НАЗВАНИЕ: Пятое измерение. Серия 8.
АВТОРЫ: D@ffna, Мергиона.
БЕТА: D@ffna
ЖАНРЫ: Humor, AU
ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Алексей Чурин, Дмитрий Ярошенко, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Екатерина Юрьева, Магдалена Нойнер, Вита Семеренко.
РЕЙТИНГ: R
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать.
ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем 
))
СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов 
СТАТУС: Восьмая серия закончена.
Операторская.
— Что это они там делают?
— Это не по правилам!
— Да знаю! Но интересно же!
— Нет, выключаем!
— Нет-нет!
— Тогда убираем из эфира и идём спать!
— Нееееет! Ну какой спать, когда тут ТАКОЕ?
— Что они там… ВАУ!
— Вот и я про тоже!
— Но на нас же дети смотрят!
— Да мы сами ещё дети!
— Всё, убираем из эфира, на фиг.
Утро следующего дня.
Операторская.
— Мваааа… Давайте смотреть видео вчерашнее что ли…
— Вааау…
Голос из динамика: Подъём!
РЁШ: Да идите вы… У меня ночь была тяжёлая!
ЮРЬЕВА: Это кто тут ещё тяжёлая?
РЁШ: Нооооочь. А ты лёгкая, да. Даже легче Кларочки!
ЮРЬЕВА: //Убью её когда-нибудь!// Всё равно вставай! День будет тяжелее…
ЧУДОВ (вылезает из палатки, которая стоит прямо посреди гостиной): МАКСИМКА ПРОСНУЛСЯ!!!
ЯРОШЕНКО (выглядывает из своей комнаты): Максим. Что ж ты так кричишь?
ЧУДОВ: Потому что Максимка проснулся! И Максимка хочет кушать!!!
ЯРОШЕНКО: Потерпишь. Ты не Кегель (уходит обратно)
ЧУДОВ: Ну вооот… (уныло бредёт к комнате Лены, как он думает, но напирает на комнату Рёша) ААААААА!!!!
В комнате стоит полу-одетый-полу-раздетый Рёш в полотенце, на кровати лежит Катя и ест солёный огурец. Когда Миша поворачивается увидеть вошедшего, раздаётся крик:
РЁШ: ААААА!! ПОГАНЕЦ, УЙДИ ОТСЮДААААА!!!!
ЮРЬЕВА: Я НЕ В ФОРМЕ!!!
ЧУДОВ: АААА!! ОНИ ТАМ!!! Они!! Там!!! ОНИ ЖЕ ТАМ!!!
НОЙНЕР (заглядывает): Максим, ты чего кричишь?
ЧУДОВ: ДА ОНИ ЖЕ ТРАХАЛИСЬ!
НОЙНЕР: Ну что, полезное дело.
ЧУДОВ: А ты же трахнешь Максимку?
НОЙНЕР (начинает краснеть пятнами, вдруг её что-то отталкивает и вбегает в ту же многострадальную комнату)
БЛИНОВ (на ходу натягивая джинсы): Кого надо трахнуть? Я всегда готов!!!
ВСЕ: ДИМА!!!!!
БЛИНОВ: Ну чего сразу «Дима»? Я могу Максимку…
ШИПУЛИН: А я его подержу...
РЁШ: Да проваливайте вы все отсюда!!!
ЧУДОВ: А если бы не Максимка, то ничего бы не было!!!
ЯРОШЕНКО: Максим, ты сделал очень неприлично!!!
БЛИНОВ: Так, Максимка, а ну-ка пойдём, выйдем.
ЧУДОВ: Максимку? Да-да-да!!!
БЛИНОВ: А ты не…
НОЙНЕР: Я думаю,он нормальный.
ШИПУЛИН: А по-моему,он…
БЛИНОВ: Гей.
ШИПУЛИН: Ага!!!
ЧУДОВ: УРААА!!! МАКСИМКА - ГЕЙ!!!
Приходят ведущие в спальных колпаках.
Мерги: Я не поняла! Это что за бордель вы тут устроили??
Даффна: Тоже мне… Дом два.
Орка: Максим! Ты поступил очень нехорошо!
ЧУДОВ (надуто): Ну вот. Чуть что, так сразу Максимка! А Максимку даже никто трахнуть не захотел!
БЛИНОВ, НОЙНЕР, ШИПУЛИН: Я хочу.
Мерги: Придётся зацензуривать…
Даффна: И ДАФФНОЧКА ТОЖЕ ХОЧЕТ!
Все смотрят на ведущую.
Даффна: Ну… наказать. Максим, выйдем?
ЧУДОВ (вжимается в стенку): Максимку хотят наказать!!!! Максимка хороший!!!
Орка: ТАК!!!! А ну-ка все разошлись по своим комнатам. Максим, залезай в палатку. Через пять минут можно выйти, покушать, сделать все свои дела, а потом конкурс…
ЮРЬЕВА: А если я не могу на конкурс???
РЁШ: Катечка, как так??? Почему не можешь??? Ты, это…
ЮРЬЕВА: Не знаю я!!!
ЧУДОВ (в палатке): Тааак… (роется в сумке) А сегодня Максимка будет собирать… Батиллочуча (вытряхивает паззлы)
Прошло 5 минут. Биатлонисты собрались на кухне.
ВИТА: Ну что, кому сала?
ЧУДОВ: МАКСИМКЕ! ОН ЖЕ ГЕЙ!
БЛИНОВ: Ты даже наверно не знаешь, что это такое…И ещё настоящего гея не видел…
ЧУДОВ: ВИДЕЛ!!! Усик ведь…
ШИПУЛИН (сжав в кулаке вилку, ломает её): Никогда. Не. Говори. Это. Имя. Вслух. Понял?
ЧУДОВ: УС!! УС!!!
ШИПУЛИН: Да я тебя….
НОЙНЕР: СТОЯТЬ!!!! Не дам Максимку в обиду! (Чудов показывает язык)
ШИПУЛИН: Да ну вас.
Даффна: Ну что. Все собрались?
РЁШ: А Катя не придёт…
Мерги: Что случилось?
РЁШ: Она… она…
Все смотрят на него.
ЧУРИН: Ну ничё ты, брат! С прибавлением!
РЁШ: Спасибо (и раскраснелся)
Мерги: Она… Беременна?
ЮРЬЕВА: Да тут я.
РЁШ: КАТЯ!!! ТЕБЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬСЯ!!! А то будет вдруг…
ЮРЬЕВА: Да ничё не будет. Я фломастером нарисовала вторую.
ВИТА: Моя школа!
Орка: Точно бордель…
ЧУДОВ: Максимка ещё не принял участия в борделе!!!
Даффна: ТАК!!!! Всё. Тихо. Вы пока кушайте, а мы вам конкурс объявим. Оке?
ЯРОШЕНКО (кивает): Объявляйте.
СВЕНСЕН: Только еду нашу не ешьте (отодвигает подальше миску с салатом)
Мерги: Вот ещё… (засовывает в рот бутерброд)
Даффна: Короче. Сегодняшний конкурс проводится здесь.
ЧУДОВ: Из-за особо немощных?
ВСЕ: Максим!!!!
Даффна: Нет. По сигналу у вас погаснет свет. Мы разбросаем по замку всяких ловушек и монстров, призраков…
ЧУДОВ: Монстров!!!
Мерги: Да-да. Ваша задача – защищаться, получить как можно меньше увечий, а также можно для коллекции убить какого-нибудь монстра…
ЧУДОВ: Моооонстры!!!!
Мерги: Ага.
Орка: У каждого монстра своя программа. И убить каждого можно по-разному. Вполне, кстати, оригинальными способами…
Даффна: А вот на этом я бы советовала заострить внимание…
Внезапно гаснет свет. Из-за задёрнутых штор становится темно.
СВЕНСЕН: КТО МОЮ ЕДУ ТРОГАЕТ?
ЧУРИН: Ну наконец-то я чувствую себя в своей стихии…
ЮРЬЕВА: Эй, кто меня домогается?
РЁШ: Не я.
