!! Включи телевизор обратно!!!
— Некогда. За работу пора.
— Ну вооот...
Голос из динамика: Анто-о-ошка, Анто-о-ошка, пойдём копать картошку! Анто-о-ошка, Анто-о-ошка, пойдём копать картошку! Тили-тили, трали-вали…
Дом пуст. То ли никто не просыпается и не слышит динамика, то ли никого попросту нет.
Голос из динамика (надрывающаяся запись): Это мы не проходили, это нам не задавали…
Парам-пам-пам… Парам-пам-пам…
Потерявшие терпение ведущие материализуются на полянке рядом с домом, где расположились на ночлег участники реалити-шоу «Пятое измерение». Дуэлянты Чудов и Рёш в обнимку спали на травке, у каждого в руках была вилка. Магдалену и Виту Мати забрала ещё ранним утром, пока остальные ведущие наслаждались просмотром. Чурин, растянувшись на своей куртке и укрывшись кепкой, сопел чуть в стороне. Один. Неподалёку также один, свернувшись калачиком, спал Димка Блинов. Эмиль заснул с сосиской во рту, отвоёванной у драчунов. Обиженная на Михи Катя прикорнула под боком у Ярошенко, который спал в центре всего этого безобразия. Очевидно, его первоначальной целью было слежение за остальными. Но он тоже не сдержался. Ну а Шипулин в сосредоточенной позе сидел, прислонившись спиной к дереву. В его руках была зажата дубина, но глаза были закрыты.
Мерги: И что это за фигня??? Что за нарушения правил??? (открывает рот, чтобы закричать «Подъём»)
Даффна: Тссс! (на цыпочках подходит к Шипулину, наклоняется, орёт в ухо): АНТОШКА, АНТОШКА, ПОЙДЁМ КОПАТЬ КАРТО-О-ОШКУ!!!!!!!
ШИПУЛИН: СТОЙ, КТО ИДЁТ! (размахивает палкой)
Все потихоньку просыпаются. Блинов, Катя с Димой, когда же Михи проснулся и увидел свою возлюбленную с Ярошенко, у него чуть инфаркт не случился.
ЮРЬЕВА: Не нравится? Иди, обнимайся со своей вилкой.
РЁШ: Это Клара!!!
ЮРЬЕВА: Нет, это, Миша, вилка! Ею едят!
РЁШ (взглянул в свою правую руку, печально вздохнул): И вправду, вилка...
Даффна, Мерги: В общем, сейчас начнётся конкурс, и мы хотели сказать...
ВСЕ: Какой ещё конкурс? Нам проснуться надо!
СВЕНСЕН: А ЕЩЁ ПОКУШАТЬ!
ВСЕ: Да-да, покушать надо!
Ведущие: Нет-нет! Времени слишком много потеряно! Всё, в Питер!
РЁШ: Эээ... Куда?
Даффна: В Сэинт–Питерсбёрг!
РЁШ: (смущённо) Я не силён в немецкой географии...
Даффна, Мерги: Это Россия!!!
РЁШ: Ну а уж в вашей - тем более!
Даффна: Ладно, за красивые глаза - прощаю.
РЁШ: Это не мои. Это Кларочкины!
Даффна: Кать, ты что в нём нашла? Он же... Кхэм. Немного ушибся головой в детстве...
ЮРЬЕВА: Ну... Не знаю...
РЁШ: (шёпотом) А откуда ты узнала, что я ушибся головой?
Даффна: Миш, я тебе потом как-нибудь объясню, хорошо? А сейчас - конкурс!
Всё вдруг исчезает, появляется некоторое ощущение полёта и все стоят возле главного входа в Эрмитаж.
Даффна, Мерги и Орка в парадных одеждах стоят на ступеньках.
Даффна (голосом экскурсовода): Здравствуйте, дорогие гости нашего города!!! Перед собой вы видите Зимний Дворец, ака Эрмитаж, зимнюю резиденцию русских царей. Сейчас это главный музей…
ШИПУЛИН (оглядывается по сторонам): А где музей-то?
Даффна: Эээ. Вот. Перед тобой. Ну, голубое здание.
ШИПУЛИН: Понял, без вопросов. Дим, пошли?
Орка: ПОДОЖДИТЕ!!! Правила.
Мерги: Итак, во-первых, вы должны попасть в Эрмитаж. Прайс-лист вооон там (показывает на вывеску) Денег у вас нет. Но если вы внимательно изучите, то без особого труда попадёте вовнутрь. Надо только немножко подумать…
Даффна: А так как люди с головой у нас имеются… Да-да, Максим, я вижу, можешь на себя не показывать. Тогда я вам рассказываю, что надо делать внутри. Берёте билеты, проходите в музей. А там ваша задача – попасть в тронный зал и всем одновременно коснуться царского трона.
ЯРОШЕНКО: Но, минуту, он же огорожен!
Даффна (очень удивлённо): Ну и что?
ЯРОШЕНКО: Но ведь нельзя же…
ЮРЬЕВА: Дим, не занудствуй.
Даффна: Любыми путями, мне всё равно как вы это сделаете. Хоть все вместе пойдёте, хоть разделитесь. Единственное – время. До закрытия Эрмитажа вы должны выполнить задание. Иначе тот, кто будет дальше всех от места, автоматически выбывает из игры, без учёта голосования.
Мерги: А мы тоже пойдём. У нас культурная программа (берёт под руки Даффну и Орку)
Орка (вырывается): Нет!!! Ни за что!!! Я туда ни за какие коврижки больше не пойду!!! Я лучше за вами послежу из операторской, вдруг заблудитесь…
Мерги: Ну и бу! Ну и пожалуйста!!! (уходит вместе с Даффной в Эрмитаж)
ЧУРИН (обращаясь ко всем): И как мы без денег попадём???
ЯРОШЕНКО (читает прайс): Бесплатно детям до восемнадцати, студентам, пенсионерам... Ну эти два (показывает на Блинова и Шипулина) – студенты…
БЛИНОВ: Я даже студенческий взял!!! (машет бумажкой)
ШИПУЛИН: Я тоже!!!! (вытаскивает откуда-то билет)
СВЕНСЕН: А я тоже студент, как бы…
ЯРОШЕНКО: Фиг. Только на граждан России. Чудов за ребёнка пойдёт, а мы???
ЧУРИН: А беременные женщины???
БЛИНОВ: Ты беременная женщина?
ЧУРИН: Я нет, но у нас есть Катя...
РЁШ, ЮРЬЕВА: Лёша!!!
ЯРОШЕНКО: Беременным женщинам и олимпийским чемпионам скидка...
