Биатлонные фанфики - Финал. Часть 1.

НАЗВАНИЕ: Пятое Измерение. Финал. Часть 1.

АВТОРЫ: D@ffna, Мергиона.

БЕТА: D@ffna

ЖАНРЫ: Humor, AU

УЧАСТНИКИ: Дмитрий Блинов, Эмиль Хегле Свенсен, Екатерина Юрьева.

ПЕРСОНАЖИ: Максим Чудов, Алексей Чурин, Иван Черезов, Дмитрий Ярошенко, Антон Шипулин, Дмитрий Блинов, Николай Круглов, Михаэль Рёш, Эмиль Хегле Свенсен, Оле Эйнар Бьорндален, Ларс Бергер, Александр Ус, Екатерина Юрьева, Светлана Слепцова, Кати Вильхельм, Магдалена Нойнер, Вита Семеренко, Валентина Семеренко.

РЕЙТИНГ: R

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Это есть самый настоящий стёб. Так что фанатам-ортодоксам, страдающим отсутствием чувства юмора и консервативностью взглядов, сюда можно не заглядывать.

ДИСКЛЕЙМЕР: Все персонажи имеют реальных протопипов и мы на них ни в коем случае не претендуем ))

ОТ АВТОРА: Может быть, немножко длинно. Но всё по делу!

СОДЕРЖАНИЕ: Экстрим-шоу с участием биатлонистов

СТАТУС: Первая часть финала закончена.

В операторской.

— Всё, надо финалистов будить.

— Да рано ещё, шесть утра же…

— Рано, я знаю. Но Уляйнер за мной всю ночь хвостом ходил и ныл, что его обокрали, и он домой хочет. Так что пусть проводит конкурс и валит на все четыре стороны.

— Ладно. Пошли будить?

— Я, ЧУР, ЗА ДИМКОЙ!!!
— Я ЗА НИМ ХОТЕЛА!!!
— И надо вам в этот бордель??? Я Катю будить.

— А у неё тоже бордель!!!
— Даш, ну сходи Эмиииля побуди!!!! Они же тебя накормят, позавтракаешь…

— Окей. А ты тогда иди к нашим мальчикам.

— И к нашему гею!!! Если я не вернусь – посмертно считай меня слэшером!!!

Даффна без стука влетает в комнату Блинова и Шипулина и… тормозит на пороге, чудом не влетев в Уса, который лежит на матрасе, закутанный в одеяло, подпирая дверь в туалет. Норвежец открыл рот, чтобы завопить.

Даффна (прижимая палец к губам): Тсс! (оглядывает комнату) А ты что тут лежишь?

УС (развратно): Сладеньких мальчиков стерегу.

Даффна: А где сладенькие мальчики?

УС: Там! (показывает на дверь в туалет/ванную)

Даффна: Ясно тогда (перешагивает через Уса и подходит к двери)

УС (вскакивает): Я могу помочь открыть!!!

Даффна: Спасибо, сама справлюсь (профессионально проковыривает отвёрткой дырку в двери и смотрит в неё)

УС (подпрыгивая): Ну что там?? Что там??? Что они делают???

Даффна (разочарованно): Не хочу тебя расстраивать, но… не то, что мы подумали.

УС: Каак?

Даффна: Ну вот так (стучит в дверь) Финалистам – подъём!

Голос Блинова: Я занят.

УС: Ах!

Даффна: А меня не интересует, что ты занят! Выходи, говорю, а то сама подниму!!!

Голос Шипулина: Но он, правда, занят!

Даффна, УС: АХ!!!

Ус сразу же лезет в штаны, а Даффна достаёт толстую тетрадку и начинает строчить.

Голос Шипулина: Ладно, Дим, раз зовут, хватит уже. Вытаскивай.

Голос Блинова: Заткнись! Что люди подумают???

Даффна: Про людей не знаю, а вот эльфы…

Голос Шипулина: Дим, ну давай заканчивай, это до неприличия уже.

Голос Блинова: Погодь, ещё немного.

Голос Шипулина: Ну всё, выплёвывай!

Даффна: Правильно, Тош, зови его сюда, тут ему помогут… (смотрит на Уса, который что-то делает в штанах)

ШИПУЛИН: Есть!!!!! (выталкивает Блинова из ванной)

Даффна: Наконец-то. Доброе утро.

УС: Сладенький!!!!!!!!!!!! (кидается на дверь) Вау!!!!! (видит что-то белое на губах у Блинова)

Даффна сразу же делает страшные глаза и наступает Димке на ногу. Тот слизывает зубную пасту, а через несколько секунд из ванной выбегает Шипулин со щёткой в руках.

Даффна, УС (разочарованно): Так вы чистили зубы?

БЛИНОВ: Ну да.

ШИПУЛИН: А вы что подумали?

Даффна, УС (синхронно краснеют)

Даффна: Ну ладно. Дмитрий, тебе уже на первый конкурс пора. Ну а вы двое ещё можете остаться здесь…

УС: ДА!!!

ШИПУЛИН: НЕТ!!!

Даффна: Д… НЕТ!!! Антон пойдёт со мной. А ты – делай что угодно. Мальчики, пошли.

Сёстры Семеренко и Слепцова оспаривают друг у друга кухню. За столом сидит Кати и глушит рассол из трёхлитровой банки. Ларс, еле держась за стену, плюхает на стол ящик с пивом и жадно присасывается к бутылке. Кати при виде пива лишь мотает головой.

ВАЛЯ (отбирает у Кати банку и достаёт оттуда солёный огурец, начинает резать его): Фу, как вам только не стыдно-то!!!! Все вы, мужики, такие!!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Я не… Мужик… Ик!

ВАЛЯ: Всё равно! Вита, Чурин твой что, тоже того?

ВИТА (обиженно): Нет! У него прыщ на попе выскочил, а он потерял тональник, и сегодня не выйдет! А мой не берёт, говорит, что у него тип кожи другой.

СЛЕПЦОВА: Да! А Эмилечка в холодильнике!

ВИТА: Вы там не замёрзли?

СЛЕПЦОВА: Нет, конечно! Мы же там не хухры-мухры, мы же постоянно в движении!

Мерги (вбегает): Всем доброе утро!!! Где Эмиль???

ВАЛЯ, ВИТА, СЛЕПЦОВА: В холодильнике!

Мерги: Я могла не спрашивать… Ладно, я пошла за ним, будить надо.

ВИТА: Да ладно тебе, посиди с нами, покушай, вот…

СЛЕПЦОВА: Да-да, садись (выдвигает стул)

ЛАРС: И выпей! (протягивает Мерги пиво)

Мерги: Нет, спасибо, я не пью. А вот покушаю с удовольствием! (плюхается)

ВИТА: Вот тут салатик, в кастрюле рагу, под полотенцем в миске пирожки…

Мерги (с набитым ртом): Угумс…

ВИЛЬХЕЛЬМ (держась за голову): Уууу, плохо-то как…

ЛАРС: Катюх, я говорю, выпей! (протягивает кружку)

ВИЛЬХЕЛЬМ: Чёрт с тобой, давай… (жадно присасывается к кружке) Тьфу!!!! (выплёвывает содержимое на Ларса) Это же водка!!!

ЛАРС (сияя): Чистый спирт! (облизывает руку, на которую попали капли) Ик!

Мерги (откладывая куриную ножку): А вам, господа тунеядцы-алкоголики, сегодня конкурс проводить.

ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: Какой конкурс????

Мерги (мастерски обгладывая кость): Ну фы фока фофумайте, а фотом кому-то иф наф на утферфение. Фрок фо пяти фясов.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Дринкгейм!

ЛАРС: Литрбол!

Мерги: Фефажно (проглатывает еду) Так, ну а сейчас надо будить Эмиля! (пытается встать)

Встать у Мерги не получается, и поэтому она плюхается обратно на стул.

СЛЕПЦОВА (ловит страдальческий взгляд): Я за ним схожу?

Мерги: Да ладно, я сама (порывается встать, но не получается) Ну хорошо, иди.

Света убегает в холодильник. Тут же открывается дверь в кухню – вбегает Даффна с Шипулиным в одной руке и Блиновым в другой, и Усом на пятках. Дверь только захлопнулась, как вошла Орка, а следом за ней Юрьева и Рёш.

УС: Сладенькие мальчики занимались сексом!!!

Мерги (с загоревшимися глазами): Правда??? Лер, правда???

БЛИНОВ, ШИПУЛИН: Да не трахались мы!!!! Мы не геи, мы слэшеры!!!

Даффна: Да-да. Где Свенсен???

Мерги: Его сейчас Света приведёт!

Даффна: Ага, отлично. Так, Катя тут?

ЮРЬЕВА: Тут я.

РЁШ: А у меня официальное заявление.

Даффна (закатывает глаза): У тебя каждый день официальные заявления! Так что подождёшь до вечера.

ЮРЬЕВА: А вдруг он мне предложение хочет сделать???

РЁШ (краснея): Ну, вообще-то я хочу предложить тебе Кларочку на время конкурса, вдруг там опасно…

ЮРЬЕВА (возводит глаза к небу): Господи, за что?..

Из холодильника раздался треск.

Даффна, Мерги, БЛИНОВ, УС, ШИПУЛИН: ЭМИЛЬЗАСУНУЛВОДНОМЕСТОБАНАНАСВЕТЕЭТОНЕПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: Они врезались в наш самогон!!!!!!!!!!!!!!!!!! (вскакивают и, опираясь друг на друга, двигаются к холодильнику)

Холодильник открывается, а дверь припечатывает Кати и Ларса к полу.

СЛЕПЦОВА (оправдываясь): Ой, мы поленились убирать кровать, и Эмилечка её съел!!! Дорогой, а сейчас завтракать!!!

СВЕНСЕН: Да-да-да, где там у нас еда??? Милечка хочет кушать!!!

Мерги (краснея): Ээээ…

СЛЕПЦОВА (жестом фокусника достаёт из-под стола таз с пирожками): Вот!

СВЕНСЕН: А с капустой есть???

СЛЕПЦОВА: Конечно, Эмилечка, есть, всё, как ты любишь!!! И перестань болтать, всё время, пока ты болтаешь, ты мог бы кушать! (затыкает Свенсену рот поцелуем, предварительно зажав зубами пирожок)

Даффна: Итак!!! Эмиль, ты меня слушаешь?????

СВЕНДСЕН (мычит что-то нечленораздельное, при этом не отрываясь от Слепцовой): ФЯ!!!