ЮРЬЕВА: Ах, ты ещё и не домогаешься… Я тебе сейчас в лоб дам! (ударяет)
ЧУДОВ: Кто Максимку ударил?
НОЙНЕР: Какая швабра ударила моего маленького???
ЮРЬЕВА: Я честно целилась в Мишу.
РЁШ: Кто меня схватил за нос?
ЧУРИН: Я думал, это талия Виты….
ВИТА: Я думала, ты нормальный…
ЧУРИН: А я думал, что ты беременна…
ВИТА: Да кто ж знает.
Вдруг в закрытую дверь кухни начинает что-то ломиться.
ЧУДОВ: Монстры!!! Банзай!!! (пытается схватить вилку, но хватает что-то другое) ЭТО ЧТО???
БЛИНОВ: Макс. Лучше положи это.
ЯРОШЕНКО: А ты не разбрасывай тут свои… Бяки!!! Нехорошие вещи!!!
ЧУДОВ: Чудище сейчас выломает дверь!!!!!!!!!!!!
ЯРОШЕНКО: По позициям!!!!
Все честно пытаются встать вокруг стола в боевые стойки, но из-за темноты это не получается. Кто-то оказывается на столе прямо в еде, кто-то под столом…
ЧУДОВ: Лена??? Пойдёшь со мной зелёное чудище ловить???
НОЙНЕР: Куда ж я денусь…
ЧУДОВ: Пойдём! (пытается взять Лену за руку)
ЮРЬЕВА: Ай! Кто это?
ВИТА (сиреной): Мо-о-онстр!!!
ЧУДОВ (восхищённо): Монстр!!! (глаза загораются при виде огромной светящейся зелёным субстанции) Лена!!! Лена, ставь ему подножку!!!
НОЙНЕР (вздыхает)
ЯРОШЕНКО (надрывается): По позициям! Заняли места вокруг стола! Вооружились! Держим оборону! (начинает по-боевому подпрыгивать)
НОЙНЕР: (ставит подножку)
ЯРОШЕНКО: УЙ!
БЛИНОВ: Не ругайся при ребёнке! При Антошке моём...
СВЕНСЕН: Чья голова в МОЁМ салате?!
ЯРОШЕНКО: Фу фсё... Фы у феня фофляфете... (вытаскивая голову из салата) БАНЗАААЙ!!!
Ярошенко бежит на дверь, из которой сочится что-то склизко-зелёное. Рывком открывает дверь и видит...
Холодильник.
СВЕНСЕН: А ну немедленно закрой холодильник, а то он разморозится!!!!
Из холодильника вытекало желе.
СВЕНСЕН: Ой! Это фе феле!!! Феле!!! (могучим усилием проглатывает кусок булки) Я соберу желе и пойду к себе в комнату. Кушать.
ВИТА: Кегль, убьёшься! Не дойдёшь в темноте до комнаты!
Голос из динамика: Ну не совсем же темнота. Немножко видно. Совсем немножко.
СВЕНСЕН: Вот! Но желе же течёт прямо до моей комнаты! (убегает)
ВИТА: Один сошёл с ума. Надо спасать.
ЧУРИН: Да куда спасать-то, темнота такая!!!! Сидим и сидим, никто вроде не идёт…
БЛИНОВ: А нам нравится темнота! Да, Тош?
ШИПУЛИН (хихикнув): Ага! (слышится звук страстного поцелуя)
ЯРОШЕНКО (тут же вскакивает): А ну-ка прекратите!!!! Извращенцы малолетние!!!! Тут же дети!!!
ШИПУЛИН (звук страстного поцелуя продолжается): Мы с Димой всё равно ничего не видим, темно!!!!
БЛИНОВ: Зато слышим.
ЯРОШЕНКО: Так это…
ЧУДОВ: Это не Максимка!!! Максимка никогда не станет заниматься этим в темноте!!! (звук продолжается) Потому, что ничего не вииидно!!! А вслепую Максимка не люююбит…
ЧУРИН: Макс, это гораздо интересней, поверь мне.
ЧУДОВ: Нет, не нравится мне!!! Максимке надо видеть, куда он пиха…
ЯРОШЕНКО: Максим, заткнись.
Поражённый такой наглостью Чудов захлопывает рот.
НОЙНЕР: Максим. Пойдём, попробуем найти туалет.
ЧУДОВ: Зачем?
НОЙНЕР: Покакать, блин!!! (тише) Там подсветка.
ЧУДОВ: И чудище жёлтое поймаем, да? Люминесцентное!
НОЙНЕР: Конечно. Пошли.
ЧУДОВ: Ехууу!!! (убегают)
ЯРОШЕНКО: Мальчики! Это всё же вы.
ШИПУЛИН: Вот ещё! Надо нам целоваться…
БЛИНОВ: Вот-вот! Мы лучше сразу…
ЧУРИН: Витусик, а давай и мы…
ЯРОШЕНКО: Молчать!!! (хватает руками темноту, но растаскивает в разные стороны Юрьеву и Рёша) Так это вы??? О чём вы только думаете!!! Тут же дети!!
ЮРЬЕВА: Дим, ради Бога! Да эти дети почище нас всех вместе взятых осведомлены! (Блинов и Шипулин довольно ухмыляются, но в темноте этого не видно)
РЁШ: А Чудов так и вообще сейчас монстра поймает, и с монстром…
ЯРОШЕНКО: Пойду ка я за ними присмотрю (быстро уходит в темноту, слышится грохот)
ЮРЬЕВА: А мы тоже пойдём прогуляемся. Да, Михи?
РЁШ: Но, Катя!!! Опасно же, монстры кругом… Может, останемся здесь?
ЮРЬЕВА: Опять??? Пошли, горе ты моё!!! (уходят)
ШИПУЛИН: Тогда и мы пошли!!!
БЛИНОВ: Да!!! Мы не левые!!! (убегают)
ВИТА (печально, Чурину): А мы левые…
ЧУРИН: А мы останемся тут.
Коридоры замка.
Свенсен уже несколько минут бродит вокруг своей комнаты и на ходу жуёт из сумки. Вдруг он слышит странные чавкающие звуки, оборачивается и… упирается глазами в светящиеся в темноте глаза монстра. Монстр был огромным. Отпугивало уже то, что он был оранжевым. Точь-в-точь чудовский свитер… Ну а в остальном… Так, как любил Максим. Образцовый мультяшный монстр.
Монстр: Ыыыыы!!! (топает)
СВЕНСЕН: Ыыыыы… (достаёт из сумки колбасу и начинает приманивать монстра) Иди сюда… Меня не ешь… Я невкусный… А ещё я сам могу тебя съесть… (монстр пятится) Хороооший монстр… Иди сюдааа (монстр открывает рот и делает попытку взять колбасу) Чего????? Это моя еда!! МОЯ!!!! Надо уметь делиться!!!!! (открывает рот и… проглатывает монстра)
Дневник Эмиля Хегле Свенсена.
Ну вот. Вторая ночь в Пхенчхане. Я не хочу спать!!! Я сижу и сижу. Естесственно, я ем. Сходил в столовую – посмотрел что там. Очень понравилось – такая экзотическая кухня…. Мняяяям. Вот ем уже десятую порцию креветок перчёных в улиточном соусе по-пхенчхански. Ориигинааально… Света на этап не приехала… Мне не кого охмурять, а ещё МНЕ ПРИДЁТСЯ ПРОТЯНУТЬ НА СТОЛОВСКОЙ ЕДЕ ЕЩЁ ПЯТЬ ДНЕЙ!!! Пять дней, вы понимаете??? Я уже сказал, хорошо кормят, но всё же…
А вообще тут ничего так. Весело достаточно. Вчера Чудов в отеле какого-то призрака нашёл. Сразу в обморок хлопнулся с криками. И из номера-то не выйти, покушать не сходить! Все русские ловят призрака. Во главе с… Нойнер. Ладно, я спать. Чиспы под подушкой, всё окей…
Но монстр тоже ведь не лыком шит… Постепенно попадая в желудок Эмиля он проглатывал всё что у него внутри, яд, который незамедлительно распространялся по крови Кегли, начинал своё действие. С каждым шагом он всё больше зверел и голодал. Монстр сгенерировался в мозгу у Кегли и управлял им. Эмиль стал монстром.