ЧУРИН: Ну вот! Скидка!
ЯРОШЕНКО: А нам бесплатно надо.
БЛИНОВ: Я понял!!!! А женщинам, беременным от Олимпийских чемпионов - бесплатно!!!!
ЮРЬЕВА: Но я же не беременна от Олимпийского чемпиона!!!
РЁШ (начав что-то соображать): Не беда. Ща будешь.
ЮРЬЕВА: Михи! Но не здесь же!!!
ЧУРИН: А что тебе не нравится? Вряд ли кто может похвастаться, что прям на Дворцовой площади… Романтика же! Эххх, я бы и сам с удовольствием, была бы тут Витусик…
БЛИНОВ: Жаль, Уса нет. Он бы нам тут класс показал… И с колонной… И с катком…
ЯРОШЕНКО: Так, всё! Заходим!!!
Входом в Эрмитаж оказалась стеклянная крутящаяся дверь с четырьмя секциями. Ждать новую некоторые не захотели. Блинов и Шипулин с воплями «Давай!», «Вжимайся туда!» влезли в уезжающий сектор, в результате чего незадачливые посетители музея просто вывалились друг на друга. Все начали ругать Диму и Антона. Сбежались бабушки-надзирательницы, одна уже волокла за собой охранника. У Ярошенко с другой стороны двери расширились глаза. Он хотел и наругать ребят, и начать оправдывать их перед народом, но…
ЯРОШЕНКО: Мальчики, что вы стоите??? Шли бы очередь занимать!!!
Толпа всё поняла. Зайдя в Эрмитаж без приключений, остальные участники увидели Шипулина с Блиновым на конце самой длинной и самой медленной очереди. Ну это как обычно, вы же понимаете =)
ЯРОШЕНКО: Вы почему в одной очереди??? А в две встать не дано было???
БЛИНОВ: Ну мы же не можем друг без друга!!!
ЯРОШЕНКО: Ладно. Стойте здесь. Остальные – ещё по очереди займите. Максим, стой! Ты идёшь со мной.
ЮРЬЕВА: Но, Дима! Нам же план нужен! Получается, что у нас только мальчики без проблем идут.
РЁШ: Кать, мы с тобой вместе – тоже бесплатно.
ЮРЬЕВА: Но мы же…
РЁШ: Они проверять не будут и к гинекологу тебя не потащат.
ЧУРИН: А я это и так вижу…
ЯРОШЕНКО: Ладно. Антон и Дима – понятно, вы – понятно, Чудов тоже, а мы? (смотрит на Чурина и Свенсена)
ЧУРИН: Я кассиршу на себя беру.
ЯРОШЕНКО: Эмиль?
ЧУДОВ: Кегль, пойдём со мной за ребёнка!
ЮРЬЕВА: Максим, с него-то какой ребёнок?
ШИПУЛИН: Вот именно. Он-то…
БЛИНОВ: У него-то во-о-он… (выразительно косится на середину Свенсена)
ЯРОШЕНКО: А вы всё про то же!
СВЕНСЕН: Ну, я могу голодным прикинуться…
РЁШ (смотрит на Кеглины джинсы от Гуччи, толстовку от Армани и кожаную куртку): Ну даа… Ты у нас неимущий…
ШИПУЛИН: Блин, и что мы паримся??? Скажем, что тоже студент русский, только студенческий забыл! Так, сделай лицо попроще. Да не так!!!
СВЕНСЕН: А как???
ШИПУЛИН: Вот так!!! Максим, покажи!!!
Чудов делает что-то мышцами лица и становится похожим на настоящего Ивана-дурака.
СВЕНСЕН: А… Так? (становится таким же)
БЛИНОВ: Отлично! Так и стой, пока билеты не купим.
ЯРОШЕНКО: А… А я????
В толпе людей появляется Орка. Пока никто не видит, она подходит к Ярошенко и суёт ему в руку купюру в сто рублей.
Орка: Тссс! Пока никто не видит!
ЯРОШЕНКО: Но ведь не положено…
Орка (шёпотом): Лера и Даша в музее, Ксю тоже куда-то унеслась. А я знаю, что такое Эрмитаж! Поэтому вот.
ЯРОШЕНКО (вслед): Спасибо!
Наконец, подошла наша очередь. Ярошенко, держа Чудова за руку, заглянул в окошко.
ЯРОШЕНКО: Один взрослый и один детский, пожалуйста (пропихивает купюру, получает сдачу)
Кассирша: Ребёнку сколько лет?
ЯРОШЕНКО (пихает Чудова, чтобы он сделал лицо поумнее): Десять. Он отличник в школе, в пятом классе, и стремится познавать новое.
ЧУДОВ: Да, Макси… Ай!!! (потирает ногу)
Кассирша: Очень хороший ребёнок (улыбается) Пожалуйста, ваши билеты.
ЯРОШЕНКО: Спасибо! (шёпотом) Максим, скажи спасибо!
ЧУДОВ: Спасибо!
Так как кассирша увлечена флюидами милого ребёнка, к окошку подходит Чурин, заговаривает её и без проблем получает билет. На очереди Катя и Михи.
РЁШ: Здравствуйте.
Кассирша: Доброе утро.
РЁШ: Ээээ… Дело в том, что у вас на прайс-листе написано, что скидки получают Олимпийские чемпионы и беременные женщины.
Кассирша: Ну да, пятьдесят процентов…
РЁШ: Ну так вот. Я – олимпийский чемпион, это моя девушка. Пятьдесят процентов плюс пятьдесят процентов. Мы можем пройти бесплатно?
Кассирша: Но, не положено… Скидка действует на одного, то есть вы вдвоём можете пройти по стоимости одного взрослого человека.
ЮРЬЕВА: Нет, но вы посмотрите: 50 процентов с него, 50 процентов с меня, 50 минус 50 получается ноль! И мы проходим!
Кассирша решительно ничего не понимает, и голова у неё идёт кругом. Она пропускает и Катю, и Мишку, а потом даже не слушает Шипулина, объясняющего ей, что Свенсен – российский студент, и поэтому даёт им билеты без вопросов.
Ну, всем понятно, что Дмитрий Владимирович собирает всех вокруг себя.
ЯРОШЕНКО (читает указатели): Прямо – начало обзора. Всякая живопись и царские залы, насколько я понимаю… Направо – древнеегипетский и древнегреческий залы. Ну, это неинтересно. Саркофаги всякие…
ЧУДОВ: Саркофаги??? Как же неинтересно!!! Мумии!!! Максимка побежал!!! (убегает направо)
ЯРОШЕНКО (хлопает себя по голове): Тьфу… Максим, подожди меня!! Стой!! (срывается с места, кричит остальным) Я за ним!! Разберётесь сами!!!