ВАЛЯ: Вот свинья!!!

СЛЕПЦОВА (отталкивает Эмиля в сторону, заткнув ему рот пирожком): Кто свинья, Эмилечка свинья??? Да ты на себя посмотри!!! Шла бы на свою Украину коров разводить!!!

ВАЛЯ: И пойду!!!!!!!!!!!!!

СЛЕПЦОВА: Вот и иди!!! ШВАБРА!!!! (девушки начинают таскать друг дружку за волосы)

Даффна (вскакивает): Ша! Девочки, брейк!!! Шваброй достойна называться только одна!!!

Света и Валя вспомнили об этом, пожали руки и сели на места.

Орка: Вот. А теперь про сегодняшний день.

РЁШ: А вопрос можно???

Мерги: Только если он по существу, а не как обычно у тебя.

РЁШ: Всё по делу. А кто она, эта швабра?

Всех пробирает на ржач.

Даффна (придя в себя): Так вот. Сейчас три финалиста пойдут на конкурс Бьорндалена.

Мерги: Проводить его будет… ГДЕ ВАНО???

Центральная гостиная.

Ярошенко стоит над Черезовым, который ночью сполз с дивана и валяется на полу в отключке.

ЯРОШЕНКО: Иван!!! Как тебе только не стыдно!!! А ну живо проснись!!!

Черезов (в забытьи): Обло-о-ом…

ЯРОШЕНКО: ИВАН!!!

Черезов: Обло-о-ом… Я ВАНО!!!

ЯРОШЕНКО: Ну-ка быстро поднимайся!!!! (пинает Черезова ногой)

Черезов: Обло-о-ом…

ЯРОШЕНКО: Ты же ведущий!!!

Черезов: Обло-о-ом… (открывает глаза) Т'ты почему не пьян? Вместе же вчера пили!

ЯРОШЕНКО: Ты пил, а я не пил! Я только пел! Тебе подпевал!!!

Черезов: Обло-о-ом… А я почему пил?

ЯРОШЕНКО: Потому что ты идиот.

Черезов: Слышь, пацан, ты чё такой дерзкий?

ЯРОШЕНКО (хватает ртом воздух, потом начинает вопить): А ну быстро ВСТАВАЙ!!!!!! А то я пожалуюсь ведущим!!!

Черезов: Излучая сильный запах перегара
В поле... Трактористы пашут…
Всей... бригадой... Скоро...
В санаторий... К морю... В Евпаторию…

ЯРОШЕНКО (открывает и закрывает рот)

Мерги (появляется): А вот и я!!! Что тут происходит:

Черезов: А двигатель все глохнет… Все они заодно… Йо!

Мерги: Ива…

Черезов: ВАНО!!!!!

Мерги: Научили… Вано, ты нам типа это, на конкурсе Уляйнера нужен, йо.

Черезов: В натуре, что ли?

Мерги: Ага.

Черезов: Ну, пошли, что ли… Йо! (вскидывает козу)

Мерги: Сначала в операторскую (уходит)

Черезов (оборачивается и на ходу показывает «фак» Ярошенко)

Конкурс Бьорндалена. Пляж. Солнце не очень горячее. Утро. Морской ветер нежно обнимает за плечи.

Черезов: ПАНКАМ ХОЙ! Сёня у нас значит конкурс, типа, йоу. И его типа будет проводить самый многократный чемпион мира, которому недавно подарили ещё одну медаль из Пьонгчанга. Кароче, Уляйнер, хой.

БЬОРНДАЛЕН: Здрасьте.

Черезов: И чё ты для них приготовил?

БЬОРНДАЛЕН: Ну…

Черезов: Слышь, плесень, давай оставишь сюрпризом? По хоям?

БЬОРНДАЛЕН: НЕТ!!! Это мой конкурс!!! Мне за него дадут ещё одну медальку!!! (достаёт другие двенадцать) Моя… моя… прелеееесть…

Черезов: *******! Участники, вперёд!

Выходят три участника. Эмиль в безразмерных штанах с кучей карманов, Катя в купальнике и коротких шортах… и наш российский студент Дмитрий. В плавках, с волосатыми ногами и в очках.

Черезов (взмахивая ирокезом): Ну чё, плесень, говори своё конкурс, типа.

БЬОРНДАЛЕН: Моя… Моя… (оглядывается) А. Конкурс. Значит, вам нужно будет пробежать по песку до вон той фиговинки, съесть там сушёную летучую мышку и остаться в живых!

ВСЕ: Ээээ… Кажется, Уля «Последнего героя» слишком много смотрел.

БЬОРНДАЛЕН: Да-да! А Джигурда - мой любимый участник!!!

Появляется Даффна, влепляет Уляйнеру пощёчину и исчезает.

ЮРЬЕВА: И что это было?

ЧЕРЕЗОВ: Даффне! Ёшкин кот!

Голос из-за пальмы: ЭЛЬФ!!!

БЬОРНДАЛЕН: Уллле, Улеее… (обнимает медальки)

СВЕНСЕН (шепчет Черезову, пока Юрьева Блинов увлечены Уляйнером): Съесть летучую мышь?

Черезов: Типа йо.

СВЕНСЕН: Ага. Я КУШАТЬ ПОБЕЖАЛ!!!! (убегает)

БЛИНОВ: Чёрт!!! Катя, бежим за ним!!!! (оба срываются с места)

БЬОРНДАЛЕН: НЕТ!!!!!!!!!!!!! (накидывает на россиян сетку) Победить должен Эмиль!!!

БЛИНОВ (распутывая сетку): Товарищ Уляйнер!

БЬОРНДАЛЕН: Херр Бьорндален!

БЛИНОВ: Ну да, хер. Хер, а не пойти ли вам на хе…

ЮРЬЕВА (приходит на помощь): В попу!

БЛИНОВ: Да-да, в попу!!!

БЬОРНДАЛЕН: И четырнадцатая тоже… Скоро… Будет…

БЛИНОВ: Тьфу! ЭМИЛЬ!!!

СВЕНСЕН (уже почти достиг летучей мыши): Фто???

ЮРЬЕВА (пробираясь через сетку): А у Уляйнера есть покушать! Вон, шоколадные медальки!!!

БЬОРНДАЛЕН (разворачиваясь к Свенсену): А потом и пятнадцатая… И с Олимпиады… Да…

СВЕНСЕН (разворачивается и несётся на Бьорндалена): Я ТЕБЯ СЪЕЕЕЕМ!!!

БЛИНОВ: ПОБЕЖАЛИ!!!! (хватает Катю за руку, вдвоём бегут к мышам)

Тем временем Эмиль подбегает к находящемуся в коме Бьорндалену, заглатывает одним движением сначала медали, а секунду спустя из его рта торчат только ноги.

Черезов: В рот мне ноги...

ЮРЬЕВА: ЭМИЛЬ!!! Ты что натворил???

СВЕНСЕН: А я фто? А я нифто! (выплёвывает) Фу! Вредный ты, Уляйнер! Потому и невкусный!!!

БЬОРНДАЛЕН: Я??? Я-то невкусный!!! Я сегодня со своими золотыми девочками купался, с моими сладенькими, с моими... прелестными… ОБЖОРА!! ОТДАЙ МОИ МЕДАЛЬКИ!!!!

Уляйнер лезет в рот Эмилю.

БЛИНОВ: Вот это я понимаю! (лезет за блокнотом) Итак, извращённая поза номер…

ЮРЬЕВА: Да прекратите же вы!!! Дима, не стой просто так!

БЛИНОВ: А я не стою! Я записываю!

ЮРЬЕВА: Вано, расцепи же их!!!

Черезов: В рот мне ноги! Мать моя женщина!!! Не буду разнимать! Ща песенку, нашу, русскую народную заведём!!!

БЬОРНДАЛЕН: Ты!!! ТЫ!!! ТЫ СОЖРАЛ МОИ МЕДАЛЬКИ!!!!

СВЕНСЕН: Нихево я не хврал! Пхосто ты охень фхетный!!!!

ЮРЬЕВА: Раз никто не хочет, то тогда я разниму!!! ГИКАЙ!!! (гикай – телесная оболочка для богов смерти – шинигами. прим. Ред. ) Пусть силы: САДО 34! Огненная связка!!!

Происходит невероятное. Тело Екатерины падает, её душа отделяется. Поскольку душу могут видеть только подобные ей души, то Катерину просто не замечают. Все видят обмякшее тело. Рядом валяется Уляйнер, связанный невидимыми Чарами. Над ним стоит офигевший Свенсен, запустивший руку в свой желудок и явно что-то там ищущий. Рядом стоит Вано, по которому видно, что ирокез способен стоять уже без помощи геля.

ЮРЬЕВА (возвращаясь в тело): Какой же тесный этот гикай!!! Мальчики, а теперь давайте закончим конкурс! (берёт под руку Блинова, пытается взять под руку Свенсена)

СВЕНСЕН (отпихивает Катю и орёт на Бьорндалена): А фы – фредный!!! (Блинову, нормальным голосом) ЭТО ОН НЕ РАЗРЕШАЕТ МНЕ...СО СВЕТОЙ!!!

БЛИНОВ (издалека): И правильно делает!!!! А ты неплохо бы смотрелся с Фруде, ага!

БЬОРНДАЛЕН: Эмиль, ты не должен заниматься этой гадостью в разгар спортивной карьеры! Вспомни, кто твой кумир?

СВЕНСЕН: Мануэль Урибе! (самый толстый человек на земле – прим. Ред.)

БЬОРНДАЛЕН: Вот именно – Уле Айнар Бьорндален! Что Мануэль? Как Мануэль?

СВЕНСЕН: А ты мне давно не кумир, у тебя вон даже детей нет. И не кушаешь ты ничего, вон, какой худой!!!

БЬОРНДАЛЕН (хватает ртом воздух)

Черезов: Сыкло, короче! Хой!

Тем временем, по дороге к мышам. Дима идёт семимильными шагами, Катя начинает от него отставать. Но она вновь применила свои способности шинигами.

БЛИНОВ: И они… хм… о, точно! И они в позе выхухленного педромордогремо… КАТЯ????

СВЕНСЕН: Екатерина!!! Оооо!!!!!

Стоит душа Кати и хихикает.

БЛИНОВ: Эмиля!!! Рот в рот!!!

ЭМИЛЬ: Фяф, тофую! (Щас, дожую! – прим. Ред)

БЛИНОВ: Нет, попадёт крошка и она задохнётся!!! УЛЯЙНЕР!!! (смотрит на слюнявого Бьорндалена) Не, Уля, отменяется. Она захлебнётся.