А где-то по коридорам в поисках туалета с подсветкой пробирались Максим и Лена…
ЧУДОВ (зорко глазеет по сторонам): Лен. Ты видишь монстра? Я нет.
НОЙНЕР: И я нет.
ЧУДОВ (начинает нервно подпрыгивать): Ну почему!!!! Обещали же монстров!!! Призраков!!! Скелетов!!! Оборотней!!!! Волколаков!!! Ведьм!!! Полуденниц!!! Плакальщиц!!!! Анку!!!! Диких охотников!!! Глашанов!!! Гремлинов!!! Фей!!! Колдунов!!!
НОЙНЕР (осторожно трогает Чудова за плечо): Максиииим… Ты в порядке?
ЧУДОВ: А? Что? Да. Максимка в полном порядке. Прости.
НОЙНЕР: //Он извинился???// Идём дальше.
ЧУДОВ (на ходу): Не, ну это гон!!! Ну гон же, а??? Где живые мертвецы??? Где хотя бы домовой??? ШУРАЛЕЕЕЕ!!!! Ой. В-владимир Александрович? А вы что тут делаете???
Аликин: Чууудов. Так-так-так. А я, собственно, к тебе.
ЧУДОВ: К Максимке???
Аликин: Да-да…К нему. Скажи мне, Максим, а зачем ты натянул верёвку на выходе из тренерской комнаты?
ЧУДОВ: А… А… А как вы узнали?..
Аликин: Да как же тут не узнать.
ЧУДОВ: Вы увидели на верёвке ярлычок с надписью «Максимка»???
Аликин: Да надо быть гением, чтобы его на верёвке оставить.
ЧУДОВ: Так Максимка гений!!!
Аликин: Я не сомневаюсь. А ну ка, гений, ведро с водой над дверью ты тоже из-за гениальности повесил?
ЧУДОВ (на нём уже нет лица, он не находит себе места и ковыряет носком кроссовка пол): Но Максимка же не специально… Максимке было интересно…
НОЙНЕР (шепчет в ухо Чудову): Максим, это призрак…
ЧУДОВ: Это ВЛАДИМИР АЛЕКСАНДРОВИЧ!!! Владимир Александрович не может быть призраком!!!!
Из стены выплывают Черезов и Ярошенко.
Черезов: Максим, твою налево!!! Тебе интересно, а я, между прочим, об твою верёвку спотыкнулся!!!
Ярошенко: А на меня твоя вода вылилась!!!
ЧУДОВ: Эээ… Э… Мак… Максимка…
Аликин: Нехорошо, нехорошо…
Ярошенко: Извинился бы…
Черезов: Придётся тебя наказать…
ЧУДОВ (вжимается в Лену): Не на-а-адо Максимку…
Аликин: Надо. Мы тебя накажем. Серьёзно.
НОЙНЕР: Ребята, только один вопрос. А вы-то что делали в тренерской???
Черезов, Ярошенко (смотрят на Аликина): Ээээ…
НОЙНЕР: БЕЖИМ!!!!!!! (хватает за руку Чудова, и они бегут, куда глаза глядят, чудом не налетая на стены)
В укромном тёмном углу они останавливаются, чтобы отдышаться.
ЧУДОВ: Лена… Лена… Спасибо…
НОЙНЕР: Да не за что…
ЧУДОВ: Я реально испугался…
НОЙНЕР (не веря своим ушам): Я??? А почему не Максимка???
ЧУДОВ: Да ну. Всё. Я решил начать новую жизнь. После этого случая с призраками… У МАКСИМКИ ШОК!!!!!! И, это… Хочу тебе сказать…
НОЙНЕР (не обратив внимания на «Максимку»): Ну?
ЧУДОВ: Я… Ну, в общем, я не для прикола тебе предложение сделал. Я, это… Правда… Нууу… (набравшись смелости) МАКСИМКА ПРАВДА ТЕБЯ ЛЮБИТ!!!!
НОЙНЕР: Честно? Неожиданно.
ЧУДОВ: Честно-честно. Всё. Новая жизнь. Я ведь всё же стал другим… Раньше я часто психовал, обижался из-за пустяков…
Дневник Максима Чудова.
9е февраля. Остерсунд. Дневниик!!!! Хочешь прикол??? Я сегодня стал чемпиЁном мира! Ёксель моксель! О! Пришла смс-ка... О!! "Максим, поздравляю, целую, Вася." Не понял. Ёпрст. Опять Чурин за стенкой ржёт. Я сейчас выключу телефон!!! И устрою истерику!!! Что ещё за Петя???? Чурин!!!! Ну хватит!!!! Я же плакать буду!!!! Всё. Надо менять дизайн. На чёрно-розовый. Пойду Аликину - нажалуюсь. Точно. Только что сказать? "Дядечка Вовочка, меня Чурин-бяка-кака обижает!"?... Да. Именно так и надо сказать. Но сначала меняем дизайн на 138-стандартный. Чёрно-розовый. Стоп. Я так не играю. ГДЕ МОЙ КАРАНДАШ ДЛЯ ВЕК??? Опять Чурин спёр. Зараза.
Ну всё. Чурин!!! Чурин, ты слышал??? Это было последней каплей!!!! Щас пойду и перережу вены!!! НА ТВОИХ ГЛАЗАХ!!!!!!! Или пока ещё рано? Нет. Надо сходить к дяде Уляйнеру и к дяде Халварду. Я им сегодня понравился, они меня даже на руки подняли. (Ну правда это я их попросил, иначе бы заплакал). Только меня дядя Уля ухватил прямо за то самое место!! За вот это! Представляешь?! За самое святое! За щиколотку. А потом я начал смеяться, а меня щёлкали-щёлкали-щёлкали... Теперь я понимаю, как себя Чурин по утрам с девушкой чувствует.
Мда. Как всё сложно... Жизнь-то сложная штука!!!! Что ж мне всё-таки делать то? Если перережу себе вены - то меня все девушки страны будут считать героем. Посмертно. А если пойду нажалуюсь Аликину - то он меня налупит!!! По попе!!!!! А по попе больно. Очень. Так говорит Чурин. А потом от этого ещё и прыщи появляются. Но я же настоящий эмо. Мне прыщи не пойдут. Значит, бить меня не надо.
ЧУРИН!! ХВАТИТ РЖАТЬ!! ЕСЛИ ТЫ МНЕ НАВРАЛ... ТО Я ВЫДАВЛЮ ВСЕ ТВОИ ДОСТОИНСТВА ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ!!! ААААА!!!!!! Где моё лезвие??? ГДЕ МОЁ ЛЕЗВИЕ???? Блииин!!!!!! Я ЖЕ ДАВАЛ ЕГО ЧУРИНУ ПОБРИТЬСЯ УТРОМ!!!!! Ой!!!! Медалька!!!! Можно перерезать себе вены медалькой!!!! Ура!!! Максимка гений!!!!
Так. Максимка пошёл резать вены, потом приду - напишу ощущения! Пока!!!!
Дневник Магдалены Нойнер.
9 февраля 2008. Чемпионат мира. Эстерсунд. Спринт.
Scheisse!!!! 4 промаха!!! Шла ведь вроде на победу!!! Наверное, не сконцентрировалась. Кончено, блин. Этот долбанный псих из российской сборной как раз тренироваться выехал. Как там его?,. Мак-сим-ка. Да. Ужас. Его что, правда так зовут??? А то ведь ничего не добьёшься кроме «Мак-сим-ка»…. И что, спрашивается, я на него отвлекалась… А он прикольный))))) Ой, так он ж бегут сейчас!!!! Надо включить… МАК-СИМ-КА, ДАВАЙ!!!!! (размашистым почерком, съезжающими буквами) ДА!!! ДА!!! ДА!!!! ОН ПОБЕДИИИИЛ!!! ПОБЕДИИИЛ!!! Так, надо поздравить… Точно! Напишу смс-ку. Только подпишусь кем-нибудь преставлюсь… Парнем надо представиться. Всё, дневничок, пожелай мне удачи. Завтра Мак-сим-ка либо обидится, либо… А кто ж его знает.