СВЕНСЕН: Ну, я собираюсь поесть (бабушке-надзирательнице) Простите, а где здесь буфет?
Надзирательница: Направо… Но вообще буфет рекомендуется посещать после осмотра, вы как раз туда выйдете…
СВЕНСЕН: Спасибо (остальным) Там вот буфет.
ЮРЬЕВА: Ну, мы и после осмотра можем… Да, Михи?
РЁШ: Ну дааа… А Лёша? Лёша!!! Ты где???
ЮРЬЕВА: Не отвлекай его. Пошли.
Чурин уже рассматривал чуть ли не в лупу скульптуру обнажённой женщины. Антон и Дима пошли ещё дальше.
ШИПУЛИН: Куда пойдём?
БЛИНОВ: Ну, как куда… Туда, где интересно!
ШИПУЛИН: Ясно. Значит, к древним грекам.
БЛИНОВ: А что с ними?
ШИПУЛИН: Да они же главные слэшеры!!!
БЛИНОВ: Ну ладно, тебе виднее (достаёт блокнот и ручку)
Зал с мумиями.
ЧУДОВ: УРА, МУМИИ!!!
ЯРОШЕНКО: Максим, стой!!! Нужно ко всем вернуться!!!
ЧУДОВ: ДА ТУТ ЖЕ ТАК ИНТЕРЕСНО!!! Смотри, какая красивая мумия!!! Дже.. Дже.. ДЖЕНОВА!!!
ЯРОШЕНКО: Что ещё за Дженова???
ЧУДОВ: Ну, мне Коля рассказывал, что в игре…
ЯРОШЕКО: А, понятно. Значит, ты тут надолго?
ЧУДОВ: МАКСИМКА НЕ ЗНАЕТ!
ЯРОШЕНКО: Ммм. Понятно. Значит, через 15 минут возле входа.
Максим успешно пропустил эти слова мимо ушей и побежал дальше. Около настоящей мумии под стеклом он встретил ведущих.
Даффна (орёт мумии): Просыпайся, кросавчег!!!
Мерги: Алло гараж!!! Лер, смотри, какая мумия приличная – в штанишках…
Даффна: Да ну. Не слэшер.
ЧУДОВ: Максимка – слэшер!!!!
Даффна, Мерги (подпрыгивают метра на два): А!!!! МАКСИМ!!! Не смей больше так появляться сзади!!!
Мерги (держится за сердце): Так можешь, но не сзади! Инфаркт же можно заработать!
Даффна: Даш, пошли!!! Там любимец греческого императора где-то… (тянет Мерги за рукав)
Чудов немного постоял у мумии, потом, радостный, побежал укладываться в саркофаг. А Ярошенко, как ни в чём не бывало, ждал его у входа…
ЮРЬЕВА: Миш, смотри, это картина.
РЁШ: Ага. Я вижу.
ЮРЬЕВА: На ней изображён…
РЁШ: Эээ… И что?
ЮРЬЕВА: Вот это у нас должно быть в будущем. Усёк?
РЁШ: А я-то тут причём?
ЮРЬЕВА: Миш, ты же не хочешь ребёнка-негра?
РЁШ: Эээ… Да нет, вроде.
ЮРЬЕВА: Значит, нам надо…
ЧУРИН: Ребят, извините, что прерываю интимный момент, но, кажется, у нас проблемы…
ЮРЬЕВА: ЧТО ТАМ ЕЩЁ?!
ЧУРИН: Кхэм… В общем, Эмиль съел продавщицу в буфете.
Зал с мумиями.
БЛИНОВ (задумчиво изучает скульптуру обнажённого юноши): Тооош. А это кто?
ШИПУЛИН (читает табличку): Любимец греческого императора Траяна…
БЛИНОВ: Кхм. И за что тут, спрашивается, любить??? (смотрит на то, что вы подумали)
ШИПУЛИН (смотрит туда же): Да ну этих греков. Тут даже линейку не знаешь, куда присобачить… Миллиметрометр.
БЛИНОВ: А у тебя есть?..
ШИПУЛИН: Конечно.
БЛИНОВ: Доставай!!!!
ШИПУЛИН: Ээээ… Прям здесь??? Дим… А ты про что вообще???
БЛИНОВ (невинно): А про что мы сейчас говорили?
ШИПУЛИН: Нууу…
БЛИНОВ: Идиот, миллиметрометр у тебя с собой??? Ещё раз повторю – кто тут озабочен???
ШИПУЛИН: А. Ну есть где-то (роется по карманам)
Голос: Па-а-аберегись!!!
Мимо пробегает золотой саркофаг на ножках.
У входа.
ЯРОШЕНКО: //Ну где же этот Чудов?? Договаривались ведь…//
СВЕНСЕН: Тфы кофо-то хдёщь?
ЯРОШЕНКО: О. А ты Чудова не видел?
СВЕНСЕН: Неа.
Женский голос: ВОТ ОН!!! ЭТО ОН МОЮ ГАЛОЧКУ СЛОПАЛ!!!
СВЕНСЕН: Ну, я пойду? А то дела кое-какие у меня появились…
Ярошенко: // ЧТО-ТО тут не так…// Да, конечно, Эмиль.
Женский голос: АХ, ЭТО ЕЩЁ И ТЫ С НИМ ЗАОДНО??? (достаёт скалку, нахлобучивает фартук на одну грудь и уверенными шагами надвигается к спортсменам)
СВЕНСЕН: Я фы тефе тофе пофелал фы итфи.
ЯРОШЕНКО: Да, я, пожалуй, пойду к мумиям…
СВЕНСЕН: Вот и славно.
Женский голос: А НУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ, ИДИТЕ СЮДА И ОТДАЙТЕ МОЮ ГАЛОЧКУ!!!
Ярошенко уверенными шагами идёт по залу древних ценностей. На него вылетает знакомый нам саркофаг на ножках, за саркофагом бегут Антон и Дима. Всё это сталкивается, саркофаг поднимается уже не на двух ножках, а на четырёх.
ЯРОШЕНКО (гулким голосом): Что это тут ещё??? Что тут устроили??? Максим!!!
Чудов упорно молчит.
БЛИНОВ: Это Максим?
ЯРОШЕНКО (гулким голосом): Я думаю, да. Мальчики, может, поможете мне отсюда вылезти???