ЭМИЛЬ: ТЫ!!!

БЛИНОВ: Я СЛЭШЕР! Мне по рангу не положено!!! ВАНО!!

Черезов: Я как раз поставил пирсинг в язык!!!

Стоит рядом Катя и машет руками. Никто её, разумеется, не видит.

БЛИНОВ: Ээээ. Надо рот в рот делать, а не язык об язык.

Черезов: Да ну тебя. Хой-хой, турбохой!!!

БЛИНОВ: Это что же это… Мне же это???

ЮРЬЕВА: //Что же делать… Если я сейчас не вернусь обратно, то они меня… изнасилуют!!!//

Катя возвращается обратно. В этот момент к ней тянется Дима с открытым ртом, чтобы сделать рот в рот. Катерина ухитряется изловчиться, засунуть ему в рот добытую в обличии шинигами летучую мышь и откатиться в сторону.

БЛИНОВ (падая на песок): Аааай!!!! Эфо ффо???

ЮРЬЕВА: Я, конечно, понимаю, ты наверно такого большого во рту не держал…

БЛИНОВ (протестующе мычит)

ЮРЬЕВА: Держал, значит?

БЛИНОВ (кивает и пытается совладать с летучей мышью, которая шевелится)

Наконец, ему удаётся её выплюнуть, и тут начинается словесный понос.

БЛИНОВ: Катька!!! Я к тебе со всей душой, думал, тебе плохо, а ты!!! И ещё как держал я такое во рту, я ещё не такое держал, только мышь неплохо бы было в презерватив запихать!!!

Тем временем Свенсен аккуратно подбирается к брошенной мыши. Уж ему-то особых трудов не составило проглотить её.

Черезов: Ну чё, типа вон тот обжора сожрал вон ту дрянь, и типа…

БЬОРНДАЛЕН: ОН ЕЁ НЕЧЕСТНО СОЖРАЛ!!!

Черезов: Конкурс – ЗАКРЫТ! Победитель – Кегля. Ему три балла, остальным по два. Всем спасибо – панки хой.

Всё исчезает и затягивается.

В коттедже.

Финалисты отбыли на конкурс Бьорндалена. Народ в кухне разошёлся кто куда, дежурить осталась только Света. Заходит Мерги, сразу же отправляет в рот кусок жареного хлеба.

Мерги: Фифет. А хде остальные?

СЛЕПЦОВА: А, разбежались куда-то. А что?

Мерги: Я на конкурс Виты народ набираю.

СЛЕПЦОВА: Я ЗА ЭМИЛЕЧКУ!!! Запиши меня!!!

Мерги: Нет-нет, ты следующий конкурс проводишь, с финалистами.

СЛЕПЦОВА: Ну а кто, как не я за Эмиля будешь участвовать??? Эти недоумки же только хуже сделают!!!

Мерги: Реабилитируетесь в следующих конкурсах! Ну, я пошла (исчезает)

Мерги появляется на поляне перед домом, где уже расположились на пикник Ларс с Кати. Остальные крутились там же, не было лишь Круглова и Чудова с Нойнер.

Мерги: О! Алексей! У тебя же прыщик был! ОЙ!!!! Вита, что ты…

ВИТА (делает страшные глаза и шепчет): Он понял, что если наденет штаны, то прыща не будет видно!

Мерги (понимающе): Аааа. Так, что я пришла-то. В общем, сейчас на конкурс Виты идём. Нужно по три человека для поддержки каждого финалиста.

ШИПУЛИН: Я за Димку!!!

УС: Я с Тошей!!!

Мерги (не слушая возражений Антона): Принято. Кто ещё?

ВАЛЯ: Я с мальчиками пойду!!!

ШИПУЛИН (тут же перемещается поближе к ней): Если что, я с тобой.

УС: Нет, он со мной!

ЯРОШЕНКО: Я поддержу мою коллегу Екатерину.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ларсик, куда пойдём?

ЛАРС: Ты Катюха, она Катюха! Ик! Нас к Катюхе запишите!

РЁШ: Эй!!! А я??? А как же я???

Мерги: Дольше тормозить надо было.

РЁШ: Но Катя же на меня обидится, что я не записался!

Мерги (пожимая плечами): Ну, запишись к Эмилю.

РЁШ (злорадно): Хорошо! Только я буду играть не в полную силу, чтобы Катя победила!

Мерги: Скажи спасибо, что Света тебя не слышит.

В лоб Рёша врезается поварёшка.

ВИТА: Света попросила меня держать дозор, пока её нет…

ЧУРИН: Ну и я должен принять участие в конкурсе Витусика!!! За Эмиля!

Мерги: Так, ещё один! Кого нет?

ЯРОШЕНКО: Чудов, Нойнер, Круглов!

Мерги: Так, этих я будить не буду, пойду к Эн. Эн.

ШИПУЛИН: Так он же там с этой!!! Ну, которую Димка притащил!!!

Мерги: Ничего, прервутся!

ЧУРИН (назидательно): Нельзя отрывать женщину от занятий!

УС, ШИПУЛИН: И мужчину тоже!!!

ШИПУЛИН: Тьфу, гомик, мы опять с тобой совпали.

УС (даже не обратив внимания на гомика): Я же говорю, конфетка моя…

Мерги: Пофиг (щёлкает пальцами, на полянку приземляется горочка, накрытая одеялом)

ЛАРС (падая на землю): Расплата моя пришла! Ик!!!

Сначала из-под одеяла показывается ноутбук, потом наушники, а потом голова Круглова.

Мерги (безапелляционным тоном): Ты идёшь на конкурс Виты, в команде Эмиля.

ЧУРИН (любопытствующе): А где эта? Ну, Елена?

Мерги: Так это, её Даффни забрала. Она сейчас будет у неё про Париса выяснять. И про Орландо Блума.

КРУГЛОВ: Ага, мы даже не доиграли.

ЧУРИН: Вы играли в сбереги-моё-яйцо?

ШИПУЛИН: Я в неё каждый день играю, ёпт…

КРУГЛОВ: Недоумённо: Да нет, мы в «Соника»…

Мерги: Так, всё, на конкурс!!!! (все исчезают)

Конкурс Виты.

Тройки появляются на песчаном пустыре. Размечены три зоны, в каждой стоит ноутбук.

КРУГЛОВ: Ой. Это для меня, да?

Мерги: Это для всех.

КРУГЛОВ (печально): Так всегда.

Мерги: Вит, ну объясняй, что ли, правила?

ВИТА: Так… Ну, вы видите три площадки, понятно, что по одной на команду. В каждой зоне зарыта подушка, вам надо её найти, откопать…

УС: Ой, и кто быстрей найдёт???

ВИТА: Ну… да.

УС: Вау!!! Мы с Тошей поищем, поищем… Да, Тоша? Тооооош? (Шипулин бледнеет и придвигается поближе к Вале)

ВИТА: Так вот. Подушку необходимо вспотрошить…

ЧУРИН (практично): Чем?

ВИТА: А по ходу придумаете. В подушке найдёте загадку. Её надо разгадать, а ответ ввести в ноутбук. Кто первый, тот победил. Всё ясно?

ВСЕ: Ага!

Мерги: Приступайте.

Вита садится на шезлонг. Загорает. Рядом стоящий Чурин облизнулся, но Мерги вернула его на землю.

Команда номер 1.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ну, что. За прибытие, Ларс?

ЯРОШЕНКО: Какое прибытие??? Какое прибытие!!!

ЛАРС: Что это значит, какое??? Что это значит???!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Обыкновенное. Если мы сейчас не выпьем, то обратно не вернёмся!!! Да, Ларсюша?

ЛАРС: Агааааа.

Мерги: Так. Кто тут главный? Вы или я?

ЯРОШЕНКО: А кто тут самый старший? Самый мудрый, как говорится?

Мерги: Но ведущая-то я! И вы не должны от конкурса отлынивать!

ЯРОШЕНКО: Да это уже не важно!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ (шёпотом): Ну, за прибытие?

ЛАРС (достаёт стопку): Только чуть-чуть. А то эти запах запалят.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ну конечно-конечно.

Команда номер 2.

УС: Ну что, мой горячий! Позабавимся?

ШИПУЛИН: Неее, я сегодня не в форме.

УС: Да я не тебе, дорогуша!

ШИПУЛИН: Ура!!!

УС: Я своему богатырю! (показывает на штаны) Показать? Мы сейчас, парни, развлекаться будем.

ВАЛЯ: Я не парень. Могу доказать.

ШИПУЛИН: Нууу…

УС: Фи. Нашлась мне тоже, фифа. У тебя кеды к майке не подходят!

ВАЛЯ: (возмущённо) Ах, так! Да ты, педик старый!

УС: Ах ты!... Барсучка крашенная!

Мерги: Парни, парни… и девушка! Прекращайте! Вам ещё подушку искать!

УС: Ага (заговорщицки косится на Антона, который пытался спрятаться за Валю)

Команда №3.

РЁШ (возмущённо плюхается на песок): Не буду я ничего искать. Не хочу за Эмиля играть.

Мерги: Так зачем же ты записывался? Лучше бы Чудова тогда взяли!

РЁШ: Я буду помогать Катиной команде.

Круглов тем временем уже добрался до ноутбука и даже нашёл там какую-то игру. Чурин, вздохнув, решил спасать Витин конкурс, достал из сумочки коврик, аккуратно расстелил его и с брезгливым выражением лица начал рыть. Рёш сидел на границе зоны Свенсена и зоны Юрьевой и незаметно раскапывал песок соседей.

Остальные команды рассыпались по территории и тоже начали копать. Всё продвигалось довольно неплохо, пока вдруг…

ЛАРС: Бури и молнии! Я что-то нашёл!!! Катюх, помоги вытащить!

Вместе Ларс и Кати вытаскивают на поверхность какую-то древнюю бутылку очевидно восточного происхождения.

ЛАРС: Ух ты!

ВИЛЬХЕЛЬМ (со знанием дела): Даа. Настоящий кхандский ром!

ЯРОШЕНКО (подбегает): Какой ещё ром, какой ром??? Ну-ка отдайте сюда!!! (выхватывает бутылку, откупоривает и залпом выпивает)

ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: Эт-то что было?

ЯРОШЕНКО (довольно): Это чтоб вы не выпили.