Некоторое время телезритель могут наблюдать непривычную иддилию. Максим и Лена практически поцеловались. Как вдруг раздался грохот. На грохот не обратили никакого внимания. Но когда всё осветилось оранжевым цветом… Тут уже друг от друга оторвались.
ЧУДОВ: МОНСТР!!!! ЧУДИЩЕ!!!! ЛЕНА!!! СМОТРИ!!!!
НОЙНЕР: Максим, но ты же обещал начать новую жизнь!!!!
ЧУДОВ: КАКАЯ МОЖЕТ БЫТЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ??? ТАМ ЖЕ МОНСТР!!!!!! (вырывается из объятий Лены и бежит к монстру. Нойнер, вздыхая, бежит за ним)
А попадают они не иначе как на Свенсена.
Блинов и Шипулин пробираются где-то по верхним этажам замка, по необжитой зоне.
БЛИНОВ: Тох. (протирает глаза) Ты что-нибудь видишь?
ШИПУЛИН: А что я должен видеть?
БЛИНОВ: Что-нибудь. Меня. Ну или чудовских монстров!!!
ШИПУЛИН: А, ну не. Монстров не вижу. А тебя мне видеть и не надо, я тебя чувствую.
БЛИНОВ: Тогда не смей больше говорить, что я извращенец!!!
ШИПУЛИН: Хорошо-хорошо (становится совсем темно) А теперь я совсем ничего не вижу.
БЛИНОВ (ревниво): Даже меня не чувствуешь??? (останавливается) Ну, и куда дальше?
ШИПУЛИН: Ну, можно взяться за руки, идти и ощупывать стены.
БЛИНОВ (смотрит на Шипулина, как на идиота): Ты всё сказал?
ШИПУЛИН: Нееет. Надо ещё у каждой дырки останавливаться и исследовать.
БЛИНОВ: А. Дырки, значит, исследовать? (задумчиво гремит ремнём)
ШИПУЛИН (искренне): Тьфу!!! Я же серьёзно!!! Ну каждый мыслит в меру своей испорченности (тише) А я тоже это в виду имел…
БЛИНОВ: Ладно-ладно, согласен. Всё равно камеры такую темень не возьмут (машет рукой, чтобы найти Шипулина)
ШИПУЛИН: Аааай!!! Отойди от меня!!!
БЛИНОВ: А предлагал зааа руку!!!!
Вдруг из стены вылетает призрак Уса. Призрак светится зеленоватым светом, поэтому участникам хоть немного стали видны очертания.
ШИПУЛИН (остолбеневает): ТЫ???
Ус: Да, сладкий мой, это я.
ШИПУЛИН (судорожно хватается за Блинова и не понимает, что Ус - призрак): Что ты тут делаешь??? Как ты сюда попал???
Ус: За тобой я пришёл, дорогой мой.
БЛИНОВ (переводит сумасшедший взгляд с одного на другого): А… Может, не надо??? Он ещё мне нужен…
Ус: Димочка, помолчи, а то поцелую. Мне он тоже нужен. Ой, как нужен…
БЛИНОВ (надувается): Все мне рот затыкают…
ШИПУЛИН (прячется за Блинова): Дим, я не затыкаю!!!! Что угодно сделаю!! Убери его!!!
Ус (сладким голосом): Меня не уберёшь…
ШИПУЛИН (наплевав на всё, выбегает и бьёт Уса в живот, забыв о том, как это противно): Получай!!!
Кулак Антона абсолютно свободно проходит сквозь призрака. Шипулин остолбеневает. Ус тут же подлетает наверх, так, чтобы оказаться… Ну, вы поняли. Тоха, когда это видит, тут же ложится в обморок.
БЛИНОВ: Эй! Ты!!! Ус!!! Иди сюда!!! Я с тобой разберусь!! (демонстративно помахивает только что снятым ремнём)
Ус: Разберёшься? Ух, какой ты горячий… А потом мы вместе разберёмся с Тошей!!!
БЛИНОВ: Конечно, разберёмся!!! //Тюю, хлюпик… Всего-навсего Ус… А он в обморок…// (помахивая ремнём) Иди-иди сюда…
Ус подплывает и останавливается прямо напротив Димки. Лицом к лицу. Тот еле дышит. Он уже почувствовал холод призрака. А призрак не собирался останавливаться. Он взял и шагнул… Блинов постоял-постоял, посмотрел на призрака, который уже что-то в нём творил, и тоже красиво упал в обморок.
Дневник Антона Шипулина.
Юниорский Чемпионат Мира 2008. Эстафета.
Еееее!!!! Еееее!!! Мы чемпионы!!!! Мы чемпионыыыыы!!!! Я гений!!!! Чёрт. Пишу гений, читаю кое-что другое. Тоха, завязывай со слэшем!!!! Хотя... А чем это плохо?.. Да-да, знаю, начинаешь видеть слэш во всём. Ога. Я даже от Димки шарахнулся, когда он мне эстафету передавал. А у него глаза каким-то маньячным блеском горели!!!! Я не виноват!!! Ну всё, докатились. Дочитался. Обвинить человека, который о слэше наверно слыхом-не слыхивал... Может, у меня штаны не так сидели. Спущены слишком были, или ещё чего... Или резинка слетела. Да. А может он мою задницу на глаз мерил!!!! Чтобы выяснить... ХА!!! А ВОТ И НЕТ!!!! Сэмэ всё равно буду я!!!! Я ростом выше!!!!! Еееее!!!! А по всем канонам яоя... Дневничок, ты же не обидишься? Нет??? Отлично. Название: На лыжне. АВТОР: Тоша. РЕЙТИНГ: NC-17. Жанр: Слэш, БДСМ. Пэйринг: СЕКРЕТ!!!!! Ой. Кто-то идёт. ЗАКРЫТО!!!! Я В НЕГЛИЖЕ!!!!! Как ну и что??? Димка??? Дим, я занят! Что? Что ты говоришь??? Слэш??? Ой. И я тоже. А по какому пэйрингу? Даа??? Ну заходииии...
Дневник Блинова.
Дневниииик!!! Хай!!!! Я, наверно, один как лох тебя веду??? Нет??? Ну ладно. Дневник, мы сегодня ВЫИГРАЛИ ЭСТАФЕТУ!!!! МЫ МОООНСТРЫ!!!! Мы всех поимели!!!! Ой, я наверно что-то не то сказал, да? Так про эстафету... Слэш сжирает мой мозг. Я становлюсь настоящим слэшером!!! Про которых на форуме читал!!! Я сегодня Тохе когда эстафету передавал, даже тут намёки и извращения углядел!!! Не, ну кажется хлопни по заднице, да и всё, так нет... В фиках на НЦ-17 после такого всегда идёт продолжение!!!! А вдруг нас по телику слэшеры смотрят??? Ходи по интернету и ищи фанфики... Ррррр... Хм. Как я сказал? Ррррр!!!!!!! РРРРР!!!! Ух ты, как у меня получается. Ладно. Раз уж я настоящий слэшер – надо писать слэш. А настоящие слэшеры пишут его вдвоём. А слэшеров у нас тут нет. Ладно. Пошёл искать.
А Ус начинает творить беспредел… К его большому сожалению, он бесплотен, и может лишь с разбегу пролетать сквозь тела. Тут откуда-то выбегает Ярошенко. Перецепившись через ногу Блинова, но с матами перелетел через Уса и оказался прямо на Шипулине.
ШИПУЛИН (тут же приходит в себя): АААААААА!!!!!!!!!!!!!! НАСИЛУЮЮЮЮЮЮЮТ!!!!!!!!!!!!!!
ЯРОШЕНКО: Кто тут????
ШИПУЛИН: Мыыы!!!!!