БЛИНОВ: Тох, ты подними с той стороны, а я пойду бабусю отвлекать (убегает)
ШИПУЛИН (опешив): Но почему я???
ЯРОШЕНКО (гулким голосом): Антон. Делай, как он сказал!
ШИПУЛИН: Ну хорошо, хорошо (поднимает задний конец саркофага)
Ярошенко выбирается наружу.
ЯРОШЕНКО: Спасибо (нагибается) Максим! Ты будешь выходить???
ЧУДОВ (гулким голосом): Максимка не будет выходить! Максимка будет ходить так!!! (саркофаг сначала сдаёт назад, а потом начинает нестись вперёд, забегает в соседний зал)
ЯРОШЕНКО: Тьфу! (Шипулину) Я за ним…
Подходит Блинов.
БЛИНОВ: Ну как, всё нормально?
ШИПУЛИН: Ага. Сволочи, оторвали нас от культурной программы…
БЛИНОВ: Не говори. Где бы скульптуры найти… Древнегреческие…
ШИПУЛИН: Древнеримские тоже можно. Они тоже слэшеры.
Картинная галерея.
ЮРЬЕВА: Лёш. Ты уверен, что Эмиль съел буфетчицу?
ЧУРИН: За кого ты меня принимаешь??? Сам видел!!!
ЮРЬЕВА: Да?.. Ну ладно. А куда пойдём-то?
РЁШ: Он, вроде, убежал вперёд нас.
ЧУРИН, ЮРЬЕВА: Убежал???
РЁШ: Ну да. А что?
ЧУРИН: Ну не знаю, я после еды и пошевелиться-то не могу, а он бегает…
ЮРЬЕВА: Ну, это же Эмиль… Его Света натренировала. Щадящие тренировки называется.
РЁШ: Так. А что мы с ним будем делать, когда догоним???
ЧУРИН: Как что??? Заставим выплюнуть.
ЮРЬЕВА: А если…
РЁШ, ЧУРИН: Что???
ЮРЬЕВА: А если он её уже переварил?..
РЁШ, ЧУРИН, ЮРЬЕВА: Мда. Гениально.
ЧУРИН: Давайте хоть картины посмотрим. Вон, какая женщина нарисована!!!
РЁШ: Ага. Дама в красном…
ЮРЬЕВА: Мальчики, пойдёмте отсюда!!! Негоже вам на дам смотреть!!!
Зал итальянской живописи эпохи Возрождения. Напротив картины под названием «Состязания Аполлона» стоят ведущие.
— Какие тут, к чёрту, состязания??? В чём они состязаются-то???
— Наверно в том, про что мы подумали…
— Вот-вот. Ладно, даже если и это, то чё там сравнивать-то??? Вот эти вот, вот эти вот миллиметры??? (тычет в картину)
— Да ну, вот именно!!! Ну плюс-минус миллиметр!!! Не то что наши биатлонисты… Там метр нужен. Ой… Телефон… Да, Кать, слушаю!!! Какое ещё ЧП??? Что случилось???
— Чего там???
— Эээ… ЧТО??? Как съел???? Даш, Эмиль съел буфетчицу.
— В смысле???
— Похоже, в прямом.
— И что с ним делать???
— Время назад перематывать. Или заставить выблевать…
— Лера!
— А что?
— Ладно. Пусть Ксю перемотает время, но только ему, чтобы остальные ничего не заметили.
— А мы продолжим культурно обогащаться!
Картинные галереи на первом этаже.
По залам двигаются Ярошенко и Чудов, вернее, Ярошенко и саркофаг на ножках. Дмитрий уже весь перекраснелся и переплевался, а Максим шёл с очень серьёзным лицом и с гордо поднятой головой, правда, нам этого не видно.
ЯРОШЕНКО: Максим. Может, ты всё-таки вылезешь? На меня уже все смотрят.
ЧУДОВ (гулким голосом): Конечно, на тебя все будут смотреть. С тобой же я!!! Великий Пахан Максимка!!!
ЯРОШЕНКО (вздыхает): Макс, но ты же ничего не увидишь. А тут так интересно… Вон, картины всякие с голыми женщинами…
ЧУДОВ: А мне нельзя, я без пяти минут женат. А тебе и тем более нельзя.
ЯРОШЕНКО: Тьфу на тебя! А мы скоро в Рыцарский зал придём.
ЧУДОВ: Рыцарский зал??? Где???
ЯРОШЕНКО: Прямо…
ЧУДОВ: Ура!!! (разбегается, летит под саркофагом к рыцарскому залу)
Дмитрий, естественно, бежит за ним.
ЧУДОВ (на бегу думает): //И что он ко мне привязался?? Может, ему Максимка понравился?.. Может, он хочет Максимку?.. Ну нет!!! Леночка, я тебе НЕ ИЗМЕНЮ!!!// (врезается во что-то)
На выходе из древних залов.
ШИПУЛИН: Картины…
БЛИНОВ: Ну пошли, что ли, порассматриваем… О! Смотри!!! Порнография!!!
ШИПУЛИН: Туда!!! (бегут к картине) Нууу… Разве это дело…
БЛИНОВ: Тьфу. В Древней Греции мне нравилось больше. «Любовная сцена»! Фи!!! А развалилась-то она как на нём!
ШИПУЛИН: Дим, пойдём отсюда. Ну абсолютно ничего познавательного!!! Эти итальянцы – консерваторы какие-то…
БЛИНОВ: Ты слова-то такие откуда знаешь?
ШИПУЛИН: А вот!!!
Лестница на второй этаж.
Катя, Михи и Максим видят на ступеньках царской лестницы сидящего Эмиля. Он, как ни в чём не бывало, поглощал шоколадку.
ЮРЬЕВА: Эмиль!!! Ты живой??? С тобой всё хорошо???
СВЕНСЕН: Даа. А фто фо мной не фак?
ЮРЬЕВА: Ээээ… Но ты же… Ты же съел…
СВЕНСЕН: Фу фа, фя мнофо фефо фъел.
ЮРЬЕВА: Чего? Может, кого?
СВЕНСЕН: Фет, я фроме фуфища в фофлой ферии фикого не ел.
РЁШ (прищурившись, смотрит на Чурина): Так-так-так. Я сейчас кого-то бить буду.
ЧУРИН: Что!!! Я сам видел, своими глазами! Вот тебе крест!!! (крестится)
РЁШ: Хммм… Эмиль, ты сейчас, как мы зашли в Эрмитаж, что ел?
СВЕНСЕН (на лице появляется задумчивое выражение): Фааак… Фу, я фофотал в фуфет… Там фъел фифоженку, фофоженку, фафатик, и фот ф фобой фокофадок взял.