Шипулин стоит коленками на песке и яростно роет песок. По нему видно – чем быстрее закончится конкурс, тем лучше. Ус тем временем эротично ползает вокруг него.

Команда Блинова:

ШИПУЛИН: //Ну Тоооша, ну ещё немного…// Слышишь, ты! Извращенец!

УС: Да, дорогой?

ШИПУЛИН: Прекращай меня преследовать! И говорить: Ну Тооооша! Ну, ещё немнооооого.

УС: Дорогой мой. Разве я тебя буду отвлекать от твоего… хм… процесса?

ШИПУЛИН: От какого процесса?

УС: От эротичного!

Сзади подходит Валя, даёт обоим подзатыльники и уходит загорать.

Команда Юрьевой.

ЯРОШЕНКО: ИК! Ну… штооооооо, друзь… ИК! Яяяя… мои?

ВИЛЬХЕЛЬМ: Он невменяем.

ЛАРС: Ага. Спать ему надо.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Дядь Дим. Может, спать немножко?

ЯРОШЕНКО: Я полон сил! (бьёт себя в грудь) А вот вы – лодыри-лоботрясы! Пьяны!

ЛАРС: Ну, мы же только чуть-чуть! За прилёт же…

ВИЛЬХЕЛЬМ (шёпотом): Козёл! Ты что мелешь???

ЯРОШЕНКО: АГА!!! Значит… ИК! Всё-таки пили... Эту... Хадасть?

ВИЛЬХЕЛЬМ: Дядь Дим. Вам послышалось. Послышалось.

ЯРОШЕНКО: Выбили… ик! Всего …. Меня! Из Сил! Аж спать захотелось! Я тут немножко полежу… (ложится на песок и отключается)

Тем временем первую подушку нашёл… Рёш. И нашёл он её вовсе не у себя, а для Катиной команды.

РЁШ (шёпотом): Ларс!

Ларс внимания не обращает, он перевернул бутылку и пытается вылить себе в рот оставшиеся на дне капли.

РЁШ: Катююх!

ВИЛЬХЕЛЬМ: А?

РЁШ: Вот вам подушка!

ВИЛЬХЕЛЬМ (подозрительно): А что это ты решил нам помочь? Ты, часом, не заболел?

РЁШ (страстно): О, Кати, ты же моя подруга по команде, коллега, так сказать, ты же знаешь, как я люблю Екатерину, мы же с тобой каждое рождество встречаемся в Гельзенкирхене, ты должна знать… (его лицо становится фанатичным)

ВИЛЬХЕЛЬМ (толкая Ларса): Ларсик… Эй!

ЛАРС (недовольно отвлекается от увлекательного процесса): Ну чего?

ВИЛЬХЕЛЬМ (шёпотом): Ларс, его надо устранить, он несёт бред.

ЛАРС: Катюх, по-моему, опять где-то полянка с травой загорелась. У нас уже двое.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Вали-ка ты отсюда. И подушку можешь забрать. Не наша же она.

РЁШ: Ну как… Я же на вашей территории её откопал…

ВИЛЬХЕЛЬМ: Мерги! Он заболел! Он перегрелся!!!

ЛАРС: Та лан тебе, Катюх…

ШИПУЛИН: ТАЛАН??? КТО СКАЗАЛ ТАЛАН???

УС: Ну вот. Ещё у одного глюки.

Мерги: Так, те, кому плохо – идут сюда. В тенёчек.

Под шезлонгом стоял шикарный стол с напитками, различными яствами, докторами… В общем, очень заманчивый тенёчек был.

РЁШ (отпираясь): НИ-КУ-ДА Я НЕ-ПОЙ-ДУ!!!! КАТЯ!!! Я ТЕБЕ ПОДУШКУ РАЗДОБЫЛ!!!

Разворачивается медсестра. Михи протирает глаза и не верит: перед ним стоят Тора Бергер и Юли Бонневи-Свенсен!

Медсестра Тора: Успокоительное.

РЁШ: Кааааа-тяяяяя…. (ему вкалывают укол, он отрубается)

Бонневи-Свенсен (очаровательно улыбаясь): Кому ещё?

ШИПУЛИН: Мне!!! МНЕ!!! Сделайте мне, пожалуйста, я лучше усну, чем терпеть этого извращенца!

ВАЛЯ: Антош, если ты уснёшь, он сможет оттрахать тебя во сне!

ШИПУЛИН: Исключено. Если он садист, а он садист, то ему будет интересно смотреть на муки жертвы. Вот.

УС: Неправда! Кто тебе такой бред сказал???

ШИПУЛИН: Вообще-то Даффна с Мерги.

Мерги: Да? Это вроде Лерка в дневе у себя писала…

КРУГЛОВ (застенчиво затыкает уши наушниками, всем видом показывая «это не я»)

УС: Так вот, запомни, это неправда! Я стараюсь доставить своему любовнику как можно больше удовольствия! Я очень люблю секс. Особенно оральный (мечтательно закатывает глаза)

ШИПУЛИН (делает Юли страшные глаза и поворачивается к ней задом): АААААА!!!!

Бонневи-Свенсен (корчит носик) : Фи. Ну ладно (втыкает шприц глубоко в попу Антоше.)

ШИПУЛИН: Спаси… (отключается)

УС: ЧТО??? Я услышал «паси»??? Ой, я его сейчас попасу… по его попе!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ларсичек! Ты что-нибудь нашёл?

ЛАРС: Неа, ни грамма спиртного. Этот Дмитрий Владимирович выпил всю припасённую для нас бутылочку!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Да я про подушку!!!

ЛАРС: Не, её я тоже не нашёл.

ЧУРИН: Эн. Эн.! Прошу доложить обстановку!

КРУГЛОВ: Так. Я открыл поисковую новейшую GPS-систем навигацию! Сейчас мы без проблем сможем найти три подушки! Алексей! Встаньте на тридцать три градуса левее на север от вашего нынешнего положения!

ЧУРИН: Ведущиииие!!! Транспортир мне! (в руках появляется транспортир, поворачивается) Так точно товарищ, Н.Н.!

КРУГЛОВ: Сделать три с половиной шага по прямой!

ЧУРИН: Так точно! Копаю!

Чурин раскопал подушку, разорвал её и вытащил загадку.

ЧУРИН: ИТАК!!! Н.Н.!!! Загадка! Что все живущие на Земле люди делают одновременно?

Эээ…

КРУГЛОВ: Я ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ!!! (одевает наушники и начинает играть в комп)

ЧУРИН: Помощь зала! Пятьдесят на пятьдесят! Звонок другу! Витка, Бери телефон!!!

ВИТА: Алло?

ЧУРИН: Помоги разгадать загадку!!!

ВИТА: Ну?

ЧУРИН: Что все живущие на Земле люди делают одновременно?

ВИТА: Ну что мы с тобой делаем каждый день?

ЧУРИН: Вита… (краснеет)

ВИТА: Да не это, придурок!! Чего я боюсь больше всего??

ЧУРИН: Пауков!

ВИТА: А кроме?

ЧУРИН: Червяков.

ВИТА: Это нематериальное!

ЧУРИН: Будущих детей??

ВИТА: ПОСТАРЕТЬ, ПРИДУРОК!!!

ЧУРИН: КОЛЯ!!! НАБИРАЙ В ОТВЕТ: ПОСТАРЕТЬ ПРИДУРОК!!!

ВИТА: Дома разберёмся!

КРУГЛОВ: Точно! Все люди стареют каждый день!

Мерги: Команда Эмиля выиграла! Боремся за второе место!

В принципе, в командах игроков-то больше и не осталось: у Блинова Шипулин спит, Ус за ним охотится, Вале побоку. У Юрьевой Ярошенко в отключке, а Ларс и Кати хоть и думают что-то, но бесполезно.

ВАЛЯ: Эй, ты! Как тебя там! Ус!

УС: Ну чего?

ВАЛЯ: Ты конкурс собираешься проходить?

УС: Нет. Я собираюсь вставить свой могучий член…

ВАЛЯ: Понятно. Антош!

УС: ОН СПИТ!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ (кладёт голову Ларсу на плечо): Лааарс?

ЛАРС: А?

ВИЛЬХЕЛЬМ: Посмотри, как романтично…

ЛАРС (отшатываясь): Катюх, ты перегрелась!!! Докто…

ВИЛЬХЕЛЬМ (испуганно): Заткнись, идиот! Я ж шучу!

Тем временем Ярошенко всхрапнул и перекатился на другой бок. А на месте, где он лежал… торчала подушка.

ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: Вот ***************************************!!!!!!! Лежал тут, а подушка под ним была!

Ларс быстро вскрывает подушку горлышком бутылки, разравнивает бумажку…

ЛАРС: Кать, читай ты. Я не понимать по-русски.

ВИЛЬХЕЛЬМ (смотрит в бумажку): Я, вообще-то, тоже (переворачивает) Вот на немецком, деревня. Итак… (читает) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.

ЛАРС: Максим.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Поди, набери.

ВИТА: Не, неправильно. Максим – мужское имя.

ЛАРС: Николай.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Дерево, это тоже мужское!

ЛАРС: Ну, тогда Тора.

ВИЛЬХЕЛЬМ: А оно и на «а» заканчивается, и мужское к тому же.

ЛАРС (печально): Тогда сдаюсь.

ВИТА: Ну ладно. Подскажу. И снова: чем мы с Алексеем занимаемся часто? Да и наверно не только мы, вон и мальчики, и Катя с Михи тоже, и Света с Эмилем… Да и вы, думаю, иногда…

ВИЛЬХЕЛЬМ, ЛАРС: Напиваемся вместе.

ВИЛЬХЕЛЬМ: В стельку!

ЛАРС: Это имя – Стелька?

УС (всплескивает руками над спящим Шипулиным): Ах, Тоша, любовь моя!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ (даёт Ларсу подзатыльник): Придурок!!! Мы же на правильной волне были!!! А ты сразу «лечить», «лечить»!!!

ЛАРС: Так любовь, что ли???

ВИЛЬХЕЛЬМ: Нет, бля, секс.

ЛАРС: А, ну тогда я так и напишу (заносит палец над клавиатурой)

ВИЛЬХЕЛЬМ: Дай сюда!

Мерги: Ну, Эмилю три балла, Кате два, Диме, к сожалению, один… А теперь, возвращаемся.

ЛАРС: Эй, а на ход ноги???

Всё исчезает.

В операторской.

— Леер, кто там у нас незадействованным остался?

— Чудов с Нойнер. И Света к следующему конкурсу своему готовится.