Сразу же очнулся Димка. С воплями он побежал вытаскивать своего обожаемого Антона из-под Дмитрия Владимировича. А тот невозмутимо встал, отряхнулся и начал нотацию.
ЯРОШЕНКО: Ну хватит тут гомосятину разводить! Побежали! Там… Там Свенсен превратился и на Чудова напал!
ШИПУЛИН: Чудов, наверное, рад без памяти…
Доселе незамеченный Дмитрием Ус вылетел из какого-то неприметного в темноте угла и с гиканьем проплыл сквозь новоприбывшего. А в физиологии исключением не является даже Ярошенко (исключение в этом мире только Чудов, и не только в физиологии. Это он после призрака будет стоять, невозмутимо хлопать глазами и при этом кричать что-нибудь о Максимке – прим. Ред) В общем, Дмитрий Владимирович тоже хлопнулся в обморок. В этом случае первым сориентировался Димка. Он просто толкнул Антона на призрака. Призрак… исчез. Конечно, ведь это в него влетели, а не он.
БЛИНОВ (довольно отряхивая Шипулина): Ну вот, зато ты теперь можешь с гордостью сказать, что побывал в Усе.
ШИПУЛИН: И это друг называется!
БЛИНОВ: Да ладно тебе. Призрак же исчез! И настоящий Ус наверно обкончался у телевизора…
ШИПУЛИН (расплывается в довольной улыбке): Пусть отсосёт! У себя…
БЛИНОВ: Окей, что с этим будем делать? (кивает на Ярошенко)
ЯРОШЕНКО (протестующее мычит): Мя фе энтот! Фя Митрий Фладимирович!
БЛИНОВ: Здесь оставим?
ШИПУЛИН: Да не, жалко. Давай в чувство приводить.
БЛИНОВ: Искусственное дыхание чур ты делаешь!!!
ШИПУЛИН: Да щас!!!
БЛИНОВ: Да чё ты очкуешь, в темноте всё равно не увидит никто!!!
ШИПУЛИН: Может, мне ещё и раздеться??? Не видит никто…
Димка уже открыл рот, чтобы ответить, но где-то вдали раздался рык какого-то невиданного чудища. Шипулин и Блинов, не сговариваясь, подхватили Ярошенко под руки и побежали, как они думали, от звука подальше. Но ведь было ничего не видно…
По коридорам первого этажа уже минут десять ходят Юрьева и Рёш. Как ни странно, они не кричат, Катя не ругает Михи, а он не говорит ничего лишнего. Он только лишь сшибает все попадающиеся на его пути предметы и ругается страшным немецким матом.
ЮРЬЕВА: Мишкааа… Наконец-то ты понял, что от тебя требуется!
РЁШ (выражение его лица напоминает о_О, но этого не видно): А что я понял??? (спотыкается об стул) Fick dich! Fick dich ins Knie!
ЮРЬЕВА: Что? А, да. Ну как что ты понял!!! А ты что, не понял, что ты понял?
РЁШ: Ээээ. Кать, вообще-то нет. А что от меня требовалось-то? (врезается лбом в люстру, до которой Катя удачно не достаёт) Du gehst mir auf die Eier! Я всего лишь делал своё дело…
ЮРЬЕВА: Не ругайся!!!! Так вот, я очень рада, что ты наконец-то приступил к действиям… (обнимаются)
РЁШ: Ну, я тоже очень рад…
ЮРЬЕВА: Правда?
РЁШ: Честное чудовское!
ЮРЬЕВА: А, ну тогда всё ясно… (отодвигается)
РЁШ: Катя! Кать, ты что обиделась???
ЮРЬЕВА: Ну раз чудовское-то… Да расслабься ты!!! Я пошутила!!!!
РЁШ: А, ну тогда ладно. Пошли дальше?
ЮРЬЕВА: Пошли… (уходит вперёд, но тут же быстро возвращается) Ой. Там, это…
РЁШ: А? Что случилось?
ЮРЬЕВА: Миш, я не хочу тебя пугать, но, по-моему, там монстр.
РЁШ: Монстр? Где?
ЮРЬЕВА: Впереди!
РЁШ (растерянно): А где перёд? Ни хрена же не видно… Мы пойдём взад! (хватает Катю за руку и тянет назад)
Естесственно, оказалось, что они пошли вперёд. К монстру. Этот монстр был не а-ля Футурама, а как настоящее страшное чудовище из древнегреческих мифов. То был одноглазый страшный циклоп. Катя тут же начала визжать. Рёш с чудовским видом «а, авось пронесёт» привычно закинул руку за плечо, чтобы снять Кларочку и выпустить в циклопа пулемётную очередь. Но, как мы помним, Клары с ним не было…
РЁШ: Leck mich am Arsch! Кать, это я не тебе…(сжимает кулаки)
ЮРЬЕВА (визжит): Побежалиии!
Чудище тем временем загородило единственный выход и наступало.
РЁШ: Ну, Катюш, ладно. Если что – знай, я тебя любил… И ты меня люби (идёт к чудищу)
Дневник Екатерины Юрьевой.
Ну, вот и я пишу. Сегодня мне опять приснился Мишка. Эх. Ну чего он никаких действий не предпринимает? Уже хочется и не можется. Дурацкий Мишка. Сегодня мне перекачали песню какую-то смешную про телепузиков. Слушаю в тысячный раз, а улыбка с лица не сходит! Так, хотела написать о главном, но не получается. Забываю или не хочу. Тут опять Чудов носится со своим МП-3 плеером и думает о высоком: «Как найти монстра и поместится ли он в носок на камин» я, конечно, не сомневаюсь в гениальности Чудова, но, по-моему, это уже перебор. МИШКА ИДЁТ У МЕНЯ ПОД ОКНАМИ! Так. Ничего не произошло. Фух. Спокойно. Раз-два. Ой, кто-то поднимается по лестнице!!! Мишка, наверное. Так. Притвориться спящей? Нееет. Чёрт. Стучится. Я сплю. Я сплю. А? что? Не Миша? Лапша готова? Здооорово. Нет, Максим, я не хочу твоей лапши. Нет, с сосисками тоже не хочу. Спасибо. Нет, я ничего не пишу. НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ОТБИРАЙ! Да, личный. Да, дневник. Да, отстань. МАКСИМКА! Ой, Миша… Что на мне делает Максим сверху? Да мы плюшками балуемся. Что? Плюшек нет? А их Кегля съел. Ага. А нам не оставил. Какая досада, правда? Миш, нет, у нас ничего не было! МИША, ЁПРСТ! Миш. Ну что может быть с Максимкой? Монстрики, правильно. Ну, Миш, ну не будет монстриков. Чесслово! Чеспионерское! Веришь? Ну ладно. Спасибо. Ладно, Максимка. Я поем твоей лапши. Но если… Правильно, у Максимки всегда всё вкусно. Верю. Ладно, дневник, я пошла травиться.
Дневник Михаэля Рёша.
А? Чё? Это кто? А. Дневник. Ну, вот и начало нового сезона. Дада. Здорово. Катя... Эх. Так и не охмурил её в прошлом году. Ну ничего, есть ещё этот год. Добрались с приключениями. Кларочка прилетела раньше меня на два дня. Интересно: она мне изменяла? С каким-нибудь контролёром?... Предохранитель был снят... Эх. Ещё залетит куда-нибудь... Кто-то прётся. Потом напишу.
Пять минут спустя.
Фухх. Это была лишь Нойнер. Со своим МАК-СИМ-КОЙ! Говорила, что он в полотенце очень мужественен. Где она это увидела? На ютубе, наверное. По крайней мере, она часто смотрит его и говорит: "Как я там прекрасно выгляжу! Ах, какой ракурс! У меня тут целлюлит видно!" Тьфу. Катьки чего-то не видно... Прячется, наверное. Пошёл искать.
15 минут спустя. Я!! ДА ИХ!!! ДА ВМЕСТЕ!! С ЭТИМ МАК-СИМ-КОЙ!!! ТЬФУ!!!! Всё. Мишаня обиделся. Вот возьму и займу третье место! :р
ЮРЬЕВА: Ведущиееее!!!!! Ауууу!!!! Ну как так можно!!! Дайте же ему Кларочку!!! Клараааа!!!