РЁШ: А на какие деньги ты взял эти пироженки-мороженки??? М???
СВЕНСЕН: Ээээ… Ну яяя…
ЧУРИН: Миш, что ты пристал к человеку!! Неужели непонятно – натурой!!!
СВЕНСЕН: Фу фааа, фипа фого фто-то… Автографом…
РЁШ, ЧУРИН (синхронно краснеют)
ЮРЬЕВА (набравшись смелости): И ты точно не ел буфетчицу?
СВЕНСЕН: Я фто, фохож на каннибала???
РЁШ: Ну если честно, немножко.
СВЕНСЕН (проглотив шоколадку вместе с фантиком): Что??? Я щас тебя съем.
ЮРЬЕВА: Михи, Михи!!! Пойдём картины смотреть!!! Пошли. А с ним пусть Лёша разбирается.
Рыцарский зал.
Посередине зала стоит саркофаг. На саркофаге – чучело лошади. На лошади восседает… Правильно, Чудов. Вокруг собралась толпа.
ЯРОШЕНКО (бегает вокруг лошади): Максим!!! А ну, слезь сейчас же!!! Я кому говорю!!
ЧУДОВ: Иго-гоо!!! Иго-гоо-го-гоо!!! Ну-ка шашки наголооо!!!
ЯРОШЕНКО: Макс, какие шашки!!! Быстро слезай!!! Ты в приличном месте, а не на трассе!!!
Надзирательница (подходит к Ярошенко): Молодой человек, это ваш ребёнок?
ЯРОШЕНКО: Что??? Какой ещё ребёнок??? (вспоминает) А. Да. Мой.
Надзирательница: Так сделайте же с ним что-нибудь, я сейчас охрану вызову! Он тут уже наломал тысяч на пятьдесят евро…
ЯРОШЕНКО: Бабуля… Ээээм, то есть, мэм!
Мэм, вы понимаете, это не простой ребёнок… Это уникальнейший ребёнок.
ЧУДОВ: Да!!! Максимка – уникум!!! Единственный в своём роде!!!
ЯРОШЕНКО: В свои десять лет он уже закончил колледж по специальности «механик пищевой промышленности», а также Башкирский Государственный Университет, и собирается поступать в Аспирантуру!!!
Надзирательница: Я, конечно, всё понимаю, но…
ЯРОШЕНКО: Мэм, но вы только на него посмотрите! Видите интеллект, который прямо-таки лучится из его головы!!!
Надзирательница: Честно? Не…
ЯРОШЕНКО: Мадам. Посмотрите, как жаждут новых знаний и впечатлений его глаза!!! (Чудов делает круглые-круглые глаза по семь копеек)
Надзирательница: Ну, хорошо. Я вижу, ребёнок и в самом деле замечательнейший. Так и быть, мы скажем, что это…
ЧУДОВ: Террористы!!!!
Надзирательница: Да.
ЯРОШЕНКО: Мэм, спасибо вам большое (шёпотом) Максим, скажи спасибо!
ЧУДОВ: Спасибо…
ЯРОШЕНКО: А теперь, пойдём (дёргает сидящего верхом на чучеле лошади Чудова за ногу)
Надзирательница: Что вы, что вы. Пусть сидит. Можете даже забрать его себе. В подарок этому юному таланту.
ЧУДОВ: А ещё Максимка хочет вон те доспехи и шлем с левого рыцаря!!!
ЯРОШЕНКО: Максим…
Надзирательница: Пожалуйста-пожалуйста (открывает витрину) Этот?
ЧУДОВ: Нет!!! Итальянского рыцаря не хочу! Хочу с немецкого!!! Мишку дразнить!!!
Чудову вручают всё, что он хотел. Максим тут же надевает на себя тяжеленные латы и пытается сделать шаг. У него это не получается.
ЧУДОВ: Ну вот. И что же мне делать???
ЯРОШЕНКО: В саркофаг положи и носильщиков вызови.
ЧУДОВ: Ой! Точно! Ты гений!!! Я в доспехах сейчас лягу в саркофаг, а ты меня понесёшь!!!
ЯРОШЕНКО: Ещё чего.
Надзирательница: Ну что вы, мы всё вам вышлем! Диктуйте адрес! (смотрит на Ярошенко)
ЯРОШЕНКО: Нуу… Записывайте! Ханты-Мансийск…
ЧУДОВ: Нет! Пишите: наша Галактика, Солнечная система, планета Земля, третья от Солнца, Восточное полушарие, материк Евразия… Записали? Континент Европа, Восточная Европа, Российская Федерация, Урал, республика Башкортостан, село Михайловка…
Надзирательница (всплеснув руками): Село Михайловка!!! Бааа!!! Максим Чудов???
ЧУДОВ (собирается кивнуть головой)
Надзирательница: Вас же моя внучка обожает!! Я сейчас её приведу, секунду!!! Только никуда не уходите!! И дочь моей сотрудницы – ваша фанатка… Только стойте на месте!!!
ЯРОШЕНКО: БЕЖИМ!!!!!!!! (хватает Чудова в охапку и убегает в единственный выход)
Картинные и скульптурные галереи.
ШИПУЛИН: Дим. А тебе не кажется, что мы здесь уже проходили?
БЛИНОВ: Кажется. Эту картину, на которой куча голых мужиков, и которая почему-то называется «Состязания…», я вижу уже второй, если не третий, раз.
ШИПУЛИН: И что будем делать? Давай спросим, где это долбаный царский трон.
БЛИНОВ: Прям подойдём и спросим, да? Заподозрят неладное. А нам сказали, лучше не светиться. Я вот лучше на голых мужиков посмотрю.
ШИПУЛИН: Ну, не прямо же про трон можно спросить, можно про царские эти… Как их… Ну как их?
БЛИНОВ: Палаты, что ли?
ШИПУЛИН: Во, точно! Палаты!!! (кричит надзирательнице): Подскажите, пожалуйста, а где здесь царские палаты? Идти-то куда надо?
Надзирательница: Ась?
ШИПУЛИН: Ооо, тут всё запушено. Цари, ну цари где жили???
Надзирательница: Так в Зимнем они жили, милок, здесь!
ШИПУЛИН: *ля. А где именно-то?
Надзирательница: Что, милок? Картина-то? Золотой век, Леонардо да Винчи…
БЛИНОВ: Ну, у кого золотой, а у кого и не протез (громко) Бабуль, трон царский где!!!