— И чем там Чудов с Нойнер занимаются?.. Я думала, они наоборот всех поднимут ночью.

— Да я тоже.

— Может, выслеживают кого???

— А пошли, посмотрим!!!

— А если они нас поймают???

Раздаётся крик.

— По-моему они УЖЕ кого-то поймали!!!

— Туда!!!

Даффна и Орка убегают на крик, Орка зачем-то берёт со стола игрушечный автомат, который притащил Черезов.

Несколько минут назад Чудов и Нойнер, находящаяся под его руководством, закончили у себя в комнате разработку пункта наблюдения за врагами и по совместительству главной ловушки. Тем временем сердобольной Свете стало скучно, она взяла две порции еды и пошла на поиски Максима и Магдалены.

СЛЕПЦОВА (стучит в дверь): К вам можно?

НОЙНЕР: Да, Свет, захо… (открывает дверь) АЙ!!!! Факфим, фы фефооо…

ЧУДОВ (зажимает Нойнер рот и захлопывает дверь): Сколько тебя можно учить!!!! Что ж у меня такая бестолковая напарница-то!!! А ты уверена, что это Света??? Уверена???

НОЙНЕР: Коне…

ЧУДОВ: Вот именно, не уверена!!! А вдруг её укусил вампир и принял её облик??? А может, инопланетяне!!! Монстры против пришельцев!!! Короче, мы её впустим, и ты накинешь на неё сетку (надувается)

НОЙНЕР (открывая дверь): Заходи (шёпотом) Только осторожно, ради Бога!

СЛЕПЦОВА: А я вот вам покушать прине… ААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Откуда-то со шкафа на Свету падает сетка, а Чудов с криком «кийййя» нажимает на какой-то рычаг, и пол начинает двигаться вниз. Тут же в комнату вбегают ведущие.

Даффна (щёлкает пальцами, всё останавливается): Это что тут ещё происходит??? Максим!!!

ЧУДОВ: А что сразу Максим??? Максим не виноват!!! Максиму бы только помощницу нормальную найти, если б она была, то уже бы и Светку поймал, и вас заодно!!!

Орка: Нас???

ЧУДОВ: Ну конечно, вас!!! Вы же тоже в какой-то мере инопланетные тела. Эх, вот на Олимпиаде в Турине мы с напарницей всех монстров переловили, вот тогда было дело! А Лена даже сети накинуть не может! Но всё равно я вас поймаю! (достаёт откуда-то пистолет, наводит на ведущих) Сдавайтесь!

Даффна, Орка: Ээээ… Максим…

ЧУДОВ (вещая): Да-да-да, Максимка переловит всех ведущих и станет единоличным хозяином этого шоу!!! (невзначай) Кстати, Мерги и Ваню я уже поймал!

Орка (суётся за мобильником)

Даффна: Никуя.

ЧУДОВ (опешив): Что никуя?

НОЙНЕР: Максим, забудь это слово!

ЧУДОВ: Почему никуя??? Я сейчас армию Максимок выпущу!

НОЙНЕР (отползает подальше)

Даффна: Никуя это значит, что про Черезова я не знаю, а вот Мерги никуя ты не поймал. Я бы почувствовала.

ЧУДОВ: А…

Орка: Ага (достаёт из-за спины игрушечный автомат, целится в Чудова) А вот теперь ты сдавайся.

Даффна: Ага, сдавайся! Мы возьмём тебя в плен и не отдадим сообщникам, пока они не возвратятся на Запад, или не уйдёте из Белерианда далеко на Юг! Тогда отпу…

Орка: Лер, помолчи.

ЧУДОВ: Максимка боится автомата! (бросает пистолет)

Даффна: Отлично! (прячет пистолет) Света, Лена, можете вылезать.

Девушки выбираются из-под кровати, куда они спрятались во время приступа Максима.

НОЙНЕР: Вы это, извините, у него иногда бывает…

СЛЕПЦОВА: А он правда никого не успел поймать? А то Эмиле…

Даффна: Эмилечка живёт и процветает. И он даже не голоден!

Орка: Так, а теперь к делу. Вы трое - единственные, кто не задействован в конкурсах на данный момент.

ЧУДОВ: Как??? А почему это Максимка – и не задействован??? К нему должны были прийти и сообщить о конкурсе!

Даффна (виновато): Нуу… Короче, мы сейчас загадаем вам загадку. Вы донесёте её до остальных. А уже в конце шоу, когда будут подводиться итоги, сообщите нам. Правильный ответ может повлиять на результаты.

Орка: А вот и загадка. Крыша одного дома несимметрична: один скат её составляет с горизонталью угол в шестьдесят градусов, другой - угол в семьдесят градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?

ЧУДОВ (мгновенно): Петухи яйца не откладывают.

НОЙНЕР: А можно ещё раз? Один угол – шестьдесят градусов…

СЛЕПЦОВА: Надо записать! (достаёт из сумочки бумажку и ручку)

НОЙНЕР: А ответ когда дать?

Даффна: Ответ скажете уже в последний день.

ЧУДОВ: Да не откладывают петухи яйца, блин! (ведущим) Это правильный ответ?

Орка: Не знаю. Подумаете, а потом скажете! (ведущие исчезают)

НОЙНЕР: Ну нет, если сказали, что петух отложил яйца, значит отложил! Меня всегда учили внимательно читать условие!

СЛЕПЦОВА: Ладно, пойдёмте на улицу, там и подумаем!

ЧУДОВ (тихонько): Петухи! Яйца! Не откладывают!

На поляне у коттеджа.

Максим, Света и Магдалена устроились на травке с загадкой.

ЧУДОВ: Да говорю же я вам, что петухи…

СЛЕПЦОВА: Эмилечка!!!

ЧУДОВ: Что? Эмилечка – петух? (радостно) Эмилечка – петух!!!

СЛЕПЦОВА: Да помолчи ты!!!

Из портала вываливаются финалисты и Черезов.

СЛЕПЦОВА (Чудову): Ну, что я говорила??? (кидается на шею Свенсену) Эмиль, ну как???

СВЕНСЕН (гордо, всё ещё дожёвывая летучую мышь): Фри фалла!!!

СЛЕПЦОВА: Ой, какой ты у меня молодец! (подозрительно) А что это ты жуёшь???

СВЕНСЕН: А, фефучая фышь!

ЮРЬЕВА: Ага, от Уляйнера.

СЛЕПЦОВА (напрягаясь): От Уляйнера??? Выплюнь, сейчас же!!! Эмиль, ты меня слышишь??? Выплюнь! А вдруг она отравлена???

Но было поздно – Эмиль уже проглотил мышь.

СЛЕПЦОВА: А, ладно (финалистам) Ну что там надо было делать-то, на конкурсе? Рассказывайте!

ЮРЬЕВА: Найти летучую мышь и съесть её. Я её поймала, Дима её уже во рту держал, а…

БЛИНОВ: А съел этот обжора.

СЛЕПЦОВА (едва сдерживая улыбку): Понятно.

НОЙНЕР: Ребят, нам тут вот загадку к размышлению подкинули… (даёт финалистам листочек) Так куда упадёт яйцо?

СВЕНСЕН: Никуда.

ЧУДОВ: Вот! Единомышленник! Потому что петухи яйца не несут!

СВЕНСЕН: Нет, потому, что это яйцо сразу съем я.

ВСЕ: А логично…

ЧУДОВ (надувается)

БЛИНОВ: Ну почему же не несут? Очень даже несут. Вот Ус, например, петух…

ЮРЬЕВА: Дим. Петух – это пассивный гомосексуалист. А Ус активен.

БЛИНОВ: А. Ну тогда Тоха!!! Тогда Тоха – он ещё как пассивный, в активе ему с такой клёвой задницей делать нечего! Вот! И у него же есть яйца? Есть! И носит он их! В штанах… Хотя не, Кать, сейчас Ус самый настоящий пассив. В активе вы его просто не видели…

Черезов: Хой, в натуре, вы ничего не смыслите. Один скат – шестьдесят, второй – семьдесят. Второй круче, крут, как раз как это яйцо, с него и покатится! Йоу!

СЛЕПЦОВА: Не-не-не, смотри (рисует на земле крышу и яйцо) А если яйцо будет перевешивать на более пологий склон?

Появляются участники с конкурса Виты.

ЛАРС (с бутылкой): Ну блин!!! Не дали выпить…

Мерги: Вы же выпили на ход ноги!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Так то на ход правой ноги, а на ход левой???

СВЕНСЕН: Да не будет оно никуда перевешивать, я его уже съем к этому времени!

ЧУДОВ (надрываясь): Ну не несууут петухи яйца!!!

ШИПУЛИН (протирая глаза, бодрым голосом): О чём разговор?

БЛИНОВ (глубокомысленно): О петухах и яйцах.

ШИПУЛИН: О яйцах петухов?

БЛИНОВ: Ага. То бишь, о твоих.

ШИПУЛИН: Эй! Я не гомик!

БЛИНОВ, УС: Правильно, ты – гей!

УС: И какой гей! Образцовый гей! Я так и представляю, как мой горячий член входит в твою шикарную попу… А ты представляешь?

Шипулин зеленеет. Он пытается заехать Усу по морде, но перецепляется через Ларса и Кати, которые с помощью каких-то настоек «приводят в чувство» Ярошенко, и с матюками падает.

ШИПУЛИН (падая): ********, гомосек *****й!!!!! Ещё раз ко мне подойдёшь – от*********у!!!

БЛИНОВ: Тох, он только этого и ждёт (помогает Шипулину сесть, сам садится рядом) Ну, извращенцы извращенцами, а у нас загадка (показывает)

ШИПУЛИН (после прочтения): Ну. Яйца петуха. Петух – пассив…

НОЙНЕР: Не яйца, а яйцо! Внимательно читайте условие!

ШИПУЛИН: А. Значит, этот пассив ещё и только с одним яйцом!

БЛИНОВ: То есть, настоящий пассив. С такой шикарной попой…

ШИПУЛИН: Дима!!!

БЛИНОВ: А с чего ты взял, что я про тебя? Я про Уса.

УС: Димочка признал, что у меня шикарная попка!!!

БЛИНОВ (искренне): Тьфу! Ничего я не признавал, этот гомик вечно всё переврёт. Я имел в виду, что попа у Антохи, а ты – пассивный гомик.

ШИПУЛИН: Это он – пассивный???

БЛИНОВ: Он, он. Тох, поверь, если б он был активным, мы бы уже давнооо потеряли честь.