Сверху на циклопа падает Кларочка. Монстр исчезает, а Юрьева бежит поднимать винтовку.
ЮРЬЕВА (подходит к Рёшу): Держи…
РЁШ (сумасшедшими глазами смотрит): Катя… Это ведь ты убила чудище… Наверно, требовалось, чтобы ты Кларочку призвала… (начинает обнимать обеих)
ЮРЬЕВА: Миш, ты чё делаешь??? Ай! Не вслепую же! Миш, давай хоть до спальни дойдём…
В операторской.
— Ну наконец-то!
— Втроём с Кларочкой!
— Да я этого год ждала!
Раздался выстрел…
Вита и Лёша остались на кухне. Чурин раздобыл где-то свечи, теперь они стояли на столе. Он сидел за этим столом и на них смотрел. А она… она же была хозяйственной девушкой! Вита решила приготовить ужин для всех. Но и этой семейной идиллии помешал один из плодов воображения Чудова и ведущих на пару…
ЧУРИН (начинает визжать): Ай! Там… Витусик! Там чудище!!!
ВИТА: Ну и? Возьми скалку – стань за дверь, да и двинь ему как следует…
ЧУРИН (поражённый до глубины души): ЯЯЯ???
ВИТА: Ну не я же.
ЧУРИН: А… Да… Хорошо. (берёт скалку и встаёт за дверь)
Дверь начинает открываться… Из неё показывается светящаяся, на этот раз жёлтая перетекающая масса. Чурин распахнул глаза по семь копеек и побежал прятаться под стол.
ВИТА: Лёша! Лёша! Дай мне пидсрачник!
ЧУРИН (осторожно высовывается из-под стола): Уверена? Прям щас?
ВИТА: А что тут увериваться-то!!! Пидсрачник мне дай!
Алексей выбрался из-под стола и с размаху приложился ладонью к заднице Виты.
Дневник Алексея Чурина.
6е марта. Здравствуй, дорогой дневничок. Представляешь, какая у меня неудача? В три часа у меня должна быть гонка преследования. Я выбираюсь с десятого места, да!!! А в половину у меня свидание. С Мари. Или с Надей? Ой. А по моему с Таней... В общем, с девушкой. А как зовут… Неважно. Сама потом подскажет, когда увидит, что у меня в кармане есть...А в кармане у меня... Нет. Не скажу. Вдруг Чудов найдёт и прочитает. Так вот, у меня гонка в три, а свидание в половину!!! Как я успею - не знаю. Мне ведь ещё нужно девушек на трибунах порассматривать. Так. Надо порассматривать, а при стрельбе немного повертеть под углом 138 градусов задом. Отработанный приём, всё-таки. А потом нужно ещё на свиданку с Викой. А потом... А потом ещё с кем-нибудь.
Ой. Ой. ОЙ!!!! А где мои новые розовые трусы в обтяжку??? Ой!!! Неужели я их потерял??? Так. В шкафу нет. В тумбочке тоже. Осталось одно... Блин. На мне тоже нет. Где мои трусыыы??? Чудов. Это он взял. Точно. Зараза. Нужно будет взять его духи. Хотя нет. Они три года назад закончились. Ладно, возьму его значок с Микки Маусом. Девчонки от них тащатся. Вроде бы.
А трусы... Пойти можно и без них. Да. Так даже удобнее. А на гонке надеюсь штаны не свалятся. В случае чего попрошу Бьорндалена, он мне подержит. Или Чудова. У него какой-то секрет держания есть. Они у него так на бёдрах держатся... Ммм... Нужно спросить про технику завязывания "эротического узла".... Правда Макс называет его «солдатик»…
Блин. Чурин, ты живёшь вчерашним днём. Вчерашним днём!!!! Чудов же домой увалил. В Михайловку. Его там президент Башкортостана ждёт. Ну ладно. А меня ждёт Анечка... Или Верочка? Блин. Нужно записывать имена в сто сорок восьмую тетрадку. А то так мне их в жизнь не запомнить. Ой. Кто-то звонит... Анютка. Ладно. Опаздываю! Чмоки-чмоки, дневничок!
Дневник Виты Семеренко. Привет, дневник. Вот я и выбралась написать. Мы в Хантах, на предпоследнем этапе КМ. Сегодня преследование бежали… Как? Да какая разница, как!!! Мы же разминались как раз тогда, когда у мужчин гонка проходила! Стою, значит, делаю наклоны, вдруг чувствую – на мой зад кто-то смотрит. Ну я так в наклоне и застыла! Смотрю – едет один. Еле едет ведь – специально, что ли… Вниз головой, конечно, не очень хорошо смотреть, но я кое-что и разглядела – симпатичный! Решено, надо приготовить сала по фирменному рецепту бабушки. И возьму его на дискач. Этот красавчик наверняка там будет! Ну конечно, не в номере же ему сидеть…
ВИТА: Аааай!!! Ты что делаешь???
ЧУРИН (очень удивлённо): Пидсрачник даю. Ты же сама попросила!
ВИТА (в сердцах): Тьфу! Сама сделаю (хватает табуретку и бросает в жёлтую субстанцию, она исчезает)
ЧУРИН: Це шо було?
ВИТА: Деревня ты. Это я пидсрачником залепила монстру.
ЧУРИН: Но пидсрачник же…
ВИТА: Лёша! Пидсрачник по-украински – табуретка! Если уж на то пошло, надпиздник – фартук!!!
ЧУРИН: А… Да… Понятно.
В кухню влетает Чудов с безумными глазами. За ним Нойнер.
ЧУДОВ: Где!!! Где!! Монстр!!! Где!!! Где монстр!!!
ЧУРИН (квадратными глазами смотрит на Чудова): Ээээ… Мы… Мы… Мы его…
ЧУДОВ: Вы убили монстра??? МАКСИМКИНОГО МОНСТРА???
ЧУРИН: А…А… Д…
ВИТА: Что тут происходит???
НОЙНЕР: Монстра мы преследуем. Оранжевого такого, знаете, как в Футураме.
ВИТА: И ты туда же?
НОЙНЕР: Приходится… Так вы его видели?
ЧУДОВ: Монстра??? Видели???
ЧУРИН: Нееет… То есть, да. То есть, не оранжевого.
ВИТА: Мы расправились с желтым.
ЧУДОВ: Тьфу!!! И Максимке пришлось потратить драгоценные секунды!!!! (сажает на шею Нойнер, убегает)
ВИТА: Лёш? За ними?
ЧУРИН: Ну побежали…
ЮРЬЕВА: Это что было???
РЁШ: Это не я.
ЮРЬЕВА: Клара у меня в руках.
РЁШ: И не Клара.
Тут на Катю и Михи что-то налетает. Что-то очень большое и неразборчивое. После выстрела, на этот раз Кларочкиного, всё утихает. Вот, что образовалось: Светящееся оранжевым чудище. На чудище восседает Чудов и увлечённо лупит того по голове. Лена держится за Макса, который про неё похоже забыл. Катя, Мишка, Вита и Лёша смотрят на всё происходящее абсолютно квадратными глазами. Тоха и Димка где-то в углу валяются друг на друге. Нет-нет, никаких намёков! Их просто ударной волной отбросило.
БЛИНОВ: Слезь с меня! Извращенец!
ШИПУЛИН: Сам извращенец! А ещё предлагал…
БЛИНОВ: Что я предлагал??? Это ты предлагал раздеться!
ШИПУЛИН: Заткнись!!!
И лишь посреди всей этой кучи-малы стоит Ярошенко и как обычно пытается командовать.
ЯРОШЕНКО: ЧТО ПРОИСХОДИТ??? ЧУДОВ!!!
ЧУДОВ (не переставая молотить чудище): Максимка!
ЯРОШЕНКО: Ну то есть да, Максимка! Остановись!!!
НОЙНЕР: Может, правда, хватит???