ШИПУЛИН: Дим, на рифму нарываешься…
Надзирательница: Ах, трон царский! Значит, сынок, проходишь ещё два зала, а там увидишь большую такую лестницу. По ней поднимись, а наверху спросишь ещё раз.
БЛИНОВ: Понял! Спасибо, бабуля! (Шипулину) Ясно, как спрашивать надо?
ШИПУЛИН: А я тебе с самого начала говорил, что надо сразу спрашивать, где трон!
БЛИНОВ: Но не спросил же. Спросил я! Ну ладно, пошли лестницу искать.
Антон и Дима проходят два зала. Разумеется, никакой лестницы они не видят.
БЛИНОВ: А может, надо на что-то нажать, и лестница появится? Помнишь, как в замке с клонами Вита ход нашла?
ШИПУЛИН: Но это-то Эрмитаж, а не замок… Вполне реальное здание… СТОП!!! Ты что, хочешь сказать, что и Эрмитаж подставной?
БЛИНОВ: Именно.
ШИПУЛИН: Так… Слушай, ты гений.
БЛИНОВ: ЧТО???
ШИПУЛИН: Гений!!! Когда я скажу гей, я буду иметь в виду именно гей. Так, наверное, и бабка та тоже подставная!!! Точно!!! Я те говорю, наверняка кто-нибудь из ведущих в бабку нарядился!!!
Перед Антоном появляются грозные ведущие.
Даффна: Это кто тут бабка???
ШИПУЛИН: Ээээ… Нуу… Вон та вот бабуся, которая сидит…
Даффна: Я тебе дам, бабуся!!!
БЛИНОВ: А это настоящий Эрмитаж???
Мерги (подозрительно): С Кругловым переобщался? Мы думали, таких вопросов не будет…
БЛИНОВ: Но ведь неправдоподобно всё это…
Даффна: Эрмитаж настоящий. Но, конечно, некоторые залы и комнаты слегка подделаны нами. И многие вещи тут волшебные. Так, что ищите… Дашка, пойдём (берёт Мерги за рукав, исчезает вместе с ней)
ШИПУЛИН: Искать, значит. Ну, фантазии у них особой нет… Так что… (опирается на какую-то скульптуру) Ой.
БЛИНОВ: Что?
ШИПУЛИН: Значит, ход такой же!! Помнишь, Вита пнула что-то, и открылся проход!!
БЛИНОВ: Ага. Так значит… Точно!!! Я знаю!!! (шепчет что-то Антону)
ШИПУЛИН: Да ну!
БЛИНОВ: Я тебе точно говорю. Они такие же слэшеры, как и мы.
ШИПУЛИН: Вот давай сам, а я тебя прикрою. И я должен это запечатлеть!!! (достаёт фотоаппапарат)
Надзиратель (старичок учёного вида): Молодые люди, в музее нельзя фотографировать!
ШИПУЛИН (нахально): Дедуля, а не пойти ли вам… В попу? Дим, давай!!!
Блинов долго смотрит на скульптуру обнажённого древнеримского юноши (это очередная, не волнуйтесь, в Эрмитаже их много). Наконец, он созревает, оглядывается по сторонам и быстро дёргает фигуру за… за жизненно важный орган. Мигает вспышка, дедушка-надзиратель вырывает у Антона фотик… А скульптура отъехала в сторону. На её месте зиял голубой портал.
ШИПУЛИН (вырвавшись от деда): Дим, смотри, какая фотка!!! В контакт пойдёт!!!
ШИПУЛИН: Ну неет. Авторское право! Это мне в альбом.
БЛИНОВ: Быстро передай её мне!!!
ШИПУЛИН: Не передааам!!!! (прыгает в портал)
БЛИНОВ: Тьфу! (сигает следом)
Царские палаты.
Ярошенко и Чудов, не оглядываясь, бегут куда-то. Они уже проскочили лестницу, не заметив этого. А сейчас их несёт прямо по курсу на главный зал, в котором стоит трон.
ЧУДОВ (на бегу): А почему мы убегаем???
ЯРОШЕНКО (запыхавшись): От фанаток… От твоих…
ЧУДОВ (останавливается, в него врезается Ярошенко): Как от фанаток??? А зачем от них убегать??? С фанатками наоборот… Общаться надо!!!
ЯРОШЕНКО: Чудов, кто бы говорил!!! Твои фанатки – самые озабоченные фанатки в мире!!! Они и тебя на сувениры порвут, на тысячу маленьких Максимок, и меня заодно!!!
В операторской.
— Так вот, кто его отвадил с болельщиками общаться…
ЧУДОВ: Тысяча маленьких Максимок??? Так это же прекрасно!!! (разворачивается и бежит обратно)
ЯРОШЕНКО: Максим!!! Стой!!! Мы же уже почти пришли!!! (кидается следом) //Надо его внимание переключить…// Чудов!!! Я тебе разрешу на царском троне посидеть!!!
ЧУДОВ (останавливается): Честно?
ЯРОШЕНКО: Честное пионерское!
ЧУДОВ: Ну ладно (деловито) Где трон???
ЯРОШЕНКО: Ну пойдём со мной-то, я тебе покажу…
Через пять минут биатлонисты входят в главный зал. Чудов, очертя голову, несётся к трону, почти добегает до него, как вдруг сверху на трон падают Блинов и Шипулин.
Зал с часами с павлином.
Эмиль и Лёша прибились к китайской экскурсии. Чурин отошёл подальше от плотоядно облизывающегося Свенсена и начал сам облизываться на китаянок. Наконец, китайцы перешли в другой зал, а наши пробрались к часам.
ЧУРИН: Смотри, какая курица.
Павлин (визгливым голосом): Какая я тебе курица!!! А ещё назвался ценителем прекрасного!!!
ЧУРИН (поражённый, открывает и закрывает рот)
СВЕНСЕН: Вот бы её зажарить и съесть…
Павлин: Это я щас тебя… Съем!!! И не её, а его, запомни раз и навсегда!
ЧУРИН: Да никого ты не съешь. Ты вообще… Неживой! Ненастоящий! Глюк!
СВЕНСЕН: Так что ж получается, я буду кушать галлюцинацию???
Наглая птица машет крыльями и вопит. По стеклу начинает идти трещина. Наконец, она выбралась на свободу.
ЧУРИН: Мотаем!!! (хватает Свенсена с ножницами для ощипа дичи за руку)
СВЕНСЕН: Отстань, сейчас я её… АААА!!!!!!
Павлин цапает Эмиля в одну лапу, Алексея в другую, и поднимается в воздух.
На этом же этаже, но немного в другом зале.