ШИПУЛИН: Я собой рискую по сто раз на дню, а ты говоришь, что он пассив!

СЛЕПЦОВА: Так что с загадкой?

РЁШ: Да забейте вы на неё, два с половиной дня ещё!

СВЕНСЕН: Давайте лучше покушаем.

СЛЕПЦОВА: Если кто-нибудь поможет мне нанизать шашлыки…

ВИТА: Я помогу!

РЁШ: Катюш, а я тебе два балла заработал!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Это мы с Ларсом их заработали, ага.

ЮРЬЕВА (Рёшу): Мы с тобой ночью поговорим (Ларсу и Кати) Спасибо, ребят!

Тем временем, к клубу яйцекладущих присоединяется Чурин.

ЧУРИН: Я предлагаю попробовать это дело на практике.

БЛИНОВ, ШИПУЛИН: С ним??? Ни за что!!!! Мы не геи!!!

ЧУРИН: Ребята! Да надо крышу построить точно по размерам, отрезать у гомика яйцо и положить его туда!

УС: Прежде чем отрежете, сладенькие, вам придётся меня удовлетворить, хи-хи!

БЛИНОВ: Тох, смотри, он так быстро смирился с потерей яйца…

ВАЛЯ: Фи, вы что, собираетесь отрезать у него вручную?

БЛИНОВ, ЧУРИН, ШИПУЛИН: А ты как предлагаешь?

ВАЛЯ: Фе. Вы только подумайте, какую беспорядочную половую жизнь он ведёт! Это же может быть и энурез, и СПИД…

УС: Да, да!!! Один из моих любовников скончался от какой-то жуткой болезни, у второго пошли волдыри по всей попке!

ВАЛЯ: Поэтому я советую отдать его торговцам органами.

БЛИНОВ, ШИПУЛИН (бросают взгляды на Уса): Ну что, гомосятина, пойдёшь в отрезальню?

УС (скукошивается): А может, лучше построим крышу?..

Антон, Дима и Алексей строят крышу из подручных материалов, Валя им помогает, Ус валяется на солнышке, остальные едят приготовленные Светой и Витой шашлыки.

ВАЛЯ: Так, ну а теперь градусы надо вымерять.

ЧУРИН (влюблено смотрит на Валю): Витусик, какая ты у меня умная…

ШИПУЛИН (Блинову, тихонько): Щас что-то будет…

УС (противно хихикает)

ВАЛЯ: Я не Витусик!!! Я Валюсик!!! (громко): Витаааа!!! Твой гарный хлопец ко мне пристаёт!!!

ВИТА: Что??? (бежит к строителям) Ах ты, кобель!!! (влепляет Чурину пощёчину) А ты тоже хороша!!! На чужих мужиков вешаться!!! У сестры вздумала увести??? Уууу, мымра!!! Чтоб тебе сала пять лет не есть!!!!

ВАЛЯ: Это всё он!!!

ЧУРИН: Дамы, дамы, не ссоримся! (обнимает обеих сестёр)

ВАЛЯ (Вите, шёпотом): Умеет же подкупить!

ВИТА: Ах, Лёша, какой ты у нас шалун!

БЛИНОВ: Ну вот. Эти отклеились. А нам измерять надо!!! Ведущие!!! Линейку!!! То есть этот, транспортир!!!

Голос Мерги: А мы уже транспортир сегодня Алексею выдавали. Второй не предусмотрен. Могу линейку дать, могу метр. Что измерять-то? А то мы с Даффни любим этим делом заниматься, у кого сколько сантиметров…

Голос Даффны: Даша! Это наше личное дело! Вот когда измерим полностью и убедимся в своей правоте, тогда напишем диссертацию (Даффна появляется на поляне) А сейчас финалисты уходят на конкурс Светы!

БЛИНОВ: Эй! Ну я же не доизмерял!!!

СВЕНСЕН: А я не доел!!!

СЛЕПЦОВА: Эмилечка, это же МОЙ конкурс.

СВЕНСЕН: А. Ну ладно.

ЮРЬЕВА (Рёшу, наставительно): Если ещё конкурсы будут – не смей в мою команду пихаться!

РЁШ: Нет!!! Я тебе докажу, что я достоин!!!

БЛИНОВ (Шипулину): Тох, я надеюсь, ты без меня всё измеришь?

ШИПУЛИН: Без тебя я только у себя измерю.

БЛИНОВ: У тебя и сам измерю! Ты крышу строй, нам ещё извращенца на неё сажать.

Финалисты, Слепцова и Даффна исчезают.

Конкурс Слепцовой.

Ведущие и участники появляются на вершине горы. Кругом небо, облака… Воздух пропитан… нет, не свежестью, а чем-то сладким. На краю обрыва стоят три холодильника – синий, красный и зелёный.

СВЕНСЕН (бежит к холодильникам и распахивает у всех трёх двери, ничего там не видит): Эй!!! Это нечестно!!! Свееет, почему там ничего нет???

СЛЕПЦОВА: Эмиль, послушай сначала конкурс! Ты покушаешь, обязательно.

СВЕНСЕН: А я хочу сейчас! (подходит к Свете, обнимает её) Ну Свееет…

Даффна: Эмиль! Прекрати совращать ведущую конкурса!

БЛИНОВ: Ага! Это явное нарушение – через постель продюсера!

ЮРЬЕВА: Дим, а ты сам-то как в это шоу попал? (хихикает)

БЛИНОВ: Ну, знаешь ли! Я к Даффне и Мерги в постель не полезу! Себе дороже! А Мати и Орка они серьёзные слишком.

ЮРЬЕВА: Ну, есть ещё Черезов…

БЛИНОВ: А он тогда ещё не был ведущим!

ЮРЬЕВА: То есть, если бы был…

БЛИНОВ: Конечно, в чём вопрос.

СВЕНСЕН (бухается перед Слепцовой на колени): Ну, Светочка, ну я же умру!!! Мне зверски хочется есть!!! (одной рукой хватает Свету за руку, другой растирает живот) Светааа, я же погибну без тебя, то есть без еды, ты, то есть еда – моя жизнь!!!

Даффна: Эмиль! Тебе не кажется, что ты выбрал не очень удачное место для признания еде, то есть Свете, в любви?

СЛЕПЦОВА: Нет, я так не могу. Эмилечка, лапочка, конкурс предусматривает еду!

Даффна: Тьфу (про себя) Нам тут Рёша хватило, ещё и она не понимает? (вслух) Эмиль, если ты выиграешь сегодняшний день, то лично от меня вам подарок – романтический ужин. Только, если вы живы после конкурса Ларса и Кати будете…

СВЕНСЕН (от переизбытка чувств падает в обморок)

СЛЕПЦОВА: Эмилечка!!!

Даффна: Я перестаралась. Свет, кстати, у него максимальный балл за два первых конкурса (щёлкает пальцами, Свенсен приходит в чувство)

Даффна пытается сунуть ему нашатырь, но Света опережает её и подсовывает хот-дог. Эмиль тут же захватывает обоих, хот-дог проглатывает, а Свету притягивает к себе.

БЛИНОВ: Вау.

ЮРЬЕВА: Дим, там Света!

БЛИНОВ: Там ещё хот-дог! А он на что похож? Вот именно!

Даффна: Так. Ладно. Один балл вам за этот конкурс (щёлкает пальцами, Свенсен и Слепцова исчезают)

ЮРЬЕВА: И куда ты их?

Даффна: Дотрахиваться.

ЮРЬЕВА: Лера!

Даффна: Ну что? Я привыкла говорить, как есть…

ЮРЬЕВА: А нас с Мишкой не могла так отправить???

Даффна: Нет! За вами было интересно наблюдать, как вы ругаетесь!!!

БЛИНОВ (достаёт купюру в сто баксов): А Тоху с Усом? А меня в шкаф с фотоаппаратом.

Даффна (гордо): Даффночка не продаётся!!! (отворачивается)

БЛИНОВ: А так? (достаёт упаковку презервативов)

Даффна (смотрит на них): Десять упаковок нам с Мерги – и я согласна.

БЛИНОВ, ЮРЬЕВА: А зачем вам с Мерги десять пачек???

Даффна: Трахаться будем! Шутка. Надувать.

БЛИНОВ: Ну хорошо, десять так десять! По рукам?

Даффна: По ху… То есть, по хоям! (пожимает Блинову руку) Кать, ты – свидетель! А теперь, конкурс. Холодильники разбираем.

БЛИНОВ: Мне синенький!!!

ЮРЬЕВА: А мне зелёненький.

Даффна: Отлично. А теперь переворачивайте их так, чтобы сверху была дверь, и садитесь на них.

Дима переворачивает холодильник сначала себе, потом помогает Кате, участники усаживаются.

Даффна: А теперь, стукните по нему. Вот так (стукает по белому холодильнику, на котором уже давно сидит)

Вываливается пульт управления и руль.

Даффна: И полетели! По небу сейчас полетит еда, ваша задача – привезти как можно больше еды в своём холодильнике по истечении пяти минут.

БЛИНОВ: Ну Эмилин же конкурс! Я ж говорю – постель ведущего… Ну ничегооо, я Тошин конкурс выиграю!

Даффна, ЮРЬЕВА: И Усиков тоже? (Дима молчит)

Финалисты, а с ними и ведущая, стартовали. И Юрьевой, и Блинову, удавалось ловить еду и складывать в свои холодильники. Через пять минут оба оказались на утёсе, откуда стартовали.

Даффна (пересчитывая): Ровно. Второй раунд

Сначала во втором раунде всё было также, но женская логика, с*ка, феномен… Катя подкинула на ладони яблоко и легонько запулила в холодильник Димы… Блинов с воплями полетел вниз, а коварная Катерина насобирала еды, а тут и пять минут прошло.

БЛИНОВ (приземляясь на утёсе): Катька!!!!!!!!!!! Убью!!!!!!!!!!!!!!!! Это нечестно!!!

Даффна: Всё честно, я не предупреждала, что кидаться едой нельзя. Как раз у Светы и был расчет на то, что Эмиля все закидают едой, и он выиграет. Так что Кате три балла, тебе, Дима, два.

Все исчезают.

У коттеджа, после отбытия финалистов.

ШИПУЛИН: Ну что, извращенец, сейчас мы тебя на крышу сажать будем.

УС: Давай, сладкий! Ты поднимешь меня и посадишь…

ЧУРИН (обнимая сестёр): Ус, да отстань ты от него!!! Ну, натурал он, он тебе об этом талдычит уже сколько дней!