ЧУДОВ: Но это же МОНСТР!!!
ЯРОШЕНКО: Это не монстр!!! Это Эмиль!
ВСЕ (даже Чудов останавливается): ЧТО???
Монстр, воспользовавшись моментом, ухватил Макса за не менее термоядерную жёлтую куртку и начал тянуть. Как-то Максима удалось отбить. Но, тем не менее, он выбрался и из рук Дмитрий Владимировича и снова побежал к чудищу
ЧУДОВ (умело седлает монстра и каким-то образом заглядывает ему в глаза): Точно Кегль. Подтверждаю. У него глаза умные.
БЛИНОВ: А, ну так тогда это не Кегель… Раз умные.
ЮРЬЕВА: Дима! Помолчи! Так как это получилось?
ЯРОШЕНКО: То затыкают, то как получилось..
ЮРЬЕВА: Тьфу. Я другого Диму затыкала.
ЯРОШЕНКО: А, ну ладно. Короче, я не знаю, что там случилось – но факт есть факт – это Свенсен. Со мной уже связались ведущие.
ШИПУЛИН: И после этого говорят про одинаковые условия для всех участников!!!
ЯРОШЕНКО: Да помолчите вы!!!! Тут выход один. И это Максим.
ВСЕ: Максим???
ЧУДОВ: Максимка???
ЯРОШЕНКО: Ну да. Ты же спец по монстрам.
ЧУДОВ: А вот и не буду! А вот и не будет Максимка!!! Оно ненастоящее!!! Это же Эмиль!!! А Максимка работает только с профессиональными монстрами!!! (умудряется одновременно и показывать язык, и болтать)
НОЙНЕР: Максим, но это же серьёзно!
ЧУДОВ: Не будет Максимка! Максимка только с настоящими!!! (оглаживает чудище)
Появляются ведущие, и включается свет.
ЯРОШЕНКО: Девушки! Сделайте же что-нибудь! Максим вредничает!
ЮРЬЕВА: Ага! Как я Светке в глаза посмотрю???
Монстр-Свенсен (дожёвывает рукав Чудова)
Орка (строго): Максим.
Даффна и Мерги, сделав выражения лиц как можно ужаснее, смотрят на Макса. Тот тушуется.
ЧУДОВ: Нуу… Ладно, ладно. (смотрит на свой рукав) АААА!!! ЭТО БЫЛ МОЙ ЛЮБИМЫЙ СВИТЕР!!!!
НОЙНЕР: Максимка, ну Пожаалуйста!!! Я тебе новый свяжу!
ЧУДОВ: Ну хорошо. А что надо сделать?
Даффна: Ну вообще, чтобы убить этого монстра, его надо было накормить. Но наш Эмиль оказался умнее, и…
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Сам его съел???
ЯРОШЕНКО: Мальчики, затк…
Мерги: Ну почему же, они правы.
Орка: И теперь нужно сказать какое-то слово, а какое – мы и сами не знаем.
Мерги: И поэтому просим Максима. Ведь везёт именно ду…
Даффна (наступает Мерги на ногу и мило улыбается Чудову): Максим, попробуешь?
ЧУДОВ (деловой походкой расхаживает вокруг): Максимка! Чудов! Монстр! Чудище! Шурале! Палатка! Винтовка!
ЮРЬЕВА: Макс, скажи что-нибудь на чудовищном языке!!!
ВИТА (охает): Он и это знает?
ЮРЬЕВА: Конечно.
ЧУДОВ: Хару-ва-ка? Дзо-бутиви-ку? (визжит) Хали-ба-на-раща!!!
Монстр лопается. Прямо на пол вываливается Кегля. Даффна и Мерги, отталкивая друг друга, несутся его поднимать. Все переглядываются.
ЧУРИН (трагическим шёпотом): Света их убьёт…
Мерги (начинает краснеть и отходит)
Даффна (невозмутимо ходит вокруг него и изучает): Да вы вообще о чём? Мы тут за его жизнь головой отвечаем! А он, между прочим, был внутри инопланетного тела!!! Надо всё проверить… (достаёт ужасный прибор)
СВЕНСЕН: Не надо!!! Со мной всё в порядке! Только я есть хочу.
Даффна (прячет прибор обратно): Ну тогда верю. Конкурс окончен, итоги потом!!! Пройдёмте в главную комнату, побеседовать надо…
После конкурса.
Даффна: А теперь ответьте нам на некоторые вопросы…
ЧУДОВ: Максим! Можно Максимка ответит???
Даффна: Вопрос такой. Вам вообще играть-то нравится?
ЧУДОВ: Максимка хочет ответить!!!
Мерги: Дмитрий Владимирович?
ЯРОШЕНКО: Нууу… Вообще я тут являюсь крепким орешком и всеобщим спасателем. А вот возьму и всем назло выиграю!!!
Даффна: Похвально. Алексей?
ЧУРИН: Сексу мало.
ВИТА: Что??? Ах, тебе ещё и мало??? (снимает шарфик и начинает хлестать им Алексея)
ЧУРИН: Витусик… Ай! Лапушка… Ой-ой-ой! Я ж не это имел в виду!
ВИТА: А что ты имел, дорогой мой???
БЛИНОВ: Да! Говори кого!!!
ЧУРИН: Ну… Вокруг сексу мало. Только мы с тобой. Максим ещё маленький, у Кати с Михи одни разговоры… (Рёш показывает Чурину кулак) А, ну и мальчики ещё… (кивает на Блинова с Шипулиным)
ШИПУЛИН: Эй!!! Мы не геи! Мы – слэшеры! Для нас главное – искусство, а не… Нууу…
БЛИНОВ: А не потрахаться!
ШИПУЛИН: Вот. И вообще, мы этим не занимаемся. Друг с другом.
Даффна, Мерги, БЛИНОВ (очень удивлённо): Да?
Все взгляды обращаются к Димке.
ЧУДОВ: Фу!!! Фу!!! Гомосятина!!! Гомосятина!!! (прижимает к себе Лену) Леночка, не подходи к ним! Гомосеки! Фу! Фу!
Мерги: Ты всё сказал?
ЧУДОВ: Нет! Голу…
Даффна: Запомни впредь. В нашем присутствии говори «гей». Понял?
ЧУДОВ (послушно): Гей. Гей!!! Геи!!! Они – геи!
БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Заткнись!!!
ЯРОШЕНКО: Так это правда? Я должен знать….
БЛИНОВ: Да неправда это!!! Что, поприкалываться нельзя??? Имидж у нас такой!!! А вы не понимаете… Никто не понимает слэшеров…
Даффна, Мерги: Мы понимаем!
ЧУДОВ: И Максиииимка!!!!
Орка: Максим, помолчи. Кому ещё что надо?
СВЕНСЕН: Еды. И побольше. А то, что ел, что не ел…
ВИТА: Ой, я сейчас нашей гарной украинской пищи приготовлю! Сала!
ЧУРИН: Витусик у нас в этом деле мастер!...
Даффна: Ну, не только же еды мало…
БЛИНОВ, ЧУРИН: Правильно. Сексу мало.
Мерги: Каждый о своём…
Даффна: Ну, говорите!! А то мы возьмём и прервём шоу!
ВСЕ (включая ведущих): КАК ПРЕРВЁМ???
ШИПУЛИН (шёпотом): Ураааа!!!!
Даффна: Ну, тогда говорите!
ШИПУЛИН: Я уйти хочу.
БЛИНОВ: Тох. Как это??? А КАК ЖЕ Я???
ШИПУЛИН: Ты мне надоел. Хочу чего-то нового. Острых приключений…
БЛИНОВ: Это ты с призраком Уса наговорился?
Даффна: Мальчики! Брейк! Тоша, я не понял. Как уйти?!
Мерги: Ну и пусть идёт.
ВСЕ: КАК?!
Мерги: Просто Мерги знает, в чём тут дело! И я помогу тебе, Антон!
ШИПУЛИН: Ээээ…
ВСЕ: ….ууууу….