Катя и Михи набредают на царскую опочивальню. Посередине стоит огромная кровать наверно четыре на четыре метра. Она покрыта шёлковыми одеялами, к которым прикреплены позолоченные вставки.
ЮРЬЕВА: Вааау… Ни фига ж себе… Миш, а давай, когда вернёмся с шоу, купим нам такую же!
РЁШ (рассматривает кровать): Дааа… Богатство, однако! Что ты говоришь???
ЮРЬЕВА: Я говорю, давай нам такую же купим!
РЁШ: А зачем откладывать на потом то, что можно сделать сейчас?
ЮРЬЕВА: Миш! Ты безнадёжен. То от тебя не дождаться было, то прям в Эрмитаже готов…
РЁШ: Кать, я всегда готов. Но я тогда не знал, правильно ли поступаю…
ЮРЬЕВА: Правильно, правильно. Ну всё, не философствуй, а то ты сейчас передумаешь!!!
РЁШ (патетично): Никогда! (заваливает Катю на кровать)
Тут срабатывает… Нет, не сигнализация. И не бабушка-смотрительница. Одеяло на кровати начинает шевелиться и кидаться на биатлонистов.
ЮРЬЕВА (вырывается от Рёша и визжит): Аааай!!! Мишка!! Одеяло живое!!!
РЁШ: Катя, не обраща… ЧТО??? (пинает взбунтовавшееся одеяло ногой)
Одеяло хватает Мишкину ногу в захват. Катя тянет одеяло на себя и бьёт его ветровкой, которую уже успела скинуть. Но бешеному постельному белью на это пофиг. Катю оно не трогает, оно сосредоточилось на немце. Из глубины кровати понеслись знакомые нам немецкие маты, а также призыв «Катя, заткни уши!!!» Катя, понятно, не обращает на это никакого внимания и продолжает колотить взбунтовавшийся предмет.
РЁШ (высовывает из одеяльных складок голову): Катя, бегииии!!!
Вдруг закрытая Мишкой дверь выламывается, и в опочивальню влетает знакомый нам золотой павлин, который держит в лапах Свенсена и Чурина. Лёша просто вопит на весь Эрмитаж, а Кегель пытается укусить птицу за лапу. Но павлин не придаёт этому особого значения и подхватывает одеяло вместе с Михи в клюв. Катя с боевым кличем успевает схватиться за угол одеяла. Вся куча мала влетает в главный зал и врезается в трон.
Главный зал.
Трон. Павлин. Чудов. Чьи-то ноги. Всё накрыто бешеным одеялом. Свенсен. Кларочка. (что она тут делает, непонятно) Все смотрители Эрмитажа вокруг этого беспорядка. Вдруг в зал вбегают ведущие, также преследуемые надзирателями.
Даффна (вбегает в зал, видит толпу ещё больше, орёт): Цурююююк!!!!!!!
Мерги: Какой цюрих???
Даффна: Сама ты урюк!!!
Мерги: Да не урюк!!! РУЮК!!!
Даффна: Хватайтесь за трон, придурки!!!
Всё исчезает. Участники и ведущие появляются на опушке перед замком.
ЯРОШЕНКО (недовольно): А вы-то что натворили?
Мерги (начинает взахлёб рассказывать): Ой, не спрашивайте… Мы измеряли у скульптуры…
Даффна (наступает Мерги на ногу): Что мы делали, про то не вам знать. Итак!!! Зачитываю результаты!
ЧУДОВ: Минуточку!
Даффна: Да, Максим?
ЧУДОВ: А где Максимкин саркофаг, Максимкин шлем и Максимкины латы?
Даффна: Ээээ…
Мерги: Максим, тебе же обещали их в Михайловку привезти? Ты же дал адрес, верно?
ЧУДОВ: Но я сказал, только Михайловка… Дом-то я не назвал…
Орка: Ну неужели кому-то ещё в Михайловке нужны твои латы с саркофагом??? (напрягается) Или вы все там такие?
ЧУДОВ (грозно): Такие – это какие??? Мы нормальные!!! Это вы – неправильные!!!
Даффна: Конечно, Максим, это мы неформалы. Да что с нас взять, я вот вообще эльф… Так, больше вопросов нет??? Тогда результаты!!! Итак…
Орка: Лер, может, в дом пройдём?
Даффна: А, конечно-конечно.
Биатлонисты и ведущие проходят в гостиную. Все с удобством рассаживаются на диванчиках. Даффна начинает своё…
Даффна: Итак! Сегодня баллы будут начисляться специфически. Первая часть баллов – по мере прихождения к трону. Первым пришёл… Максим Чудов. Восемь баллов.
ВСЕ (кроме Чудова): Как Чудов???
Даффна: Вот так. А что, вы сомневались в Максимке? Разумеется, следом за Чудовым – Дмитрий Ярошенко. Семь баллов. По шесть Антону и Диме – мы так и не разобрались, кто был первее, так как приземлились они даже не друг на друга, а хуже.
БЛИНОВ: Как? А как мы приземлились???
Мерги: В позе 69.
ЧУДОВ: А у Максимки в Эстерсунде был номер 96!! Это что-то значит, да?
Даффна (грозно): Ничего Чудову про это не рассказывать. Узнаю – будет плохо. Таак… (перелистывает бумажку) Ну а потом была куча-мала и фиг разберёшь. По пять баллов остальным. Ну а вторая часть баллоначисления…
Мерги: Представляет собой степень урона, который вы нанесли Эрмитажу, ну или наоборот, пользы… Нетрудно догадаться, что пять баллов получает Дмитрий Владимирович. За сохранение спокойствия, трезвой головы, за активную миротворческую деятельность… И так далее. Далее – Блинов и Шипулин. По три балла. Ножками надо было идти, ножками! А не дёргать статуи… За некоторые места.
ШИПУЛИН: Кто бы говорил!!!!
Мерги: Заткнись. Остальные по два очка. За одеяло и за павлина. А, да, и за буфетчицу.
ЧУРИН (Рёшу и Юрьевой): Я же сказал!!!
СВЕНСЕН: Минуту, а что за буфетчица?
Орка: Ээээм… Неважно. В общем, сегодняшний конкурс выиграл Дмитрий Ярошенко. Да-да, чтобы выигрывать в нашем шоу, необходимы не только приколы. У Дмитрия 12 баллов. По девять у Чудова, Блинова и Шипулина. По семь у остальных.
Даффна: Вы прошли больше половины пути. На пути – полуфинал. В полуфинал попадают шесть человек, то есть, двоим сегодня придётся покинуть шоу. Во-первых, это тот, кто набрал меньше всего очков. Это Алексей Чурин. Лёш, примешь мой совет?