УС: Ничего ты не понимаешь в наших геевских делах, бабник! Как, скажи мне, как, такой парень с такой попой, может быть гетеро???

ШИПУЛИН: ДА ЗА***Л ТЫ МЕНЯ СО СВОЕЙ ПОПОЙ!!!! То есть, с моей. Я уже жалею, что с ней на свет родился!!!

ЧУРИН: Эх, вы… Жениться вам надо, сразу вся эта дурь их головы выйдет.

УС, ШИПУЛИН: Друг на друге???

ЧУРИН: Тьфу на вас!!!! Да не друг на друге!!! Ну ладно, Антох, тебе, допустим, ещё рано. (Усу) А тебе в самый раз.

УС: Хорошо, я сделаю Антоше предложение руки и сердца.

ВИТА: Лёш, Усик вон уже созрел, а ты…

ЧУРИН (смотрит на Валю): Витусик, я как только, так сразу…

ВАЛЯ: Любимый, а когда?

ВИТА: Любимый, я с другой стороны!

ЧУРИН: Девушки, ну вы так похожи!

ВИТА: Ах так, да?! Ах ты даже собственную девушку от её сестры не можешь отличить!!! Ну, ты у меня попляшешь!!!

ВАЛЯ: Ну что, проглотила, сестра? Я знала, что он примет правильное решение! (самодовольно улыбается)

ВИТА: Да я сейчас вас обоих…

ШИПУЛИН: … СОСЛЭШИШЬ??? А хотя не. Это ж баба.

ВАЛЯ: Ты у меня за бабу ответишь!!! ДА Я ТЕБЯ!!! ДА Я…

УС: Фи. И не противно тебе? У тебя даже штаны с кофточкой не сочетаемы!!!

ВАЛЯ: А у тебя туфли из прошлогодней коллекции!!!

УС (чувствует себя опущенным до плинтуса): Ах ты… ты… ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛА УДАРИТЬ ПО САМОМУ БОЛЬНОМУ??? И вообще. Я их одел только потому что здесь грязно и Я новые не хочу пачкать!!!

ВИТА: Ну всё-всё, сестричка, успокойся, не хватало, чтоб ты ещё с этим педиком поссорилась.

ШИПУЛИН: А ТЕПЕРЬ О ЯЙЦАХ!!!

ЯРОШЕНКО (вяло): О твоих, что ли?

УС: Значит ,всё-таки твои яйца, мой хороший?

ШИПУЛИН: Я ЩАС ЛИЧНО, САМ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВУ!!! (вскипает и встаёт с места) ГОМОСЯТИНА НЕСЧАСТНАЯ!!! ГОЛУБЯТНЮ ТУТ УСТРОИЛ!!! ДА Я ТЕБЯ ВСЕЙ ЗАДНИЦЕЙ НЕНАВИЖУ!!! И НЕ ТОЛЬКО СВОЕЙ!!! (тянет руки к Усу)

УС: (радуется, и вообще, похоже, что он на седьмом небе от счастья): Мой сладенький!!! Ты так красив, когда злишься!!!

ШИПУЛИН: И ТЕПЕРЬ!!! Поговорим о петушиных яйцах!!! Как вы думаете, какой породы был петух?

ЧУДОВ: ПЕТУХИИИ!!! СВОБОДУ ПЕТУХАМ!!!! НУ НЕ НЕСУТ ПЕТУХИ ЯЙЦА!!!

ВИТА: А знаете… У меня такое ощущение, что…

ЧУДОВ: Дададада!!! МАКСИМКА ПРАВ!!!

ВИТА: у меня такое ощущение, что кто-то спёр сало. Пойду посмотрю в холодильнике.

ЧУДОВ: Дададада!!! МАКСИМКА ПРАВ!!!

ВИТА: у меня такое ощущение, что кто-то спёр сало. Пойду посмотрю в холодильнике.

ЧУДОВ: Ну почему никто не слышит Максимку…

ШИПУЛИН: А давайте…

УС: ДАВАЙТЕ!!!

ШИПУЛИН: ВЕДУЩИЕ!!!

Появляется Орка.

Орка: Шо нада?

ШИПУЛИН (бьётся в истерике) : Уберите от меня этого… этого… ЭТОГО!!! (тычет пальцем в Уса)

Орка: Не могу. Правила не позволяют!

ЧУДОВ: ЯЙЦА!! ЯЙЦА!!!

ШИПУЛИН: Ну, ты только посмотри! Уже все от этого гомосека с ума сошли!!!

Орка оглядывается… Сидит Чудов на стуле-качалке кричит во всю глотку: «ПЕТУХИ ЯЙЦА!!! ЯЦА ПЕТУХОВ!! НЕ НЕСУТ ЯЙЦА ПЕТУХИ!!! И МАКСИМКА ТОЖЕ НЕ НЕСЁТ», рядом стоит обиженный Ус и ругается с Валей по поводу его вышедших из моды туфель, а рядом стоят и ругаются Вита и Лёша:

ВИТА: Я ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОЩУ!!!

ЧУРИН: НУ ТЫ ЧТО!!! Ну, вы просто очень похожи!!!

ВИТА: Да даже если мы повесим мне и Вале таблички на лоб с нашими именами!!! Ты всё равно не отличишь!!!

ЧУРИН: Ну, может, попробуем?...

Орка: Мда. Всё запущенно. Даффни!!

Появляется хохочущая Даффна с Юрьевой и Блиновым.

БЛИНОВ: А потом с Тохи значит сваливаются штаны, и я ему говорю… (замечает свирепого Антона) Привет, Тоха!

ЮРЬЕВА: Что, прям перед сексом ты всем так говоришь?

Даффна: Меня звали?

Орка: Ты только посмотри как всё запущено!!!

Даффна (вспоминая Эмиля и Свету): Да ладно те…

Орка: Ну что, на конкурс Ларса и Кати? Давайте финальный аккорд, а то скоро стемнеет.

Даффна: Ээээ, Кать, но Эмиля и Светы нет… Они это… Заняты.

БЛИНОВ: Трахаются они!!!

Даффна: Спасибо, Дима. Я бы сказала это сама, но не при детях же!

Орка: Но у нас же конкурс по регламенту! Иди теперь и вытаскивай их, куда ты там их запихнула? В номер какого шикарного отеля?

Даффна: Вообще-то, они у нас в коттедже.

Орка: А если бы кто увидел???

Даффна: Исключено, все остальные же заняты загадкой!!! Вот когда пойдём на конкурс, тогда и вытащу их.

Орка: Так. Участвует финалист и ещё двое участников за каждого.

РЁШ (не повторяя ошибки прошлого конкурса): Я за Катюшу!

ЧУДОВ: И я тоже!!! А то Максимка ни в одном конкурсе не поучаствовал!!!

ШИПУЛИН: Я как обычно, за Диму!

УС: А я как обычно, с Тошей.

ШИПУЛИН: Слушай, может, ты отстанешь??? Может, к Эмилю в команду пойдёшь???

УС: Не пойду! Он… он будет со мной груб, а ещё он некомпетентен в некоторых вопросах!

Все ржут.

Орка: Всё принято, и кто-то один в команду Эмиля, в напарники Свете.

ЯРОШЕНКО (поднимая голову): Яяяя… Ик! Пойду.

Орка: Тебе-то куда??? Ты и так готов, а там ещё…

ЧУРИН: В напарники Свете? Ну, давайте я пойду. Витусик, извини, я не это имел в виду! (уворачивается от ударов полотенца) Ой, Валюсик, это ты… А почему ты меня бьёшь???

Орка: Всё, отлично, на конкурс! Он будет проходить за коттеджем, так что, пожалуйста, туда. Болельщики тоже могут наблюдать, только тихо.

Конкурс Ларса и Кати.

За коттеджем на газоне размечены три «дорожки», в конце каждой на возвышении стоит табурет, а в начале – Ларс и Кати. Нет, в глазах пока не троится, просто Ларс и Кати действительно стоят в начале полосы препятствий. Длина каждой «дорожки» - примерно двести метров. Места на старте занимают: Юрьева, Рёш и Чудов; Блинов, Шипулин и Ус; Чурин. В сторонке стоят Круглов, Нойнер и Валя с Витой. Даффна спешно ведёт из дома Эмиля и Свету. Ярошенко оставили отлёживаться около костра.

Орка (недовольно): Ты их так переместить не могла?

Даффна (делая страшные глаза): Нет, не могла! Тут и извращенцы есть!

Эмиль и Света встают рядом с Чуриным.

СВЕНСЕН: Свет, я проголодался…

СЛЕПЦОВА (шёпотом): Эмиль, ты и так меня чуть не съел! Учись терпеть, а то больше не будем!

СВЕНСЕН (обижается, но молчит)

Орка (Ларсу и Кати): Объясняйте правила.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Итак! Значит, вас по трое на каждой полосе. Двое должны донести финалиста вон до тех лесенок, поставить его туда, а потом залезть туда сами и простоять в течение десяти секунд.

РЁШ: Но это же легко!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Подвох только в одном. Лааарс!

Ларс подтаскивает сумки с бутылками.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Двое должны напиться, напиться сильно. Пить не должен только финалист. Вопросы?

ЧУРИН: Минуточку, но как мы со Светой вот его, (кивает на Свенсена) такого кабана понесём, да ещё и в пьяном виде???

Ларс и Кати долго совещаются.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ну хорошо, нести можно не только финалиста, это может быть любой из тройки, но одно условие – трезвым должен быть тот, кого несут.

ЛАРС: А теперь можете пить!!!!

Конкурс начался. Эмиль заливал в рот алкоголь чуть ли не вместе с бутылками, Чурин аккуратно пил из стопки водку. Рёш начал со шнапса, а Чудов пробовал всё подряд.

ШИПУЛИН: Дим. Может, лучше мы его понесём?

БЛИНОВ: Зачем? Тебе не противно к нему прикасаться?

ШИПУЛИН: А так мне придётся с ним сотрудничать!

БЛИНОВ: А по-твоему мы будем оба пьяны, и он нас…

ШИПУЛИН: Понял (открывает бутылку пива)

ЛАРС: Кореша, это несерьёзно! Начинайте с самого сильного, а потом убавляйте, а то вы пьянеть до утра будете!

УС: Ларсик знает, как пить! Тоша, тебе налить?

ШИПУЛИН: Не смей меня спаивать!!! Дим, а ты следи, чтоб он ко мне не лез.