ЧУДОВ: А МАКСИМКУ НЕ ПОСВЯТИЛИ!!! ОТ МАКСИМКИ ЧТО-ТО СКРЫЛИ!!! Максимка обиделся. Правда, Леночка?
НОЙНЕР: Конечно. Максимка ужасно обиделся.
ЧУДОВ: И в этом виноваты все вы!!!
ВИТА: Ужин подан!
ЧУДОВ: МАКСИМКА КУШАТЬ!
Все ушли ужинать.
Конец ужина.
РЁШ: Спасибо за обед!
СВЕНСЕН: Что ел, что нет…
РЁШ: Вита, не слушай его. Катюш, пойдём?
ЮРЬЕВА: Ага, пошли. Спасибо, Вит.
ЧУДОВ (наивно хлопая глазами): А куда вы?
РЁШ: Делать новых Олимпийских чемпионов.
ЧУДОВ (вскакивает, опрокидывает свой стул): Что????
РЁШ: А что?
ЧУДОВ (подпрыгивая): Это немецкий произвол! Всенемецкий заговор! Всемирный план против России!!! (тычет в Михи) Он хочет отнять у нас золото Ванкувера!!!
Все сидят офигевши.
ШИПУЛИН: А ведь точно…
БЛИНОВ: Тош, тебе надо было соглашаться. Усик не отнимет у тебя золото Сочи.
ЧУДОВ: Максимка требует, чтобы вы остались здесь!!!
РЁШ: А ты, Максимка, сам-то чем собираешься с женой заниматься?
ЧУДОВ: А ты мою жену не трогай!!! Как чем, как чем!!! Мы поедем в кругосветное путешествие, поймаем всех монстров и будем их исследовать!!! Леночка, ты за?
НОЙНЕР: Конечно, Максимка.
РЁШ: Ерунды-то не говори! Также золото у Германии отнимешь!
БЛИНОВ: А вы махнитесь!!! Тогда можно будет заработать золото и за себя, и за девчонок…
ЯРОШЕНКО: Дима! Заткнись. (Рёшу и Чудову) И вы тоже.
ЧУДОВ: Нет! Максимка так просто не отстанет!!! (напрыгивает на Михи аки бойцовский петух) Давай разберёмся! Как мужик с мужиком!!!
БЛИНОВ: О, это по-нашему!
РЁШ (смотрит сверху вниз на Чудова): Ну, попробуй. Мужик…
ЮРЬЕВА (шепчет): Миш, ты его сильно-то не бей…
ЧУДОВ: Кий-я!!! (подпрыгивает, переворачивается в воздухе и бьёт)
РЁШ: Ма-а-ать… (сгибается пополам)
БЛИНОВ: Даа. Это больно. По себе знаю.
ЮРЬЕВА: Дим, может, обойдёмся без твоих комментариев???
РЁШ: Ну хорошо, кунг-фу ты знаешь лучше меня. Может, постреляем?
ЧУДОВ (меняет гордую позу на надутое лицо): Максимка не будет стрелять!
НОЙНЕР: Это у нас семейное.
ЧУДОВ (начинает вдохновлено нести бред): Мы сразимся, и эту битву запомнит вся Вселенная! Перед лицом чудища откроется наше истинное познание!!! Я, ты и монстр!!!
ЯРОШЕНКО: Максим. Тебе пора спать.
Даффна (вметается с листочком): Ну вот!
ВСЕ: Что случилось?
Мерги (расстроенно): Пришли результаты.
РЁШ: Чего?
ЧУДОВ: МАКСИМКИНЫ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!
Орка: Да ну тебя.
ЧУДОВ: Да ну. Уже подурачиться нельзя.
Даффна (удивлённо) : А Максимка даже так может?
ЧУДОВ: Максим, к вашему сведению, и не такое может!
НОЙНЕР: Бааааатюшкии… Я-то думала, он только монстров ловить умеет…
ЧУДОВ: МОНСТРЫ!!! ГДЕ МОНСТРЫ???
Даффна: Вынуждена вас огорчить результатами. Хотя кому как… Вита – 6 баллов. За обед и за сохранения самообладания.
Мерги: По 3 Блинову и Шипулину. Докажите, наконец, кто вы есть на самом деле!
Даффна: Даша! Ещё им плюс два. У них сегодня моральный ущёрб был.
Орка: Так. По 4 – Юрьевой, Рёшу и Чурину. Неплохо.
Даффна: Два очка – Дмитрию Владимировичу. За подобие миротворения, во. И ещё два Свенсену. Ну перестань ты совать в рот всякую гадость!!! Дима, Антон, я всё сказала! Это не то, что вы подумали.
Мерги: На первом месте Михи Рёш с… (задумывается) тридцатью четырьмя баллами. Вторая – Катя Юрьева – тридцать один. Третье место делят Дмитрий Ярошенко и Антон Шипулин – по двадцать девять. Дальше результаты идут очень плотно. Вопросы есть?
ЧУДОВ: А у Максимки сколько???
Мерги (смотрит в бумажку): Двадцать восемь у Максимки. Ещё вопросы? Нет вопросов. Тоша, уже не уходишь?
ШИПУЛИН: Неее (обнимает Димку)
Даффна: А теперь, самая неприятная часть.
ЧУДОВ: Эмиль всё-таки монстр???
СВЕНСЕН, ЯРОШЕНКО: Заткнись!!!
Орка: В этой серии нас покидают… Вита и Лена.
Раздаётся дружный стон Чурина и Чудова.
ЧУДОВ: Ну не надо! Ну пожалуйста! Ну можно Лена останется! Ну хоть на ночь! Я ещё о многом ей не сказал! И не сделал, ага!!!! Ну пожалуйста!!!
Даффна: Максим, у нас традиция. Выбывшие участники остаются до утра.
ЧУДОВ: Ураааа!!!!!
ЧУРИН: И Витусику тоже можно остаться?
Орка: Конечно.
Мерги: А теперь мы пошли. Спокойной ночи.
НОЙНЕР: Ну, Максим, что ты хотел мне сказать?
ЧУДОВ: А. Так я сейчас пойду с этим вот разбираться! (тычет в Рёша) Максимка вот ещё не закончил!!! За твою олимпийскую медаль буду драться!
В операторской.
— Как-к-кая ещё медаль. Я щас пойду Чудова побью.
— Лера, спокойно. До Ванкувера ещё далеко. Успеет.
— Не знаю я, куда он успеет! Рёш ерундой не занимается! А лучше бы занимался. Надо что ли запретить официально…
ЧУДОВ (бежит к Рёшу, дёргает его за штанину)
РЁШ (недовольно смотрит вниз): Ну чего тебе?
ЧУДОВ: Мы пойдём делить золото Ванкувера!!! (тянет Рёша к выходу) У нас будет дуэль! На вилках!!! СЕКУНДААААНТ!!!! Вилки!!!
РЁШ (из дверей, поняв, что уже не отмазаться): Эмиль, будешь моим секундантом???
СВЕНСЕН: Хогощо.
ЧУДОВ (с улицы): Лёша, а ты – мой секундант!!! Вилки нам!!!
Чурин послушно собирает со стола вилки и выносит на улицу. По дороге он пнул Кегля и отдал ему половину, тот побрёл за ним.
ЮРЬЕВА: Они же друг друга поубивают!!!
НОЙНЕР: И что ему взбрело!!! Тьфу!! Побежали!!!
БЛИНОВ: А до рукопашной дойдёт???
ВИТА, ЯРОШЕНКО (смотрят испепеляющим взглядом)
Все выбежали на улицу. Так уже ждали сигнала Мишкиного секунданта. Сами дуэлянты стояли наготове с вилками в руках. Чурин отсчитывал шаги. Кегль рыгнул. Дуэль началась.
Использованные источники:
1) Экстрим-шоу "ОДО" с участием персонажей "Властелина Колец" by Liana &Allora & Kirn
2) Книга серии "Я познаю мир" - Нечистая сила.
3) Реалити-шоу "Последний герой" с участием персонажей "Властелина Колец" by Эстелл Грэйдо & Эллениэль
© D@ffna & Mergee 2008
))