ЧУРИН: Конечно, слушаю.
Даффна: Поверь мне, это не последнее твоё реалити-шоу (подмигивает остальным ведущим) Так что впредь на конкурсах будь поактивнее, и не старайся отсиживаться за спинами других.
ЧУРИН: Спасибо, понял. Постараюсь.
Мерги: Ну а второй выбывший… Может, кто-то хочет уйти сам?
Таковых не находится.
Мерги: Тогда придётся провести голосование (щёлкает пальцами) Видите, около камеры появился столик?
ВСЕ: Да!!!
Мерги: Сейчас каждый подходит туда, пишет на бумажке имя… Так, что я рассказываю. «Последнего героя» все смотрели, наверно. Поехали. Дмитрий, вы первый.
Ярошенко подходит к столику, пишет что-то на бумажке.
ЯРОШЕНКО: Я считаю, он ещё мал, чтобы играть в такие игры (кладёт бумажку в вазу)
Даффна: Максим.
ЧУДОВ (высунув язык, пишет, затем объясняет): Мишка!!! Я на него зол!!! Он на меня наезжает!!! (прыгает на место)
Мерги: Михи, пожалуйста.
Рёш пишет имя Чудова и объясняет своё решение примерно также.
Орка: Катя?
ЮРЬЕВА: Максим. Мне кажется, ему надо немного повзрослеть.
Даффна: Эмиль.
Свенсен с кальмаром за щекой идёт к столу и пишет. Долго смотрит в камеру, а затем начинает речь.
СВЕНСЕН: Мне кажется, шоу должна покинуть Катя. Вы ничего не подумайте, просто полуфинал – дело сложное, и тут долфны фыть только фуффины.
Орка: Дима?
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Мы вместе!!! (бегут к столику для голосованию и пишут друг друга) А, по приколу!!!
Даффна: Итак, я открываю урну (разворачивает первую бумагу) Шипулин и Блинов. Ну, я так и думала… (лезет за второй) Катя.
РЁШ: Какая сволочь????
Мерги (разворачивает третью): Михи.
РЁШ: Ну вот!!!
Даффна: Максим. Максимка. Чудов. Итак, это Максим Чудов. Максим, возьмите свой фа… Тьфу.
ЧУДОВ: Нет!!! Нет!!!! Ну как же так-то!!! Как же без Максимки-то??? Это нечестно!!! Нечестно!!! Я выбыл нечестно!!!! Максимка не уйдёт!!! Максимка умрёт, но не уйдёт!!!
ЮРЬЕВА (кидается к Чудову): Максим, ну ты что??? (ведущим) Я уйду вместо него!!!
РЁШ: Катя, не смей!!!
ЮРЬЕВА: Но он же умрёт!!!
РЁШ: Ты его слушай больше!!!
ЮРЬЕВА: Михи, он правда умрёт!!!! Посмотри!!! (Чудов начинает пилить вены на руке кухонным ножиком)
РЁШ: А если ты уйдёшь, умру я!!!
Катя не знает, что ей делать.
ЯРОШЕНКО (решившись): Я уйду!
Все поглощены спором и не слышат этого.
ЯРОШЕНКО (громче): Я уйду вместо Чудова!!!
Даффна (себе под нос): Только я не знаю дороги… (вслух) Но почему?
ЯРОШЕНКО: Надо же доставать Чудова из петли. Да и, если честно, надоело мне тут… Мне всё равно, выиграю я или нет. А он рвётся к победе…
ЧУДОВ (выбрасывает нож, срывается с места, вешается на шею Ярошенко): Димочка, ты самый лучший!!!!!!!!! Я тебя люблю!!!!!! Нет, обожаю!!!!!!!! (слезает, но продолжает обнимать Ярошенко за шею, торжественно) Когда шоу закончится, Максимка подарит тебе половину Великой Армии!!
ЯРОШЕНКО: Лена будет рада… (от переизбытка чувств падает в обморок)
Выжившие участники, уже без Чурина и Ярошенко, собираются на кухне.
ЮРЬЕВА: А теперь я, как единственная оставшаяся здесь женщина, должна приготовить вам ужин.
РЁШ: Ну, Катя! Ну, ужин это надолго… Я не голоден!
СВЕНСЕН: Фато я…
РЁШ: Катя тебе готовить не будет!!!
ЧУДОВ (выбегает из холодильника): Потому, что готовить будет Максимка!!!
ЮРЬЕВА (проникновенно): Давайте лучше я.
БЛИНОВ: Ну, тогда уж мы с Тохой.
ЧУДОВ (сиреной): А ну-ка заткнулись все!!! На моём месте должен быть Ярошенко!!! А он ушёл, оставив вместо себя Максимку!!! (стучит ложкой по столу) Так что Максимка тут – главный!!! И сейчас Максимка будет ГОТОВИТЬ!!!! ОДИН!!! Ну, если у кого-то есть желание помочь Максимке – прошу.
РЁШ: А, ну тогда мы пошли (обнимает Катю) Будем через двадцать шесть минут сорок две секунды!!!
ШИПУЛИН: А почему именно столько?
РЁШ: Потому что у нас, немцев, всё точно расписано.
БЛИНОВ: Тююю… Двадцать шесть секунд… А вот я…
ЧУДОВ (истерично): Тогда все остальные остаются помогать Максимке???
ШИПУЛИН: Нет-нет. Дим, пошли в плейстейшн резаться?
БЛИНОВ (возводит глаза к потолку): О, небо… Тоха, какой плейстейшн??? Ты уже взрослый мальчик!!! КТО ПОСЛЕДНИЙ У ДВЕРИ – ТОТ ЛОХ!!!!! (убегают)
Катя и Михи тоже поспешно ретируются. Перед Максимом возвышается только Эмиль с морковкой во рту.
Вечер.
Максим стучит рукой о сковородку.
ЧУДОВ: КУШАТЬ ПОДАНО!!! АЛЁ!!!! Эмиль, подожди!!! Вместе со всеми!!!! (упирается в Свенсена руками и пытается его столкнуть с места)
Наконец, все подтягиваются к кухне. После борща и картошки с запеченной свининой и яйцами по-михайловски вилку отложил даже Свенсен. Парочки (Катя с Мишкой и Антон с Димой) уже спят друг у друга на плечах.
ЧУДОВ: А теперь – десерт!!!!
Использованные источники:
1) Экстрим-шоу "ОДО" с участием персонажей "Властелина Колец" by Liana & Allora & Kirn
2) Реалити-шоу "Последний герой"
© D@ffna & Mergee 2009