БЛИНОВ: Тох, ты пей, пей (подливает)

ЧУРИН (отправляет в рот очередную стопку): А это точно на мне никак не скажется?

СВЕНСЕН (уже порядком набравшийся): Ик! Ну Кати же с Ларсом свежи как… Ик! Огурчики! И выигрывают… (заглатывает всю бутылку вина) Кхххххх!!!! (давится)

СЛЕПЦОВА (хлопает Свенсена по спине и суёт солёный огурец): На, закуси!!!

СВЕНСЕН (машинально заглатывает огурец): Фвета! Ик… А откуда у тебя уже… Ог-гурч… Ик! и… Огурчики!

СЛЕПЦОВА: Рассол тебе нужен, дубина?

СВЕНСЕН: Я н-не дуб-бинаа… Я б-батон… Нет, майонез…

ЧУДОВ (с сияющими глазами подбегает к Рёшу с какой-то бутылкой): Миш!!! Миш, а что это???

РЁШ (тоже порядком выпивший): Ид-ди сюда… (смотрит) Ты пр… прочитай! А то у меня плывёт.

ЧУДОВ: Тьфу, там иероглифы какие-то!

РЁШ: Ну у Катюхи спроси! (выпивает ещё)

Чудов убегает к Кати.

ЮРЬЕВА: Его что, ничего не берёт??? Сколько он уже выпил???

РЁШ: Он попроб-бовал из всех бутылочек. Не пробовал только эту.

ЧУДОВ: Фрау Кати!!! Фрау Кати!!! А что это??? (тычет в бутылку)

ВИЛЬХЕЛЬМ (профессионально смотрит на обёртку): Максим, это - маотай-цзю, дорогая рисовая водка крепостью до 58 градусов.

ЧУДОВ: А её можно пить???

ЛАРС: Конечно!!!

ЧУДОВ: Спасибо!!! (убегает на полигон)

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ларс, ему бы я не советовала. Он же невменяем будет!

Но Максим выпивает всю бутылку и сразу же падает на траву.

ЮРЬЕВА: Светаааа!!!! Дай нам закуски!!!!

Света перекидывает Кате трёхлитровую банку с солёными огурцами, но в полёте банка раскалывается, и всё содержимое выпадает на Ларса.

ЛАРС: Эй!!! Я не планировал трезветь!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ: Ларсичек, на вот, выпей.

УС (выливая очередную стопку за плечо): Тош, а тебе понравилась эта настойка?

ШИПУЛИН: Понра… Понр… Понравырлась… Димммм? Ты ж-же его контролируеш-шь?

БЛИНОВ: Ага. Ты давай пей, в остальных командах уже готовы!

УС (притворяясь пьяным): Д-димася прав, я уже хочу его нестииии…

ВИЛЬХЕЛЬМ (машет руками): Ладно, на старт!!! На изготовку, хей!!!

ШИПУЛИН: К-кто гей? Кати г-гей?

БЛИНОВ: Пошли, несчастье ты моё пьяное… (хватает Шипулина под руку и волочёт на старт)

Антон даже не пытается поднять Диму, а лишь его обнимает. Ус, пользуясь случаем, обнимает Антона. Пошатывающиеся Эмиль и Алексей пытаются посадить Свету на плечи, у них это не получается. Сначала они несколько раз её роняют, потом падаю сами.

СЛЕПЦОВА: Мальчики!!! Собрались. Теперь берём меня - Эмиль за правую ногу, Лёша за левую. Взяли? Хорошо. Поднимаем. Аккуратно!!! Всё, замрите! (осторожно садится на плечи) А теперь, старайтесь не шевелиться.

Михи и Максим пытаются сделать то же самое с Катей.

РЁШ: А ну, не смей её трогать!!! Выискался тут мне, Чудов!!!! Это МОЯ девушка!!! И я её понесу!!! (пошатываясь, идёт к Кате, падает) Ой.

ЧУДОВ (показывает язык): Вот тебе!!! Максимка – чемпион!!! (на четвереньках бредёт к Кате)

ЮРЬЕВА: Ребята, давайте быстрей, вон, Света уже сидит!!!

ЛАРС: Все готовы???

СЛЕПЦОВА: Да!!!

ЮРЬЕВА: Нет, мы ещё не готовы!!!

БЛИНОВ (зажатый между Усом и Шипулиным): И мы!

ЛАРС: На старт! Внимание! МАРШ!!!

Чудов без слов хватает Катю, переворачивает её вниз головой и зигзагами бежит к финишу. Рёш с матами и паденями ковыляет за ними. Шипулин и Ус, обнявшись, катятся по земле, Димка между ними истошно орёт. Однако они катятся не зигзагами, а прямым курсом. Чурин и Свенсен со Светой на плечах ковыляют к финишу, Чурин начинает не выдерживает темпа Эмиля и отстаёт. Света, которую растягивают, истошно орёт.

СЛЕПЦОВА: Эмиль!!! Сбавь темп, а то вы меня разорвёте!!! Правильно!!! Так, а теперь чуть-чуть налево, мы сбились с курса…

Таким образом, первой добирается команда Эмиля. Света встаёт на табуретку и командует парнями.

СЛЕПЦОВА: Лёш, дай мне руку! Так, а теперь ставь ногу на табуретку! Вот, залезай! Эмиль, подтолкни его сзади! Так, правильно. Эмилечка, лапочка, а это тебе! (достаёт яблоко и поднимает вверх, Свенсен тут же оказывается на табуретке) А теперь держимся!!!

ВИЛЬХЕЛЬМ (подбегает с секундомером): Одна! Две! Три! Четыре! Пять!!! Слезайте!!!

Чурин и Свенсен валятся на землю, Света спрыгивает.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Команда Эмиля выигрывает, три балла!!!

До табуретки докатывается команда Блинова. Дима, наконец, выбирается и взбирается на подиум, пытается докричаться до команды, но тщетно.

ШИПУЛИН: Д-да перестань т-тыыы… Дима!!! Дима, ты… Дима, ты за ним п-присматриваешь? (как-то скидывает с себя Уса, доползает до Блинова, обнимает его за ноги) Д-дима, ты же не отдаш-шь меня ем-му?

УС: Помолчи, сладкий… (тянет Шипулина к себе)

До своей табуретки добираются Чудов с Юрьевой, Чудов на автопилоте ставит туда Катерину и, хватаясь за не, залезает сам.

РЁШ (подковыливает): А н-ну… А ну отпусти её! Это моя д-девушка!!!! (лезет на табуретку)

ЧУДОВ (обнимая Катю): СИСЬКИ!!!!!

НОЙНЕР (из толпы зрителей): Максим, ко мне можешь не подходить!!!!

РЁШ: Вот именно, СИСЬКИ!!!!!!!!!!!!!! (забирается)

ВИЛЬХЕЛЬМ: Стоим пять минут! Одна, две…

ЧУДОВ: ТАМ МОНСТР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (спрыгивает с табуретки и уносится куда-то в сторону забытого Ярошенко)

Орка: ЛОВИТЕ ПСИХА!!!!!

Круглов сорвался с места и побежал за Чудовым на поляну. Там дотлевал костёр, оставленный после шашлыков. Тем временем Дима таки затащил своих напарников на табуретку. Антон по-прежнему крепко его обнимал, а Ус обнимал Антона. Пять секунд они выстояли.

ВИЛЬХЕЛЬМ: Второе место заняла команда Димы!

Раздался взрыв. Все попадалиж Обратно за коттедж бежал закопченный Чудов, за ним нёсся такой же Круглов, а ещё дальше полностью протрезвевший Ярошенко.

ВСЕ: Что случилось????????????

КРУГЛОВ: Чудов подорвал туалет!!!

ЯРОШЕНКО: После того, как я туда пошёл!!!

ЧУДОВ: Максимка не подрывал!!! Максимка увидел костёр, ему показалось, что это инопланетное чудище потом он заметил Диму, который шёл в туалет…

ЯРОШЕНКО: И он не нашёл ничего лучшего, кроме как взять жидкость для рожзига и подорвать этот туалет!!!

Орка (такая же закопчённая, все остальные тоже чёрные): И зачем ты это сделал???

ЧУДОВ: Интересно Максимке!!!

Даффна (появляется на поляне с огромным гроссбухом): Итак! За сегодняшний день Эмиль и его болельщики заработали десять баллов, Катя и её болельщики – восемь, Дима – семь (исчезает)

БЛИНОВ (на Уса и Шипулина): Недоумки…

В операторской.

— И что с ними делать??? Они же спать не лягут, будут обсуждать Чудовский взрыв!!!

— Не знаю!!! Он мне надоел!!!
— Кать, не кричи, ты и так вся чёрная из-за него!
— Надо, чтоб они спать легли!!!

— А может… О!!! ВАНО!!!
— Я!!!
— Вано, спой-ка им колыбельную.

На поляне, где кипит жизнь, появляется Черезов.

Черезов (берёт гитару, уныло): Ну что, хои, я вам спою?

Спи, мой котеночек, завтра вставать,

Снова бухать и блевать.

Чтоб приближался главный твой день,

Чтоб превратился ты в пень.

Все умрут, котик: зайчонок и мышь,

Стухнет в болоте камыш.

Мальчиш-кибальчиш уснет вечным сном,

Плохиш превратится в фантом.

Помни, мой суслик: всем и всему

Богом дарован пиздец.

Ты помолись перед сном и Ему,

Мой озорной сорванец.

Вижу, крысенок, ты хочешь заснуть.

Спи. В добрый час, в добрый путь.

So, remember: no future, no way,

And no regrets day by day.

Yeah, oh mummy, thr truth always cruel,

You are so right and so glad.

Please... when you're singing, don't be a fool,

Punks never dead, punks not dead.

Участники шоу в течение песни действительно начинают зевать и укладываться спать прямо на траве. На пьяных это действует особенно, на трезвых – выборочно. Поэтому Ус взял Шипулина за ногу и поволок куда-то в лес… Блинов с загоревшимися глазами побрёл за ними, думая, что десять пачек презервативов останутся у него.

Использованные источники:
1) Реалити-шоу "ОДО" с участием персонажей "Властелина Колец" by Liana & Allora & Kirn.
2) Сериал "Моя Прекрасная Няня" by Амедиа
3) Песня группы Distemper
4) Дж.Р.Р.Толкиен "Сильмариллион"
5) Араки Тэцуро "Death Note"
6) Реалити-шоу "Последний Герой. Забытые в Раю".